Конкурс Коротких Креативов (ККК)- это честное соревнование коротких произведений в прозе, написанных на русском языке, участие в котором могут принять любой пользователь портала ЯПлакал.
Ты. Да-да, именно ты нужен нам! Попробуй себя в литературе - напиши кревас на самый «илитный» графоманский конкурс всея ЯПа! Думаешь это просто? Лишь только на первый взгляд.
Справившихся героев ждут бесценные призы, слава, почет и все в таком духе.
Свадьба и всё что с ней связано. Любая. Межгалактическая, собачья, несостоявшаяся, мимишная какая угодно. А для усложнения рассказы от первого лица. Жених, свидетель, мама, гость, официант, тамада, менты прибывшие на вызов, инопланетяне... Грустно или весело - без разницы. Но лучше иронично.
Предвижу «остроумные» вопросы типа «А если я напишу про (далее перечисление каких то бредовых и не очень идей) – это будет по теме?» Отвечаю на все подобные вопросы – пишите. Пишите, что хотите и как хотите. А будет или не будет решит жюри и организатор.
Рассказы нужно присылать на почту kreo@lenta.ru в формате DOC. Вордовский файл с вашим креативом прикрепить вложением к письму. Имя файла — название рассказа на русском языке. Свойства doc-файла должны быть очищены от информации о владельце компьютера и иных данных, позволяющих идентифицировать конкурсанта. Тема письма — никнейм автора — (тирэ) название рассказа. Смотри пример правильной темы письма: Bespyatkin — Как Игнат на Афросии женился.
Текст должен быть красив и строен, иметь абзацы и прочие пунктуационно-орфографические атрибуты правильного русскага языка. За использование капса, излишнего курсива, множества троеточий и прочих стилистических эквилибров... от Великого Идеолога ККК будет множество виртуальных плюх, плевков и проклятий.
Максимальный лимит знаков для рассказа — 18 000 знаков без учета пробелов. Минимальный — 5000.
Рассказ должен быть написан юзером нашего ресурса специально для конкурса, поэтому исключены плагиат/рерайт/пересказ анекдотов и предварительное размещение креатива на других сайтах. Рассказ должен быть уникальным, его следы должны отсутствовать в результатах поиска и в кэше гугла/яндекса;
До окончания Конкурса — разглашение авторства запрещено. Явное или скрытое объявление и сообщение в любой конкурсной или внеконкурсной теме, позволяющие сделать однозначный вывод об авторстве работы комментирующего — ведет к автоматической дисквалифиции работы.
Отзыв отосланного на конкурс рассказа невозможен. Прислано — значит, будет опубликовано, при соблюдении всех прочих условий;
Важно 1: в случае одинакового количества набранных читательских голосов у двух или нескольких работ Конкурса — учитывается расстановка сил, по мнению жюри.
Важно 2: Несоблюдение Темы конкурса ведет к оценке креатива 0.
В Конкурсную ленту голосования выкладывается та часть текстов, что получит средний балл по оценкам жюри 6.0 и более, из 12 возможных. Максимальное количество работ — 20. Минимальное определяется оценкой работ, выставленных членами жюри.
Не будь нытиком — забудь про сопли, розовые банты и прочие нежности.
Не будь нострадамусом — не пиши депрессивно, чернушно и пессимистично.
Не будь редиской — нас могут читать дамы и прочие нежные создания.
Будь гениален беспезды — пиши и твори так будто завтра отберут клавиатуру и разобьют любимый монитор.
Если чо — обращайся к Великому Идеологу данного ККК Bespyatkin за советом — Он добрый, Он поможет.
*Флуд и оффтоп дело на любом форуме наказуемое. Но что делать, когда переживания за участников конкурса бурлят в крови и норовят выплеснуться? Идти в Клуп, определенно. Клуп Калхозных Пейсателей
**Хочешь попробовать себя в роли беспристрастного члена жюри - напиши об этом модераторам раздела (Ammok, Паласатое).
Теперь о главном. Спонсоры. Меценаты. Щедрые дарители. Падаю ниц и прошу Вас не корысти ради, а токмо заради этих несчастных графоманов, мнящих себя писателями – у кого там лишняя копеечка завалялась, уж соблаговолите кинуть в копилку для поддержки бедных творцов слова. Ибо все ж уйдут, сука, в рисовальщики хуев и строители сараев. Ну пожертвуйте хоть скока там. Не откушайте лишней ложки черной икорки с бутылкой водочки. Имена Ваши останутся навеки в наших сердцах. Если у кого нет бабла, то пошукайте по закромам. Может у кого завалялась какая полезная но ненужная Вам вещица. Может пылится в гараже старенькая «четверка» или пустует квартирка в Шатуре. Выставляйте призом. Мы не побрезгуем!
По финансовым предложениям можно обращаться в личку к vinsentvega, которая милостиво согласилась иметь дело с бюджетными средствами.
[URL=https://www.yaplakal.com/forum40/topic2185758.html][b]ККК-23 — Свадьба. Проходил бы ты мимо, псина неграмотная, тут такой замес начинается[/b][/URL]
Моя давняя зарисовка под названием «Влажные мечты». Посвящаю всем авторам грядущих нетленок...
...Ну... Вот наступил ККК, уж я всем покажу! Раскроюсь в полной мере! Довели! Я еще горсть изюма добавлю! Будет говно с изюмом... Чтобы потом все на два лагеря разделились. Одни такие: это же говно! Говно, Карл!!! А другие: да. Говно. Но... В этом что-то есть. Замаскировать унылый высер под «я художник, я так вижу», тоже надо уметь, знаете ли... Я пока не совсем мастер... Но я тужусь в этом направлении! В смысле - тружусь. Мои буквы будут лучшими. Хомячки будут пищать, критики - аплодировать со слезами счастья на глазах... Мне дадут малиновые штаны и... Я стану Величиной, навек вписанным золотыми буквами в лоно ЯП-издата, креативов и портала ЯПлакалъ. Женщины захотят от меня детей, а мужчины - пожать руку. Неопределившиеся - просто будут чтить, как Махатму Ганди чтят в Индии... Я... Я всем покажу...
...Санитары заламывают буйному пациенту руки и медсестра ставит ему в правое полупопие уже привычную дозу галоперидола: - Покажешь, покажешь... А сейчас пора на боковую... - Я... Всем...
Кто-то уже сказал что орг - жижа, а журы куплены? ККК уже не торт? Опять в основу пустят всякое Г?
Нет? Ну тогда и я не скажу
ЗЫ: тут дальше должен был быть список тупых вопросов, но он пропал, и потому всех с наступающим ККК
Это сообщение отредактировал Арет - 2 ноя 2020 в 10:00
Понятненько, значит про свою. А вот какую: первую, вторую, последнюю или какая еще будет? Вот не ясно! Про все сразу- нельзя, название темы в единственном числе, знать сразу-если обо всех- во внек. Не пойдет, там денег не платят(((
Однажды я ехал на трамвае по Первомайской (когда еще ходили трамваи). И там возле моста хуячились две свадьбы, словно на Чудском озере. И воины и воительницы были просто волшебны. Но меня удивил один человек. Седой такой холёный. Он бегал меж бойцами и поливал всех шампанским. Его никто не трогал... Может это была валькирия, только пьяная и не женского полу?
Не, ну а чо - тема чудесная, располагает к веселью. Авторы! Не забудьте написать про то, как выебли свидетельницу.
Ну это классика жанра))) Какая без этого свадьба. И традиционно - мордой в салат и пить шампусик из невестиной туфли сорок первого размера
Вот ни на одной свадьбе не была, чтоб без скандала обошлось. То жених по карнизу прогуливается, на высоте седьмого этажа, то пьяная, голая невеста закрывается в шкафу, предварительно вызвав в свою квартиру наряд ментов, чтоб всех гостей наконец-то увезли)))) Мдя... Хорошая тема, многообещающая
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 2 ноя 2020 в 18:07
На псине неграмотной URL не зкарывается почемуто. Вернее его обрезает из за того что подпись длинная. Удалили многоточие и слово такой. Все влезло. Блин есть у меня одна история про свадьбу. Был бы пейсательский таллант, описал бы.
Это сообщение отредактировал VampirBFW - 2 ноя 2020 в 17:56
Он бегал меж бойцами и поливал всех шампанским. Его никто не трогал...
Ну правильно что не трогали. Он же создавал праздничную атмосферу побоища. VampirBFW Продай кому-нибудь идею )
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 2 ноя 2020 в 18:23
Не, ну а чо - тема чудесная, располагает к веселью. Авторы! Не забудьте написать про то, как выебли свидетельницу.
Ну это классика жанра))) Какая без этого свадьба.
Я специально написал про свидетельницу, чтобы отбить охоту авторов к применению клише. Нужно искать творческий подход. Я вот однажды на свадьбе у друга чуть не выеб певицу, это ж всяко интереснее банальной свидетельницы.
Не буду говорить, что 100% пас. Но скорее всего понаблюдаю за кипишем со зрительских трибун. Маньякам пера и бумаги - удачи!
Это сообщение отредактировал VampiRUS - 2 ноя 2020 в 19:07
Не буду говорить, что 100% пас. Но скорее всего понаблюдаю за кипишем со зрительских трибун. Маньякам пера и бумаги удачи!
Предлагаю всех маститых пейсателй с трибун поспихивать нахрен на поле боя, шоп не халявили. И там озвиздюлить палками.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Не забудьте написать про то, как выебли свидетельницу.
Не-е-е, не было такого!
Цитата
. Он бегал меж бойцами и поливал всех шампанским. Его никто не трогал...
В Ленинграде? 8 сентября 1980? Около ресторана "Привет" В пробковом шлеме? Не-е-е, это не я был, это Пуговкин! ЗЫ. Присутствие Bespyatkinа в теме радует: знать не скуШно будет.
Предлагаю всех маститых пейсателй с трибун поспихивать нахрен на поле боя, шоп не халявили. И там озвиздюлить палками.
Та я б с удовольствием, но слегка в инвалидство ударился. И че-то очень медленно в себя прихожу. Буквы набивать, сидя за компом, не в состоянии. А на телефоне это пытка - полноценный рассказ набить. А желание есть. Потому и говорю ж, что не на 100% пас. А вдруг...
Скрытый текст
вот объявил бы Нарвский конкурс на красивые раны полученные полтзователями ЯПа, я б не первое, но призовое место занял бы, наверное.
И да. Вот что говорит ВИКИ о Свадьбе. Скопировал, как есть. Правда про упоминание секса в определении не совсем понятно. Сва́дьба, Сва́дебный обря́д — один из семейных обрядов, оформляющий вступление в брак. Социальное значение его сводится к созданию новой семьи, установлению родства, изменению семейно-возрастного положения и публичному признанию статуса брачующихся. Относится к наиболее сложно организованным обрядам. В нём сочетаются языковой, фольклорно-поэтический, ритуальный, музыкальный, изобразительный и другие планы. У многих народов свадьба включает ритуальный секс невесты из дома родителей в дом жениха, обмен подарками, стол и так далее.
Вот сколько живу не знал, что секс бывает ритуальным. Там наверное какие-то ритуалы соблюдают. Ну, к примеру, вначале хоровод, потом художественная зарисовка и в конце музыкальный этюд, где в самый ответственный момент вступают литавры, превращая этюд в какофонию, без ритма и гармонии. А потом потная принцесса выползает из-под полудохлого принца и говорит: - Ты, бля, охуел так быстро закругляться? Соберись, тряпка! А то как цветочки дарить, как колечко одевать, то вот он - рыцарь, а теперь лежит, вялым червячком прикидывается. VampiRUS Даже страшно спрашивать куда ты влез.
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 2 ноя 2020 в 20:15
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com