Не чужие, Рассказ

Знаю такую ситуацию с разных сторон. Я вырос в семье, где родители делали вид семьи "ради ребенка" . А мне это нафиг не надо было в 12 лет сам говорил родителям- "разведитесь, не мучайте себя и меня , всем так лучше будет". И чо ? Вырос. Родители все равно развелись. Сам тоже сына оставил в первом браке, но предателем себя не считаю. Чем ему расти во лжи, пусть вырастет и во всем разберется. И еще. От хороших жен не уходят , да и не гуляют, если уж совсем мужик не идиот.

Дети наше продолжение,наше отражение в зеркале и наша вселенская боль.Не будьте идиотами,мужики,кусок пизды недорого стоит,и уж явно не стоит вашей семьи.Да,по-разному выворачивает жизнь нашего брата,но ...Одним словом,семья-это самый совершенный проект Бога,не прите против Него,жалеть будете долго.
Автору-петрушку.Заработал честно.

Это сообщение отредактировал CORIDA - 10.09.2013 - 20:45

Мужик, ты меня конечно извини, но в некоторых ситуациях нужно проявить характер. Вплоть до мордой об стол. Хотя ситуация конечно неоднозначная. Дети наше все.

Тяжело. Заставил вспомнить.

Это сообщение отредактировал reinekke - 10.09.2013 - 21:19

Я думаю, что дочка выросла человеком благодаря отчиму, а не такому папашке.
У меня отчим появился, когда я уже была взрослой, и сделал для меня гораздо больше, и сейчас во многом поддерживает (я н про деньги, хотя я знаю, что в тяжелой ситуации помжет и деньгами).
А папашка свалил не столько к теткам, сколько к родне, не выдержав 'белорусской толерантности'. Из-за невозможности размена квартиры алименты платил не то половину от законной суммы,, не то еще меньше. Приезжал раз в год, чтобы привезти чак-чак и сувенры и почитать мораль. С чувствм выполненного долга сваливал.
Было паоу попыток наладит отношеия - когда я училась в. Универе- я была ему не нужна, у него был мелкий. Когда его тетка померла - его самолюбование и эгоизм не были нужны мне, тем более, что моя просьба ушла в игнор. Я его с дочкой и не знакомила.
Щас преподает в казанском универе, доктор наук и се такое, а я завидую детям тихих алкашей, которых любили родители.

Сложная тема... Я со своей прожил 12 лет, привез ее с дочерью из Азии. Как теща приехала, все изменилось в корне. Развелись. Через два года женился, родился пацан. Но все время сердце и мысли были в первой семье. Первая жена купила квартиру, сделала ремонт с нуля, все обставила , даж все вещи и побрякушки положила на свои места. Отдала ключи от квартиры и сказала что и она и дочь ждут меня.
Сейчас живу с нелюбимой и сыном и через день еду к дочери и любимой и желанной... Как тут быть?
Любой случай индивидуален, советовать невозможно.

Отец мужа ушел из семьи (вроде как он изменил, но его не свекровь выгнала).
Алименты платил исправно и весьма неплохие.

Вроде как общался, но не особо, хотя живут и жили в одном дворе.

Недавно вот видела своего несостоявшегося свекра - спросил у мужа, не женился ли он (мы уже третий год женаты) и новая ли у нас машина.

Муж не обижается на отца ( он сам мне такое говорил). Ему просто все равно. А отец вот, когда сыну уже за 20, стал обижаться, что сын его с Днем Рождения не поздравляет - свекрови жалуется, она честно передает его обиды. А мужу по-прежнему все равно)

А у меня вот знакомые не развелись. Из-за ребенка вместе жили. И ругались просто страшно. И он убил ее. Просто в бешенстве схватил нож и зарезал. Зато не развелись.

А мне хотелось-бы высказаться по поводу заголовка рассказа.
"Не чужие", но и не родные.
Сын, который не вышел поговорить, будучи не то что в полной ж-пе,
может быть он все детство ждал поддержки и внимания до того , как туда попасть, может он каждый день надеялся, что будет у кого совета попросить, и не видел этого, а без внимания и любви ребенок тянется на всякие провокации, лишь-бы доказать родителям, хотя -бы, что он еще существует, и его проблемы, отнюдь не мало важны, чем, те, кому с кем дружится "интересней", отсюда росла как ком обида на родителей своих, хотелось сделать все на зло, а когда получилось, оказалось все совсем не так, расплачиваться приходится самому.
Потому и не вышел, поздно уже.
Когда один из родителей хочет оставить свою семью, он не жену бросает , а если она, то не мужа, а в первую очередь детей своих.
Мой папа тоже мне как-бы не биологический, но он - МОЙ ПАПА.
А своего, как бы по крови, да, можно сказать, что он родной, но нет, он - чужой, и всегда теперь таким и останется. Не будет моих слез, коли помрет, так как я даже не узнаю об этом, а если и узнаю, сожалеть и терять будет нечего.

Грустно... Как нарочно попалось на глаза крео
Сам с мая в разводе. Но не по причине "другой женщины", а по причине того, что адски заебала своя. Постоянным нытьём, пилёжкой, десятками звонков в день, ревностью к каждому столбу, проверкой карманов и телефонов...
Можете говорить, что "какой я мужик, если не поставил её на место", но женщин не бью принципиально. А для неё других аргументов наверно не существовало.
Две лапочки-дочки, которые сейчас с ней - моя грусть и печаль. Второй месяц сижу со сломанной ногой и не имею возможности приехать-повидаться.
Хоть волком вой!
Тема зелёная, однозначно

Моей подруге муж сказал : " Что-то мне не надоела наша с тобой жизнь, давай поживем отдельно, я хочу подумать!!" и это при том, что дочка ,лапочка, 4 года, жена-подруга моя, как замуж вышла, стала просто шелковой, мы с подружками были в шоке от того как она изменилась: все в доме для него, уборка, стирка, готовка каждый день все свежее, и в постели все ок, а ОН пресытился!!
Нафига тогда было ребенка заводить?? Еще и заявил : он будет при этом гулять как хочет, а она чтоб дома с дочкой сидела , где ,блин, логика??
Т .е. он свободно хочет жить, себе жизнь устраивать, а жена пусть всю оставшуюся жизнь сидит дома дочь воспитывает, раз уж влюбилась и замуж вышла за такого дегрода?
Это просто предательство самое настоящее, и жены и ребенка тем более, как удар в спину..
Так что, как говорится," на чужом горе, счастье не построишь", герои этого рассказа всю жизнь оглядываются, на то, что детей бросили...
ПС. она сейчас стала как прежняя наша девушка-огонь, начала в тренажерку ходить ( просто чтоб стресс снять) стала и для себя праздники устраивать, и муж сразу мириться захотел, а ей оно надо, раз он её не оценил, то и у неё чувства угасли,
вот так и живут вместе в разных кроватях, что дальше будет неизвестно....

Это сообщение отредактировал Juna - 11.09.2013 - 02:36

Доченька я люблю тебя сильнее всех других родных и чужих. Да, твои глазки и просьба не уезжай не сотрутся из жизни ни когда... у кого было , тот поймёт. У кого не было- будьте счастливы, вам повезло.

Выскажусь с точки зрения уже-не-ребенка таких вот разводных, хех.
Уважаемые моралфаги, неужели вы думаете, что детям не видно, когда у родителей разлад в семье? Мой отец жил с матерью "ради семьи", прощал ей немыслимые выходки, и хотя мне никто ничего не говорил, но очень ужасно осознавать, что у одного из родителей есть кто-то еще, и при этом он продолжает жить еще и с твоим, родным и любимым. Естественно, напряжение в семье было постоянным, что уж говорить о срывах и скандалах. Естественно, любому терпению приходит конец. А еще никто не упомянул о том, что детей зачастую используют как средство шантажа. Я на всю жизнь запомнила это ощущение. Это гораздо хуже, чем видеть родителя, пусть с другим дядей/тетей, но счастливого. Грусть всяко лучше постоянного страха и ожидания чего-то плохого.
А вот моя бабушка всю себя целиком посвятила семье, хотя не любила своего мужа. Просто потому что дети. И что в итоге? В итоге только горечь разочарования о неудавшейся жизни, абсолютно расшатанная нервная система и постоянные слезы на старости лет. Деду моему, кстати, тоже несладко во всей этой ситуации приходилось, царствие ему.

В общем, к чему я все это - нельзя судить так однобоко, не зная ситуации в целом. Если доходит до такого - значит виноваты оба, и нельзя обвинять только одну лишь сторону. И иногда развод - действительно необходимая мера. Далеко не все отцы готовы забыть о собственных детях, правда.

И напоследок. Искренне не понимаю женщин, настраивающих, пусть даже косвенно, своих детей против отца. Это просто какое-то ужасное проявление бабизма, за которое никто спасибо не скажет, а у ребенка так и сформируется однобокое отношение не только к родителю, но и в отношении людей, между прочим.
И тех детей, которые подрастают/уже выросли и не хотят идти на контакт со своими родителями, хотя видят, что те к ним тянутся (я сейчас не о тех, кто бросил и забыл навсегда) всю жизнь - тоже не понимаю. Нельзя быть такими эгоистичными...умейте ставить себя на место другого человека.

Я выросла в такой неполноценной семье - и ничего, выросла нормальным, адекватным человеком, во многом мне повезло даже больше, чем детям из полноценных семей.
Любите своих родителей и отнеситесь с пониманием к их выбору.
У меня все.

Это сообщение отредактировал Radiogalaxy - 11.09.2013 - 03:44

жениться по молодости - красиво, но актуально (в городах) часто не удачно.
прочитал историю твою и тебя не пойму никогда.
оставил дочь...
эгоисты не переживают о содеянном во благо себе...


Добавлено в 04:04
дополню: переживаешь о матери своего ребенка как самец альфа, но себя так не ведешь в отношении своей дочери: эгоист!
годен Б!!! в вдв бы не взяли :)

После таких историй только об одном Бога прошу - чтобы обошла мою семью вот такая страсть горькая на стороне. И меня, и мужа.

в сто первый раз повторюсь: в брак вступать надо ОСОЗНАННО. вам жену не по разнарядке прислали, сам выбрал - живи. а тем более, если ребенка народили (она его не из-под забора принесла, поди двое участвовали в этом деле). а то сперва торопятся жениться потому что аж свербит, а потом так же начинает свербить к следующей женщине - никакая это не любовь, как же задрали слово "любовь" таскать всюду, у нас уже любые хотелки к девочке в клубе называют ЛЮБОВЬЮ как говорится, у меня чай крепче, чем ваша любовь ©
мужчины испокон веку своим гормонам выдумывают оправдание - разлюбил, устал от быта, нашел красивее-моложе, и так далее. а всему этому только одно название - безответственность.
и не надо только говорить о том, что "любовь" все прощает, это хорошо если в одном случае из ста - речь и правда о любви, а в остальных просто попытка получше устроиться. и я уже не говорю о том, что далеко не все уходы от "постылой жены" хорошо кончаются.
ну и особенно понравилось то, что мужчина, УЖЕ живя с чужой женщиной, считает себя в праве контролировать личную жизнь бывшей, и называть то, что у нее другой, ИЗМЕНОЙ. охренеть логика. ушел - иди.

ЗЫ: кстати, вот что интересно - тут в основном мужчину оправдывают (ну любовь и так далее, ога). а потом в других темах эти же люди станут писать "разведенка", "прицеп", "нельзя доверять одной бабе воспитание" и апофеоз - "алименты надо отменить". вот так всегда - сперва оправдание скачущим от любви к любви (есть такие, что по три-четыре брака и в каждом по ребенку) и тут же осуждение разведенных женщин. зашибись, чо.

Это сообщение отредактировал СашкЪ - 11.09.2013 - 07:15

жизненно, больше просто нечего сказать

Хорошо написал.
Больно от таких рассказов.
Радуешься только, что не с тобой это произошло

прочитал все коменты. и только в одном заметил мысль про то, что любая полная семья для ребенка лучше чем разведенные родители. согласен на все 146... сам год назад остался в семье только из-за того, что не смог представить как это жить без своего самого родного и любимого человечка, не смог представить как она (дочка 3-х лет) будет без папки, а я в то время буду воспитывать чужого... сжималось все, когда об этом думал, не умещалось в голове, рыдать охото было просто от подобных мыслей, да и сейчас спокойно писать об этом не могу...

остался и не жалею об этом, напротив, рад, что не натворил глупостей. трещина в отношениях с супругой конечно есть и никто не знает что же будет дальше, главное не терять голову

Почему-то все винят мужика, а сынок априори прав, ибо обиженка. А в данном случае сыночек оказался эгоистичным мудаком, за что еблан и был наказан.

Добавлено в 08:22

Ты пытался уйти к "другой", такое проходит.
А если бы ты хотел уйти от "этой" хоть к "другой", хоть в никуда, то такое не лечится.

Я так понимаю героев рассказа нужно пожалеть!? А мне вот их не жаль, два долбаных пиздострадальца, предавшие собственных детей. Пусть радуется что одного хоть дочь простила, а сына я понимаю сам без отца вырос, тоже падла любвеобильный, до сих пор не угомонится.

Знакомая история и да,в жизни разное бывает,НО!
Таких историй было бы гораздо меньше,если бы женщины не начинали никаких отношений с женатыми мужчинами т.е. вообще никаких:женат,имеешь ребёнка-всё, иди к жене. Обратите внимание, уходы из семьи начинаются как правило не с развода, а именно просто ушёл к другой бабе,а та приняла.

А вы считаете, что ребенок будет счастлив в семье, где мать и отец не любят друг друга.
Ну стал тебе чужим человек(причина не важна), отпусти его или сам уйди! Зачем мучить его и мучиться самому, жизнь и так короткая! А уйти от жены (мужа) и бросить ребенка - это две большие разницы!

сам в такой ситуации. женился по молодости, дочек двое чудесных. И отношения с женой не прям чтоб ужас, но равнодушные какие-то. Равнодушно-обостренные. Сам и подумать никогда не мог, что уходить придется, дочки все-таки, жена, быт, ипотека. А как встретил другую (не скажу что страсть-любовь, просто - другая) задумался об отношениях с женой. И ушел. Просто взял и ушел. Не дело это - в обмане жить, а принуждать себя - еще хуже. Но и дочурок жалко, папку видеть хотят. А мне легко на душе, как ни разу не было. Но и тяжко - разрываюсь. Не оправдываю себя, но и те, кто осуждают - не правы. Не были, значит, в этой шкуре.

ЛАДАспб

кстати да. намедни на местном ресурсе была статья о любви "втроем" - герой запутался в женщинах, приводился нехитрый анализ ситуации и предположения о том, как разрешить треугольник. ну статья-то обычная, но вот комментарии к ней (а их более 400) поразили до глубины души. только ничтожная часть - люди, что-то говорящие о недопустимости таких связей для порядочной женщины, о второсортности любовниц, да и тех заминусили вхлам. а большая половина - девушки, пишущие "ах, в статье я узнала себя". ребята, это ужас
как говорит моя свекровь (интеллигентная и скромная женщина) - "я, видимо, уже очень старая и современных нравов не понимаю - раньше позором было для девушки родить вне брака, а теперь это норма". и я с ней согласна - женщины, очухайтесь! именно НА НАС лежит ответственность за соблюдение устоев и морали, именно мы должны подавать пример нравственности и нести его! а у нас теперь сплошь "нуяжэеголюблууууу" и любые подлости творятся под эту дудку. автоматическая индульгенция. а на деле - оголтелый эгоизм (ясно же, что раз у мужчины семья и он ее содержит - то значит он на это способен, беру!)