Конкурс Коротких Креативов. Читаем работы

Отчёт о посещении нашим специальным корреспондентом оздоровительно-лечебного учреждения психиатрической направленности закрытого типа «Клиника коллективной конфабуляции».


День открытых дверей: всех впускать, всех обследовать.
Репортаж для газеты «Вестник карательной психиатрии».

ОЛУПсиН «ККК» встретил меня весёлым смехом и милой вознёй посетителей у огромных – от пола до потолка – новеньких окон. После прошедшего ранее, четырнадцатого по счёту, дня открытых дверей, выяснилось, что небольшие закрашенные краской и ограждённые металлическими решётками бойницы не в полной мере обеспечивают принцип прозрачности и доступности, о которых бредил основатель лечебницы доктор Redd. В этот раз серебряный ректоскоп – символ власти главного врача клиники – оказался в руках обрусевшего француза Гарпьё, которого сельчане по-простому звали Гарпер. Именно Гарпьё и предложил оборудовать клинику французскими балконами: от дранки да щепы крыши и до дна сугроба.

- Главное – не голодать, - почёсывая мочку уха, объяснил своё решение Гарпьё.

Великолепное двухэтажное здание, построенное для своих нужд на века одним надёжным товарищем, после короткой беседы с местным населением перешло в собственность клиники. Здесь и расположились медики. Прекрасно оборудованные просторные кабинеты врачей и завхоза, новейший зал для групповых медитаций, собственный минизавод по производству галоперидола, уютная пещерка отдыха – всё дышит прогрессом и уверенностью в прекрасном будущем – и всё это великолепие мне посмотреть не удалось.

- Не это главное, - уверил меня главврач, - пойдёмте-ка, дорогуша, к нашим пациентам. Они сейчас обитают в старом здании бывшей конюшни. О! – Засмеялся Гарпьё, - даже Авгий бы сильно удивился, узрев наши богатства! Но за навоз всегда зелень. По крайней мере, так утверждают нынешние обитатели конюшни. Не уверен, что пониманию их желание копить гуано и показывать свои коллекции друг другу. Но принимаю их выбор.

Перед тем, как проникнуть в милые помещения конюшни, меня ласкового досмотрела пара санитаров.

- Дорогуша, - пояснил свою беспардонность один из них, при этом ловко выгребая содержимое моих карманов и перекладывая добытые богатства себе за пазуху, - нам бы очень не хотелось, чтобы внутрь попало что-либо запрещённое.

Я, конечно, подсушился до 87 килограммов, но считаю, что дорогушей ещё не стал. Я вам легковес какой-то что ли в самом деле?! Впрочем, спорить с санитарами на их территории я не стал. И вот мы вошли внутрь.

Гарпьё сразу же решительно прошёл внутрь помещения. Я остался один.

Огляделся. Стены были выкрашены в неприятный персиковый цвет. Кое-где была разбросана разнокалиберная мебель. На самой большой стене были развешаны измазанные краской портреты. Я узнал кого-то, кто-то был обезображен либо мне не известен. Чехов, Хемингуэй, Чапек, Эренбург, Симонов, Гиляровский, Достоевский, Некрасов, Довлатов, Булгаков, Ильф, Петров, Катаев, Кольцов. Над портретами было написано той же краской, которой пачкали портреты: «Из журналиста хороший писатель не получится никогда!!!11одинодин»

Девятнадцать милых людей с масками, скрывающими лица, и в одеждах как у Аллы Пугачёвой, не дающих понять телосложение и половую принадлежность, должны были уютно расположится в конюшне, ставшей на время их домом. Я пока не вижу их всех, но верю: скоро они победят свои недуги, скинут маски и балахоны, упорхнут по своим родным гнёздам и останется им лишь с теплотой и горьковатой грустью вспоминать те несколько дней, что провели вместе.

- Их было двадцать, - начала разговор со мной дама в измазанном зелёнкой халате. Потёки слились в линии, и моя неожиданная собеседница походила своим экстравагантным обликом на бело-зелёную тигрицу. – Я заместитель главврача, - представилась она, - нахожусь с болящими, присматриваю за порядком и успокаиваю буйных.

- А что случилось с двадцатым? – Поинтересовался я.

- Видите ли, дорогуша… Можно я вас так буду называть?

- Нет!

- Вот и отлично. Видите ли, дорогуша, для полной реабилитации наши пациенты не должны знать лиц и имён друг друга. Вы понимаете, исходя даже из названия клиники, чем это чревато. Но один из них решил сорвать маску. Вон там, за окном, на сугробе он стоит в одних плавках, ест яблоко и машет выкройкой штанов.

- Ложь! Ложь! Ложь! Ложь! – Внезапно раздаётся крик пациента. – ЛОЖЬ! – Не унимается он.

- С чем он так не согласен? Кто его обманывает? - Спрашиваю я зам. главврача.

- Да никто, - улыбаясь, успокаивает меня она. – Кто-то взял его игрушку – то ли пистолетик, то ли радиоприёмник – он просит вернуть на место.

- Ложь! Сюда вот ложь! – Человек указывает на стеклянный стол. Вдруг он успокаивается и по столбам и балкам начинает лезть наверх.

- Пошёл прогуляться по крыше. Это нормально, - поясняет мне моя спутница.

Мы идём дальше. Весёлым и, как мне показалось, знакомым писком нас встречает следующий пациент. Он прячет под больничной одеждой большую, с заткнутым початком кукурузы горлышком, стеклянную бутыль с мутноватой жидкостью и кусок арматуры. Приглядевшись, узнаю АIII (А400С) в двухзаходном винтовом исполнении. Он отпивает из бутыли, после, взявшись за металлический прут, осматривается, прищурив глаза.

- Не переживайте, дорогуша, - успокаивающе теребит меня за щёку заместитель главврача. – Слышите, какую мелодию он напевает? Узнаёте? Что ж вы, это же «Марио»! Он думает, что внутри приставки сидит, что он восьмибитный. И не может взаимодействовать с нашим миром, потому что мы слишком многоразрядны для него. Пойдёмте, я вам покажу ещё кое-кого.

Это было великолепно! Эмоционально и нонконформично! Я узрел жутко матерящегося человека, который, взвалив себе на плечи диван, тащил его прочь из помещения. На диване лежал другой пациент и раскидывал вокруг предметы отличного обеденного сервиза на 12 персон. Верхний кричал:

- Плюс один! Плюс один! Ещё один плюсом!

- Что они делают?

- Это очень интересный случай, - услышал я голос Гарпьё. Я не заметил, как он подошёл и остановился за моею спиной. – Тот пациент, который внизу, ненавидит мокрые диваны и старается сразу же их выкинуть прочь. Тот, который сверху, помогает нижнему эти диваны ненавидеть, совершая тем самым добрый поступок. Он находит диван, мочит его каким-либо способом и зовёт своего товарища. Сам же, лёжа на диване, разбрасывает вокруг тарелки, чашки, стаканы…

- Зачем?

- Психи, - коротко пояснил главврач.

Мне становится понятно и вполне оправдано поведение этих замечательных людей. Гарпьё, пользуясь моей секундной задумчивостью, вновь исчез. Вместе с его заместителем мы продолжили нашу прогулку.

На полу я увидел сидящего обнажённого человека. Я хотел задать вопрос об одежде, но врач лишь раздражённо махнула рукой, мол, не спрашивай. Из задницы больного торчала трубка ватерпаса. Пациент заметно тужился.

- Мы сначала думали, что у него запор, - поясняет мне заместитель, - но потом сообразили, что тужится он в обратном направлении, в мозг, пытаясь вытолкнуть мысль. Ничего интересного для медицины. Вот интересный случай, - говорит доктор. – Этот пациент – видите, высокий, с огромными руками и могучей спиной – на самом деле самый спокойный из присутствующих. Он настолько влился в наш коллектив, что мы решили сделать его помощником санитаров. Выдали новый белый халат, специальные белые санитарские шлёпки. И всё было хорошо. Но однажды за нашим замечательным помощником увязался другой больной. Он что-то говорил про осень, о белом плаще и белых сапожках. Но если первый молчит, то другой несёт какую-то непонятную чушь. Хотя логика и даже шарм в его словах присутствуют. Вот такой оксюморон, понимаешь, дорогуша.

- А с этим что не так? – Интересуюсь. – Этот человек единственный в приличном костюме. Маска, конечно, есть, но он производит впечатление нормального человека.

- Я бы не стал так говорить, - присоединился к нам Гарпьё. – Одежду мы, конечно, ему оставили. Но это часть терапии. Пациент уверен, что всё понимает в устройстве мира. И убеждён, что если пошевелится, то всё сломает. Осторожно!

Гарпьё одёрнул меня за рукав. Мимо прошёл пациент с зажатой в кулаке верёвкой, на которой, задевая люстры, болтался надутый гелием шар в форме слона.

- Он просто ходит кругами. Выкруживает, - пояснил Гарпьё.

- Вот интересная троица, - отвлекла меня от вида летящего слона заместитель. – Это симбиоз. Безумно интересно. Вот этому человеку нужно срочно куда-то попасть. Он спешит. Ему нужно к женщинам успеть, что-то построить, с кем-то совокупиться, при этом ворона его сопровождает, но есть ещё и волк. А вот этот, второй из троицы, ходит и постоянно предлагает такси. Ключи крутит на пальце и бормочет: «Ехать. Такси надо. Недорого». А третий уверяет таксиста, что тот должен привести его куда-то бесплатно. И получается, что таксист ходит за клиентом, тому куда-то постоянно нужно, а третий нудит про то, что знает все дороги. Мы их разлучали, но они нервничают. Возможно, объединив усилия, всем троим удастся победить свои недуги.

Мы немного понаблюдали за присутствующими и двинулись дальше.

Моё внимание привлёк пациент, который бился головой о кушетку, после делал вид, будто что-то ест. Напротив него устало расположился его собрат по временному заключению в клинике.

- Глядите, - продолжила беседу заместитель. – Первый сейчас доедает воображаемую курицу гриль. Видите, как он её рвёт на части и впивается в эти жирные окорочка зубами? Второй сидит с ним вроде бы за одним столом, но есть совершенно другую еду. А теперь - внимательно!

Первый, отбросив кости воображаемой курицы в сторону, на четвереньках забрался под кушетку. Зыркнув оттуда сквозь прорези маски, он выскочил аки зверь и вцепился в голень сидящему товарищу. Тот упал.

- Умер, умер, - радостно заговорила врач. – Мне так нравится весь этот цикл. Вот сейчас он воскреснет, и всё повторится вновь.

Мы постояли некоторое время, наблюдая смерть и воскрешение усталого путника.

- А теперь – десерт, - сообщил Гарпьё. Его странная особенность куда-то пропадать и внезапно появляться меня начала раздражать. Но нужно отдать должное и влиянию того места, где он находится. Не по решению лечащего врача, нужно заметить, а добровольно, в силу исполняемого долга.

- Вот эти замечательные люди. Кажется, что они ничем не заняты. Но самом деле, - Гарпьё заговорщицки подмигнул глазом, - на самом деле здесь очень мощный ритуал. Тот, с самокруткой, выпуская дым, даёт посыл человеку, у которого из-под маски торчит борода немедленно начать искать невидимых нам сущностей, для того, чтобы уничтожить их. Этот бородач самый непонятный для меня больной. А вот третий в этой компании блуждает в дыму и кого-то ищет. Они настолько эффективны в своём совместном проживании воображаемого мира, что я, пожалуй, на этом материале напишу статью в соответствующий журнал. Понимаете, дорогуша, всего лишь табачный дым, а столько сущностей: и семья, и ведьмы, и попы с упырями. Я не думаю, что всё дело лишь в дыму.

Гарпьё задумчиво молчал. Он, погрузившись в размышления, заставил меня на какое-то время заскучать. Я начал глядеть по сторонам. И увидел его. Главный доктор уловил направление моего взгляда.

- Человек занимается подлёдным ловом. Вообще, зимняя рыбалка – это отклонение, на мой профессиональный взгляд. Так что этот - нормальный с точки зрения общества, погреться сюда иногда заходит, - сказал Гарпьё и ушёл.

Рыбак посмотрел на меня, сел на ящик и сказал:

- Хршшшшш….

Так прошло моё знакомство с новыми пациентами знаменитой клиники. Вечером уже, когда звёзды освещали дальнюю дорогу домой, я решил откланяться. На губах заместителя главного врача застыла лёгкая, как мне показалось, застенчивая улыбка.

- А куда вы собрались? Мы уже приготовили вам новую одежду и маску подобрали по размеру, - по-доброму заглядывая мне в глаза промурлыкала доктор. – Оставайтесь, пожалуйста.

Её просьбу поддержали знакомые мне санитары. Да я-то вообще и не против.

Как обычно смеркалось…

- Могу предложить только этот, - продавец открыл сейф и достал коробку, доверху набитую мелкими деталями. - Только тут все разобрано, а как собрать - не знаю. Но сертификат имеется.
- Ладно, разберемся, и не такие аппараты собирали. Беру.
- Вот талон гарантийный и дисконтная карта. Паспорт при себе?
- Шутишь? Кто же у нас в Тагиле в настораживающих сумерках по ноябрьской улице без ноябрьской ксивы ходит? Вот. - одиноким расписным лебедем паспорт поплыл в руки продавца.
- Лёхин Алексей Алексеевич? Надо же! Сбылось! Радость то какая!
- Ээээ? Что сбылось!
- Да цыганка, будь она неладна, напророчила. Купит, говорит, у тебя эту штуку три раза один человек, бери, не пожалеешь. Я и взял, все равно бы не отстала, только покупателей отпугивала. Что-то она еще говорила, запамятовал...
А! Вот! Спать надо одетым. Да не просто в ночнушке или пижаме, а в верхней одежде. Пальто там или фуфаечка теплая, шапка-ушанка, сапоги теплые, унты какие или пимы. Валенки тоже неплохо, только на резиновой подошве обувь должна быть, микропора с крупным протектором. Еще нужен ледоруб и зонтик. Положить под подушку. И памперсы надеть.
- Это еще зачем?
- Да хрен ее знает, дура какая-то. Еще какую-то пословицу говорила. На языке вертится, а убей - не помню. Ведьма она в ступице колеса, истинный крест-баллонник.
- А смеси, жидкости к нему имеются?
- Там вроде есть бутыльки. Можно и водой заправлять из под крана.
- Ладно, разберемся. А это цена?
- Это столько я этой ведьме заплатил, чтоб отстала. Ну да, цена. Дам скидку десять процентов за то, что разобрана. Вообще-то это я разобрал чтобы от смолы промыть, так что там точно есть все детали и они промыты.
- Постой, откуда смола то? Из табака?
- Ну да, откуда еще. Не из воды же?
- А вода тогда зачем?
- Ну как! Для охлаждения. Увлажняет еще. Булькает прикольно.
- А смолу не задерживает? Точно?
- Вот те крест! После каждого курка рекомендуется чистить. Слой небольшой, микронный, но внутренний вид портит. Мундштук забить может - это ту штуку, которую в рот ложат... кладут... или берут... Короче смола почти до рта долетает. А вода так, расходный материал. В пар уходит, какие же в пару смолы? Тогда бы и смысла не было. Значит вода чистая. Её даже пить можно. Только вкус меняется и запах. Небольшая опалесценция в пределах санитарных норм. Вот же в сертификате все есть!
- Странно. Я то думал это как в моющем пылесосе или очистителе воздуха.
- Скажешь тоже! Смола вещь серьезная. Ни один фильтр ее не задержит. Вся в мундштуке оседает и в чубуке немножко.
- А как их чистить то?
- Во-о-от! Потому я и разобрал. В инструкции написано: "открыть форточку чтобы проветрить и прочистить чубук". До сих пор не пойму, какая из этих деталей форточкой называется. Но чубук точно проветрен и прочищен, зуб даю.
- Беру.
- Ссука!

Лёха очнулся от неощутимого собачьего холода и беззвучного зловещего хохота. Невидящими глазами он уставился на невидимые зарницы и всполохи. Возможно это были всполохи зарниц, еще более невидимых.

Но больше всего беспокоил зловещий хохот. Он не умолкал ни на секунду. Невидимый злобный клоун беззвучно надсмехался над недотепой, умудрившемся вопреки инструкции заснуть в одних носках и с женскими трусами на голове.

Лёха осознал неуместность своего вида и сразу скинул носки на немецкий автобан из сияющего стекла.
Дикий хохот прекратился. Из-за угла выглянула голова с огненно-рыжей бородой и ослепительно сверкающей лысиной. Громогласный голос произнес:
- А что, это идея. Подкину-ка и я дерьма. И на французский тоже. Ээээ, куда это они? На англицкий поползли. Эх, зря я разумным людям свободу выбора дал, куда ж теперь этих несчастных террористов пристроить? Гурий им подавай! Или англичанок. Чем немки то хуже? - и он ухмыльнулся своим божественным мыслям.

- А ты ступай, мил человек. Да не попадайся больше мне на глаза. И очень тебя прошу - не молись. Ибо неисповедимы мои пути и Бог знает, чем я тебе отвечу. Могу, например, напильник подарить.
Сказать по секрету, тут всякие неприкаянные души шарятся, одна в меня вселилась. Хотел выгнать, а она меня мои же каменные скрижали сожрать заставила. Так что я теперь постоянно кричу диким хохотом и за себя не ручаюсь. Иди пока я добрый. Стой! На, возьми напильник. Хороший напильник, драчёвый. Я и сам таким пользуюсь.

Дорога на Самаркард

Мама Стифлера, по приблизительным подсчётам, имеет на своём счету пятьдесят тыщ очков юкки. Паласатое – восемьдесят три тысячи и это количество постоянно увеличивается. У Ани было 2743 плюcика, каждый из которых был ею ценим и лелеем. Ещё бы, ведь каждое заработанное очко репутации, помогало ей в той грандиозной борьбе, которую она вела с тех пор, как зарегистрировалась на ЯПе.

Борьба началась ровно в тот вечер, когда она запостила свой первый рассказ. Точно не хуже того бреда, что прорывается сквозь вязкую трясину инкубатора и оседает в «Креативах».
- Сойдёт, - удовлетворённо воскликнула она, заново прочитав свой рассказ с экрана монитора. И это простое слово выразило всю гамму чувств, захватившую её существо. Если упростить метания души и написать их невыразительным языком букв, то фраза вышла бы такая: «Читая это, люди не смогут оторваться. А закончив, ещё долго будут сидеть, глотая воздух и осмысливая прочитанный шедевр. Они полюбят мой стиль. Они будут ждать моих букв, и жадно глядеть в мониторы, дожидаясь моих новых откровений. Они будут льстить в комментариях, но я останусь холодна и непреступна. Разве они достойны ответов такой как я? Я – гениальная. Такого дебюта ЯП ещё не видел!»
Но первые комментаторы разочаровали. Рассказ обозвали «соплями», «космо», а один крайне невоспитанный пользователь попросил показать сиськи. Пребывая в мрачной тоске, Аня зашла в раздел «креативы» и наугад ткнула в первую попавшуюся тему. И не заметила, как, увлёкшись, прочитала креатив до конца. Там были метафоры и аллегории, необыкновенная лёгкость слога, умопомрачительная интрига и – главное – восхищённые комментарии.
Это решило всё.
- Ну ладно! – хмыкнула Аня вполголоса, рассматривая цопик и ник автора «Паласатое». Это значило: «Или я, или она».

И началась борьба на истребление. Аня на работе целыми днями думала над сюжетами, перебирая толстые папки с уголовными делами. А приходя из прокуратуры домой, садилась за ноутбук, морщила высокий лоб, облизывала пухлые губы и писала. И с каждой строчкой представляла, что поднялась ещё на одну ступеньку той лестницы, которая приближала молодую авторшу к всеобщему почёту и признанию старожилов сайта. Но читатели были жадны и неблагодарны, жмотились на лишний плюcик, поэтому шедевры так и оставались в «инкубаторе». Увидев объявление о «ККК-15», Аня поняла, что такой удачный случай показать свой талант никак нельзя упустить. Была проведена мобилизация всех доступных ресурсов. Под корень сострижен маникюр, мешающий печатать. К столу пододвинут табурет, на котором почётно заняли своё место электрический чайник, банка растворимого кофе и любимая чашка. И самым мощным грузом на весы будущей победы упал шикарный винтажный стул, выпрошенный в отделе вещдоков, хранящийся там с незапамятных времён. Мягкий, с гнутыми ножками и весёленькой обивкой, он просто был создан, чтобы вмещать в себя седалище гениального писателя.

Стук в дверь раздался, когда первые два абзаца уже были готовы. Дверь открылась, и в комнату вошёл молодой человек лет двадцати восьми, красавец с черкесским лицом, шею которого закрывал небрежно наброшенный шарф. Он по-хозяйски вальяжно прошёл в центр комнаты и впился глазами в экран.
- Прекрасный текст! – воскликнул гость.
- Правда? – сказала Аня смущённо. – Это конкурсный креатив.
- Быть этого не может. Какой слог! Какая экспрессия! Какой глубокий смысл с самых первых строчек! Это не конкурсный креатив. Это гораздо лучше! Это большая литература малого формата!
Не давая хозяйке опомниться, молодой человек ещё несколько минут рассуждал о гениальности рассказа.
- Как приятно встретить тонкого знатока, - заметила девушка, выслушав комплименты.
- Вас, наверное, удивил мой визит в столь неурочное время?
- Разумеется.
- Так вот, знайте. Я из дезинсекции. Забавная ситуация. В вашем подъезде повальное заражение мягкой мебели клопами- мутантами. Их не чувствуешь, но они есть. Вот этот стул, например…
- Нет. Стул не отдам, - протестующе воскликнула непризнанная писательница. – Он мне вдохновение придаёт!
- Муки творчества? Как это знакомо. Признаюсь вам, что и я когда-то портил бумагу своими несмелыми рассказами, и даже успел прославиться в определённых литературных кругах. Но я никогда не любил ждать, когда меня окатит потный вал вдохновения, поэтому уже давно изобрёл одну штуку. Сейчас…

Мужчина покопался во внутренних карманах и бережно извлёк на свет несколько потёртых бумажных листочков, густо исписанных мелким подчерком.
- Вот. Вы знаете, ваш рассказ, конечно, хорош, но он для ценителей. Обычный неискушённый читатель ждёт чего-то попроще. К тому же сейчас модно стало вставлять в текст восточный колорит. Вкрапление азиатского орнамента придаёт словам очарование. Вот посмотрите.

И гость протянул Ане лист на котором было написано:
«Азиатский орнамент
УРЮК (абрикосы)
АРЫК (канал)
ИШАК (осел)
ПЛОВ (пища)…»

Увидев, как оживились доселе задумчивые глаза Ани, молодой человек вновь завладел её вниманием:
- Берём обычную житейскую историю, например, с работы. Где вы работаете?
- В прокуратуре, - зарделась девушка.
- Ого! Что сейчас расследуете?
- Ерунда. Гражданин П. мошенническим путём завладел денежными средствами пенсионеров, живущих в отдалённой деревне, но по пути в город употребил в придорожном кафе алкоголь и похвастался наличием у него крупной денежной суммы хозяину заведения. Тот из алчных побуждений совершил грабёж, в ходе которого гражданин П. получил тяжкие телесные повреждения, несовместимые с жизнью, и скончался. Рутина.
- Вовсе нет. Отличный сюжет получается. Назовите гражданина П. путником. Напишите, что он идёт в Хорезм. Нет, лучше в Самарканд. Вы бывали в Самарканде?
- Нет.
- И читатели не бывали, но название красивое. А дальше пишите всё как было, меняя обычные слова теми, что написаны в шпаргалке. И придёт успех и всеобщее почитание. Кстати, для лучшего результата и аутентичности процесса писать лучше по-восточному, сидя на ковре.
Глаза Ани, которой незнакомый гость открыл неведомые доселе стилистические высоты, засияли. Она уселась на ковёр, водрузила на колени ноутбук и, открыв новый текстовый файл, написала заголовок «Дорога на Самарканд».
- Я стул забираю для обработки? – спросил гость, но увидел в ответ лишь раздражённый взмах руки.
Молодой человек проворно ухватил стул, и, пожелав писательнице победы в ККК, галантно раскланялся.

Пы.сы. Не надо искать теорию заговора, её тут нет. Эта самая преславутая Анна всего лишь плод моего воображения, как девочка Лиза из рассказа 10.

Это сообщение отредактировал витян - 11.12.2016 - 04:19

15. Рыбалка

Мне понравилось. Меланхоличное начало. Нагнетание. Бабаааах! Все умерли. Маньяк девушка, впрочем, не очень убедительна. Резала пальцы, согласно гороскопу? Ы.
Сам текст вычитывать и вычитывать. Склифф с Григорием любили писывать в этом жанре, и тоже технически косячно.
Мат лишний, имхо. Инороден абсолютно.

16. Оброк

Тоже забавная вещица. Но ожидала чего-то... радикального, во! Демоны, дорога в ад после смерти, расплата за что-либо. Это видимо лента меня настроила на такой лад. Месть, кровь, смерть...
А тут - гномы. Утипуси.

17. Нужное место

И никто не уйдет обиженным ©.
Понятно. Так здорово мечтать, что каждого ждет своя карма. Причем при жизни.
Глаз цепляется за выбоины языка, хороший корректор бы довел до зеркала.
Приятный рассказ. Идея для меня первична.
Но как быть с теми, кто не прибегнул к услугам таксиста? Будут гнить и разлагаться, согласно предназначению?

Sirvara

Разреши, напомню.
Взгляд, как вместилище эмоций (или отражение эмоций - хз, как лучше обозначить?)), может и не монохромно работать.
Универсальны только пустота или равнодушие во взгляде.
"Усталость и удовольствие" после завершенной (важной, ответственной, тяжелой физической или пыльной-неинтересной-но нужной) работы.
"Высокомерие и самодовольство" у девочки в новых красных туфельках при взгляде на раздолбанные кеды соседского хулигана...
"Мудрость и доброта сквозь боль" у смертельно больного 72-летнего деда, глядящего на занятого уроками внука-первоклассника...

18. Про то, как один старик все сломал
И продолжение будет уместным (всем сестрам по Серьгам)), чтоб дотошным чейтателям стало ясТно предназначение, происхождение Объекта. А также судьба утопших в коричневой пыли, вынырнувших в ином измерении, юмористический диалог Профессора с Внучкой и много чего еще.

А вообще - рассказ завершен как рассказ. И должен быть среди фаворитов (в лонге хотя бы)). Интересен, неплохо рассказан.

19. Неисповедимы пути Господни

Рассказ по праву среди главной двадцатки))
Но. Почему-то. Впервые захотелось подтянуть в унисон многоголосию
"подождё-ом Внеконкурс и прочтё-ом Внеконкурс"))"

20. Алмазный путь

Фрагмент Величественной Саги.
Их, саг, в последнее время не алмазная, но россыпь на любой вкус.

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 11.12.2016 - 09:01

Забавно. Канает как полноценный креавтив)

18. Про то, как один старик все сломал

Название к рассказу идет, как корове купальник.
Автора обязать после вскрытия (сиречь деанонимизации) прочитать правила применения мягкого знака в глаголах. ТЬСЯ и ТСЯ.
И вообще, хорошие задумки так запылены неграмотностью. Да, я спотыкаюсь на ваших ошибках. Никто не хочет париться какой-то там пунктуацией. Действительно, зачем?
Замысел, между тем, хорош. Зона, объект. Стругацкие где-то витают. Пыль, в которой исчезает все.
Недосказанность финала. Тоже хорошо.
Последние три рассказа радуют атмосферой, но авторов лупить за косяки.

19. Неисповедимы пути Господни

Все, что говорила о трех рассказах выше, применимо и к этому.
Если писать подстрочник с исправлениями ляпов, текст будет красным. Ощущение от прочтения - досада.
Но у читателей, которым не режет глаза от стилистических корявостей, может не возникнуть этого неприятия текста. Поэтому они скажут - ооо, вот это нахуевертил автор.
Хотя в сети рассказов о посещении астрала - хоть жопой жуй.
Не затянуло меня в лехин мир, короче.

Паласатое

У них серьезная контора

- У нас не бывает спам-рассылок, - спокойно сказал я.
- Да что вы говорите?!
- Только персональный маркетинг. Даже если бы вы нашли объявление на фонарном столбе, оно было бы адресовано именно вам. Никто другой его бы не заметил.

Работают адресно и по пупсикам и по сволочам

20. Алмазный путь

Согласна с комментаторами, что автор создавал мир на сто тыщ, а потом утрамбовал в "короткий" рассказ. Немного пафосно, не?
Вороны, серые, ведьмы. Гм.
Фэнтези для фанатов.

Vovochka19

а как привязывается к объекту "адресация"?

Видимо у них есть пупсометр, а про сволочей из энторнэта узнают

Vикторiя

и ты, Брут.

Еще не понимаю (грабли-стайл) комментов про то, что работы сильнее предыдущего конкурса. khuyaからかどうか

Vovochka19

ментальный пупсометр. так и запишем

С одним голосом я определилась - за ментальный пупсометр, то бишь 17-й.
Я тоже хочу верить, что всем падлам достанется прижизненно по карме.


Это сообщение отредактировал Паласатое - 11.12.2016 - 09:08

Лакалпай

С удовольствием почитала..и вот навеяло:

Дорогая передача, во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача к телевизору рвалась,
Вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться,
Вся безумная больница у экрана собралась...
©

Паласатое

si zakonisht
в общем, как водитсо))

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 11.12.2016 - 09:42

Смотрю, читаю... И тоже навеяло:

Исчезаем в словесных завалах, что грудами -
как могильных холмов очертания зрелые.
Сколько зряшного бреда оставляем повсюду мы,
забывая о том, что, сказав - уже сделали...
(Лана Плужник)

А какой сюжет, скажем, в "Улиссе" Джойса?

Проблема текста в другом: так писать нельзя. Даже стихи так нельзя, не то что прозу.
Например, мед. Он безусловно вкусный, так? Но жрать его половником и без хлеба - жопа слипнется. В данном случае слипается мозг уже в первой трети теста.

Метафоры - штука весьма деликатная. Их не бывает много, их не бывает мало, их бывает ровно столько, сколько необходимо для сверхзадачи.
Троп - как крупный калибр, стрелять им следует прицельно и наверняка.

Думаешь придираюсь на ровном месте?
Вполне возможно.
Ну что поделать, не нравится мне этот старик с его добро-гневным взглядом. )))

Вернусь к Колупаю. Потому что если ты не видишь суслика, это не значит, что его нет, это может значить, что ты не туда смотришь.
6. Дурак
Не в принятии дело. Старик любил сына. Воспитывал и защищал как мог. Последняя эмоция - жалость. Невыплаканное горе.
Не мог он себе позволить эмоций, держался, закостенел.
Облегчение, что не потерял сына, подтверждение, что все делал правильно, что вырастил хорошего человека - вот это прорвало шлюзы, дало дорогу эмоциям и жалости. И к сыну, и, возможно, к себе.
Теперь у меня картинка сложилась.
Простите меня, автор, за тугодумие.
И спасибо за прекрасно прописанного деда.

5. Дорогай

Валера резко сбросил газ и остановил новенький черный внедорожник.
- Эй, дедуля! Садись, подвезу!

Старик, полуобернувшись, глянул через плечо, бросил вёсла и бодро засеменил к машине. Не по старчески ловко, он залетел в закрытую дверь и уставившись в лобовое, прошамкал, - поехали.

Валера бросил косой взгляд на своего попутчика, потом поднял и аккуратно положил на торпеду. Повертел немного головой и опять посмотрел на старика. Всё бы ничего, но руки и глаза занимали пол кабины.

- В город ? Скорее в город!- подумал парень и вдавил акселератор в полик.
Автомобиль в очередной раз удивил хозяина: половина машины ещё оставалась на старой асфальтной дороге идущей вдоль поля, а капот уже повернул на трассу.

-Ну как тебе дед, видал такое?- Валера смотрел на старика с нескрываемой гордостью и надменностью, надеясь услышать от него слова восхищения. Но, вопреки всем его ожиданиям, тот ничего не ответил.

Кабина наполнилась клубами дыма. В нём смешались и запах палёной резины и гарь тормозных накладок, вонь горелого масла и липкий водяной пар.
-Что это за волшебный аромат?-спросил парень.

Старикан полуобернулся глядя на Валеру полными тоски глазами:
-Ты, еблан уже пятый километр на первой, на ручнике едешь,-попутчик сделал рука лицо.
-Права где купил?- поинтересовался он.


Валера обиделся.

-Я это, сбивчиво затараторил парень,-про дороги всё знаю.Слушай:
- Классификация автомобильных дорог в соответствии с федеральным законом № 257 от 8.11.2007 г. «Об автомобильных дорогах и о дорожной деятельности в Российской федерации»,-бодро начал Валера.
1. 1. Автомобильные дороги в зависимости от их значения подразделяются на:
а) автомобильные дороги федерального значения;
б) автомобильные дороги регионального или межмуни……

После первых двух абзацев дед не выдержал:
-Заткнись! И запомни, щенок! Дороги, они как бабы, точка.

Валера кинул косой взгляд на старика и хотел было возразить, но встречная фура резким гудком вернула парня к реальности. Осознав, что выехал за сплошную, парень качнул баранкой, резко нарушив траекторию движения. Пожиратель километров потерял сцепление с асфальтным покрытием и ушёл в неуправляемый занос, в следствии чего…

-Нормально, Михалыч?

«Пожиратель километров» убери, Санёк и норм,-безразлично проговорил капитан.

-А, это у меня от лит конкурса,-засмеялся лейтенант.

-Похвально,-ободрил Сергей Михалыч, а то раньше твои перлы всему отделу настроение на неделю поднимали, как вспомню…

Он поглядел в окно и уже более мрачно и озабоченно продолжил:
-Не понимаю, джипяра в катях, ровненько на три части. Поршень за триста метров нашли. А этому мудиле, хоть бы что. Сидит, рожи корчит и хуйню несёт какуюто. Хорошо, хоть никого не зацепил…

Лейтенант понимающе кивнул, у этих алкашей и нариков всегда так. Помнишь идиота?
-«Пятиугольник перевернули», «тапотська слетела»,-Санёк засмеялся от души,-и главное тоже: семака на крыше, а у него ни одной царапины.
***
Валера глядел на дорогу через лобовое патрульной машины.Она облизывалась, подмигивая ему проблесковыми маячками. Виляла и заискивающе оголяла обочины, не двусмысленно намекая, что ей не хватило на ужин его бархатистых мозгов.
***
Сергей Михалыч и Саня некоторое время ехали молча. Спокойствие нарушила пронёсшаяся мимо них красная спортяга, разорвавшая вечернюю тишину оглушительным рёвом прямотока.
-Погнали,- скомандовал капитан и добавил:
-Жаль, что вместо жезлов нам шестнадцатую арматуру не выдают. Вот догнали бы и как…Ты шо, Михалыч?-испуганно вскрикнул лейтенант,-это же деградация.

Это сообщение отредактировал смолкар - 11.12.2016 - 11:53

4. Дорога в Мандалай.

Автор не особо собирался для нас стараться, поэтому опечатки перед отправкой работы оставил как есть. Ну, типа "Где деньгам" в ситуации с налипшим говном на обувь.
Шероховато написано, иногда возникают вопросы. Например - "Тяжелый дух грязных носков и каких-то ржавых железок двинул по носу. Он принял диванную позу и смотрел новости." Я аж на полсекунды застопорился, решил, что это мистика и речь сейчас пойдет о злом духе грязных носков.

Шанс зацепить читателя есть - кто из пацанов не зависал на подвале или на подъезде? На этом совпадении можно уцепить. У нас, кстати, во дворе тоже была девочка с ЗПР, которой пользовались все, кому не лень.
Ну а дальше, влажные мечты из книг в мягкой обложке конца 90-х.
Сюжет есть, вполне законченный, но чем восхититься, я не нашел. Просто не мое. Извини, автор. Я не говорю, что пиздец какой ужас. Вполне себе буквы.

В этот, как его, лонг, включать не буду.

на нас с Грегуаром ты ругалась, а тут внезапно понравилось...