Анекдоты на 30.09.2016

Устаревшие сведения. Таки железо, но с многочисленными примесями - это актуальное.

Вот ты обмудок, схуяли ты так решил?

Магнитное поле Земли "крутится"?
Только флуктуации.
ЭДС откуда???
(Магнитными полями от Солнца можно пренебречь, из-за расстояния, на уровне шумов)

Раз уж пошла электротема...

Опытный электрик даже жену не берёт за обе груди двумя руками одновременно.

Если есть город Омск, то должен быть Вольтск и Амперск. И тем дальше Амперск от Омска, чем он и Вольтск крупнее.

-- Что такое чёрное висит на столбе?
-- Электрик-блондин.

Загадка: С когтями, но не птица. Летит и матерится.
Отгадка: см анекдот выше.

Сидят в окопе два имперских штурмовика с гауссовками -- старый и молодой. Слева высится ядерный гриб. Справа выжженное орбитальным бластером пятно в сполохах статического электричества. Старый молодому всё это показывает и говорит:
-- Был такой мужик -- Толкиен, --- вот с него эти наши ролевые игры и начались.

Продолжайте.

Это профессоры-пидарасы...

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя блядьми.
Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
- Вон в канаве кто-то валяется - сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский ходил пару секунд, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-Ну а тебе, какое дело? Идешь с блядями и иди!
Маяковский спокойно:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Чет.навеяло...
помирает бабка, просит деда, хоть раз давай анальный секас попробуем. Ну дед расстарался.
На утро глядь: бабка аки комбайн на огороде пашет. Задумался дед, пригорюнилсо - а ведь так и Ленина можно было спасти!!!

Постоянка будет, если ещё щётки приколхозить

А какое напряжение с одного витка? Никто ещё не посчитал?

зануды!

Блять, написал коммент впервые за месяц наверное. Скучно, блять, было, так тот алкот-полуночник начал мне в личку писать, хрен с ним. И этот ещё высерок ефиопский, наехал вообще без причины. Тут походу весь ЯП не просыхает.

А мука в омлет добавляется для того чтобы он был пышным и не опадал спустя время после приготовления, но смысл моего коммента был не в этом

Внесу свою лепту

- А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут.
- А второй?
- И крыльями не машут.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

- Мам, пап, познакомьтесь - это мой новый друг Алеша.
- Ептваюмать, мертвый лось!!!!
- Пойдем, Алеша, нам здесь не рады...

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня х*й на*бёшь!

- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
- Иди на хуй. Не обижайся.

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...


- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

"Куплю себе лосося. Посажу в ванну, чтобы он мне икру METAL!"

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

— Устал я от всего дерьма, происходящего вокруг. Пора уходить.
— Из жизни?
— В запой.

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Верно,но выход есть! землю крутить,а обмотку пусть Чак неподвижной держит.

Телефонный звонок:
- Алло...
- Мужик, ты мудак!
- А кто говорит?
- Да все говорят!!!

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь


-- Вы мастера вызывали?
-- Да. У нас плита на кухне сломалась.
-- А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
-- Конечно, ведь вы плиточник.


Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Там с вращением не всё так просто. У Земли полюса "неподвижны". То, что крутится шарик экватором - это мало проку.
Надо проткнуть планету стержнем в плоскости экватора. И закрутить "не горизонтально", а "вертикально". Полюса должны перемещаться с магнитным полей по периметру проволоки.
Тогда ЭДС наведётся.
Ну или Чаку надо крутить проволоку в обруче по траектории меридиана

В школе с физикой не дружила,а тут скоро и выучу.Спасибо вам,ребята

чо?!
Там у пиндосов в 68-м атомная бомба пропала, а ты хочешь медную проволоку тянуть! Отвернешься - скоммуниздят.

А тут вам хуй, в виде перерезанной обмотки, мне завтра на рыбалку, а вы тут проволоку сука мотаете. Не будет вам генератора, ни переменного ни постоянного.

Это сообщение отредактировал taricc - 30.09.2016 - 17:57

А вы учитываете, что магнитные полюса не совпадают с географическими?

ваще да. И мы не учли что Земля вытягивается и сжимается на орбите. Это можно как то использовать?

Давайте разберемся. Планета с проволокой это ротор. А к зануде два вопроса:
1 Где статор?
2 Ты во всех анеках правду ищешь?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+