Подслушано

Самое верное средство - это не закрывать тюбик с зубной пастой. Уверяю, больше двух недель не протянет ))) Любовницы и пьянство мелочь по сравнению с этим убойным средством

Вспомнилось из реальной жизни,как одна женщина так же попыталась в ответ лишь только улыбатся и приятного дня желать.....
Хватило только до вечера
К счастью все остались живы

Удали ее аккаунт из Втентаклей!

"Всегда, когда вижу свою кошку лежащей на полу или еще где-то, подхожу и ложусь рядом, лицом к лицу на несколько минут. Так мне кажется, что мы становимся еще ближе и она принимает меня за единомышленника)"

- Да я за дуру тебя, женщина принимаю!

Хи-хи)))

Идем сегодня с рынка. Груженые. Я говорю:
- Да вон наша машина, пошли скорее.

Прибавляем шаг и муж задумчиво говорит:
- А за рулем кто - то сидит.

И я так прям чувствую, что у него мышцы напряглись. Небось думает, ща я этому козлу, который за рулем нашей машины - уши-то и поотвиничиваю.

И только возле машины я додумалась бросить взгляд на номер.
- Не, - говорю, - мне эта тачанка не нравится, пойдем к другой.

А еще я пыталась чужую машину на заправке заправить. Еще и скандал подняла - где, блин, мой бензин? Какого хрена я за него заплатила, а он не льется?

Это что же за "элитный питомник" в котором в КАЖДОМ помете инвалиды рождаются? Может стоит сменить производителей и начать называть свои вещи своими именами, вы не питомник-вы тупорылые и криворукие разведенцы.

Он кричал "в очередь, сукины дети!!!", а ему доктор такой: "Отлезь, гнида"- он и успокоился. 3 года встречаемся, 5 детей. Люблю его

А мне до пизды, какое число. Я живу сегодняшним днём. Ну если вдруг случится что - хорошее или не очень - тогда в календарик загляну. А если каждое утро вставать и говорить себе "вот, сегодня 29/30/31/32 февраля", и в течение дня напоминать себе об этом - так и до дурки доехать можно.

Это сообщение отредактировал GenrichIV - 19.11.2016 - 19:04

Недавно была горда собой)
Предистория длинная но чтоб понятно было
Печем печеньки с дочкой редко. Раз в месяц где то. Захожу вечером после работы домой - пахнет печеньками. Спрашиваю - угостишь:? Отвечает - а мы их уже все съели. Ну че ж, бывает......
Утром собираюсь на работу и вижу пакет с печенюшками. Думаю что вчера было - мне послышалось что их все съели или еще что. Но с утра мыслить влом, отсыпаю половину и забираю на работу , с чайком сточить.
Собственно на работе стачиваю, попутно удивляясь как они за ночь подсохли и как моя мадама их не посыпала сахарной пудрой как обычно. Но работа есть работа, не до этих глупых мыслей.....
Прихожу домой . "ну че доча, заныкала вчера от меня печенюшки , не стыдно, а?"
"Да я ж тебе сказала , что мы их съели"
" а что тогда там лежит в пакетике?"
Дочин громкий ржач и ответ сквозь всхлипы " это с прошлого раза завалялись в духовке, я их гулькам отложила..."
Я гулька...дожили....зато теперь знаю что могу есть печеньки месячной давности без ущербу организьму

вот стул - на нем сидят, а вот стол - на нем едят... как же заебали абсолютно все кто не может запомнить что прибор не утюг и не холодильник а копировательный аппарат... но нет, бля - у них это ксерох , блять.

Да с нигером обычным

2 еврейки - не статистика

Он еще и сомневался? Хозяин - кот!

Заинтриговали. Пошел искать евреечку.
А то жизнь пройдет, а я еврейку не пробовал...

Я б тоже все на кота списал, вот только мы с пацанами ровно так же(правда на троллейбусе) как-то ночью по рейсу внеурочно ебашили, на пиво себе собирали(ну был друг- троллейбусник).

Это сообщение отредактировал PointerRus - 21.11.2016 - 14:23

Сука.. Это я такой.
Меня даже мать родная за это ебанутым считает.
Где мне бабу такую найти?

а вдруг то были афроафриканцы?