Анекдоты на 30.09.2016

Большаая ошибка™

Вы эпические неучи. Полюса должны пересекать витки Астанавитес

я уже электричество продаю

По поводу "большого брата": сижу себе спокойно читаю анекдоты на Я и тут...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я извиняюсь, а вы сколько витков собираетесь делать, если длина экватора около 40 тысяч км?

У меня под глазами мешки
Я кладу в них бездомных котят,
А они говорят, говорят,
Что пишу я плохие стишки.

У меня под глазами мешки
Их размер бесконечно велик.
Я сегодня немного поник,
Услыхав за спиною насмешки.

Этот стих не про жизнь и глаза.
Этот стих даже не про котов.
К этой жизни ни ты и ни я
Не готов.

Думаю, что если тянуть вдоль экватора и сделать сечение потолще, например метр квадратный сечением, то будет постоянный ток и много!

Куда продавать будем?
Может отогреем наши севера?

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"


В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когдавернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул

На самом деле товарисч прав, без приложения колоссальной работы энергии не получить - витки кабеля должны проходить при вращении через полюса...Так что анекдот остается просто анекдотом.

http://www.youtube.com/watch?v=GTTcgt_d_3Q

Идет по чернобыльскому лесу красная шапочка
Рост - два пятьдесят, бицаки как пропановский баллон, клыки, когти, ну и все остальное как полагается
Видит в кустах волк сидит
Серый обычный
Аккуратненько поднимает его за шкирку
- Ты что, небось пирожки мои хотел стащить?
- Нет, ты что, я мучного совсем не ем
- А может трахнуть меня хотел?
- Да как можно, я вообще гей
- Гей? Ну тогда соси

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х..ю стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Прочитав данную тему, резко поднял свои знания в физике и изготовлении омлета. Спасибо!

Узбекские физики - ядерщики работают над созданием ядерного топлива... Пока получается только гашиш...

Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

А на высоте - ещё больше. Как раз один виток и выйдет, но при таких масштабах, думаю его хватит. Хотя... А может быть посчитаем, сколько нужно витков?

Зачетная япошка

Господа. как начнете обматывать - не забудьте камеру?
Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!

Про муку уже ни кто не спорит, а вот наухя сыр в амлете я так и не понял

только зубами можно подавиться

Что тут скажешь

после генератора в виде земли матушки надо бы добавить диодный мост и конденсатор, ну, размером примерно с луну

Сегодня с утра.

Мелкий 4-х лет бежал по квартире и ударился ногой об ножку стула.
Прыгает на одной ноге и причитает "я хочу уничтожать.. хочу уничтожать!!"

Поулыбались с женой. Мол, мы в эти моменты хотим того же самого.

потом выяснили, что ребёнок хотел УМНОЖАТЬ и бежал за калькулятором. А слово он просто перепутал.

Это сообщение отредактировал Kukuruka - 30.09.2016 - 13:21