ККК-19 "Призраки прошлого", рассказы и голосование

смолкар

Ленту то я читал, но не совпали у меня в голове "рецидивисты" из джентельменов с махровым гаишником (они против него дети малые, в смысле преступности), поэтому у меня никак картинка и не связалась.

я вообще в другом ключе. О том, что в тексте перебор мата. Мне вспомнился эпизод, где Доцент Федю заставил переводить с жаргона на русский)

смолкар

Так я на предыдущей странице писал, что крео перегружено матом, зачем меня ещё раз в этом убеждать?
Причем мой комментарий в 5.12.2018 - 13:46
твой коммент следом в 5.12.2018 - 13:53

так я не убеждаю тебя, просто пояснил свою картинку.

Пришло время подбить промежуточные итоги.

Ознакомился со всеми текстами. Некоторые творения не дочитал. Простите авторы, но если не цепляет, нет ритма, предпочитаю не истязать мозг. Читаю до конца только то, что интересно. Это мой принцип.
С моими буквенными уродцами такое случалось не раз, и не два, и это нормально. Их грязно насиловали, грубожабили, и просто игнорировали. Рабочий момент, так сказать.

Не знаю, насколько удался конкурс, в плане литературного наполнения. Судить не мне. Определенно есть сильные работы.

Количество качественных рецензий и отзывов на тексты оставляет желать лучшего.

По большей части, завсегдатаи блещут шпагами, упражняясь в риторике между собой. Это тоже нормально.

Есть один простой вопрос - сколько было новых людей с комментами в ленте?

По моим подсчетам немного меньше чем яиц у лошади.

Я проголосовал за: 8, 18, 19.

С тихой печалью прогнозирую победу призрачных котиков.

Я сам люблю котов, но настоящих. Даже когда-то выкладывал крео про них. Но не этот заюзанный образ «остроумного» матроскина в шляпе с пером. Извините.


Однако, в данном конкурсе есть котики за которых можно проглосовать:

А) 1. Расплата. За невинно убиенного котейку.
Б) 16. Мы возвращаемся дважды. За неизвестного кота, который послужил пищей: «Достал из рюкзака кусок плесневелого сухаря и палочку сушёного мяса кота»

Это сообщение отредактировал Botannick - 5.12.2018 - 17:58

21. Двойной Серега Мотовилов
Если бы не зная, что пишет взрослый юзер, то можно было бы подумать, что
на вольную тему *фантазирует* сочинение старшеклассник.
А что,может папа попросил? Мол *сынок, наваяй ченить по этой теме, ты же умеешь, а я тебя на вписку новогоднюю за это отпущу, а маме скажем, что ты в библиотеке.
И 50-сят долларов еще дам*
Вот сынок и расстарался.
Про Ольгу, Таньку и Маринвикторовну представил и *передернул*, про рубли и курс не забыл. И все это упаковал в ах*ительные диалоги.
Утомиться можно. С многочисленными перемещениями.
А один раз, но основательно можно было?
И кстати..Неувязочка:..И дальше собственного жилища залететь не могу..-это из текста.
А как же *рядом с банком, зеленые дебри с кузнечиками?*
Кароч: написано-то легко, как бы, слог ровненький. Но сюжет..Так себе.
*Садись, школьник Сережа Мотовилов, три. И за срамные мысли-завтра папу в школу. Пусть объяснится. Мне.*

Botannick

Хм, в некоторых случаях интересно вдруг становится именно по прочтении, а в процессе - не интересно. Редко, но бывают и такие истории. В ленте такие тоже есть.

Однажды утром к дзен мастеру Масуми прибежал его любимый ученик Киоши.
- Учитель, мне приснился волшебный сон! – радостно закричал юноша – Мне приснилось дерево вот такое – Киоши сложил руки и растопырил пальцы – и мужик в пиджаке. Этот мужик оказался самим Буддой Гаутамой, он сказал мне, что если я разыщу их с деревом где-то в районе между Новой Зеландией и Землей Франца Иосифа, то просветлюсь аж до полного остекленения!
Киоши упал на колени и склонился, ожидая наказания за гордыню. Но вместо этого учитель положил ему ладонь на затылок, и произнес:
- Поднимись, Киоши кун. Ты отправляешься в путь немедленно. Вот тебе фальшивый паспорт на имя Дормидонта Табуреткина и пачка зеленых американских баксов, чтобы добраться до империи Суньхуйвчай. Так что попутного ветра тебе в гузно и пишите письма мелким почерком.
С этими словами Масуми-сан отвесил ученику ласковый отеческий пендель, отчего тот кубарем полетел навстречу просветлению.

Долго шел Киоши-Дормидонт по дорогам Поднебесной, и встречал разных людей. Однажды он пришел на открытую площадку недостроенной многоэтажки, где его схватил крепкий мужчина лет чуть за тридцать, под метр восемьдесят ростом и примотал скотчем к стулу.
- Зачем же ты, Витя, убил котёночка Кузю 27 мая 1987 года?!! – воскликнул, рыдая, мужчина и в экстазе разорвал на груди рубаху – Сейчас я тебя за это порешу!!!
- Извините, тут какая-то трагическая ошибка! – испуганно заскулил Киоши – Я не Витя, я – Дормидонт Табуреткин! Я, конечно, много кошек в детстве замучил из-за своей пытливой любознательности, но ни одного Кузи среди них не было, по крайней мере, никто из них мне этим именем не представлялся!
- Врешь, гад!!! – не поверил ему рыдающий мужчина и ударом ноги сбросил Киошу вместе со стулом с двадцать третьего этажа – Сдохни, убийца!!!

-А-а-а-а-а!!! – отчаянно заорал зажмурившийся от страха Киоши, ожидая смертельного удара о землю…
Удар был чувствительный, но не смертельный. Ученик открыл глаза и с удивлением обнаружил себя посреди большой задрипанной комнаты, полной молодежи, увлеченно занимающейся групповым сексом. Киоши по прежнему был примотан к стулу. К нему подползла юная обнаженная наяда с садовыми ножницами наперевес и полезла в ученическую ширинку.
- Сейчас я тебе пипирку-то отрежу. – ласково пообещала она.
- Не надо-о-о!!! – взмолился Киоши и потерял сознание.

Очнулся он на поле боя в воронке из-под снаряда. К счастью – уже без стула. Выглянув из воронки, Киоши обнаружил, что прямо на него прёт немецкий танк «Пантера», разработанный фирмой MAN в 1941—1942 годах, с лобовой броней, в которой 76,2-мм бронебойные снаряды при прямом попадании оставляли вмятины не глубже 45 мм. Из громкоговорителя, оборудованного на танке, донеслась ломанная русская речь:
- Дорминонт Табуреткин, сдавайс! Хенде хох! Аусвайс! Нихт шиссен! Русиш швайн!
«Ах, ты ещё и обзываться!» - обиделся Дормидонт кун. Он схватил лежащую в воронке связку гранат и с криком:
- Получай, фашист, гранату!!! – кинулся под танк. Раздался взрыв…

На этот раз Киоши пришел в себя в каком-то подвале. Там что-то происходило, но описать это ученик мастера не смог бы. Точнее – смог бы, но никто из читателей все равно ничего бы не понял, и только самые эстетически утонченные читатели восхищенно цокали бы языками, любуясь затейливым расположением букаф.

В ходе дальнейшего путешествия Киоши не раз ещё убивали: из ревности, из мести и так просто… Он побывал в старческом маразме, поработал свахой-предсказателем, повстречался с призраками Бабы Яги, Кощея Бессмертного, срущего кота и многими другими. Он покатался на верикутере и побывал в параллельных мирах…

Вернулся в страну Ямато он просветленным как альбинос! Перед воротами его встречал мастер Масуми.
- Приветствую тебя, Киоши сан, - первым поклонился Масуми.
- Я теперь не Киоши, – поклонился в ответ тот – Я – Дормидонт Табуреткин сан. Я побывал в разных странах, учился у самых умных мудрецов и видел всякие чудеса. Но самым удивительным чудом был ККК №19 на Япе под названием «Призраки прошлого». Там я достиг такого просветления, что у меня теперь даже глаза светятся по ночам, как у срущего кота! И это при том, что я так и не нашел Будду Гаутаму в пиджаке и вот такое дерево. Слава ККК! – воскликнул просветленный мудрец.
- Слава ККК! – почтительно повторил мастер Масуми.

Это сообщение отредактировал Akker - 5.12.2018 - 18:34

Akker
Прикольно) ты тоже осилил этот текст.

20. Призраки наших бывших
Ну, автор, ты дал огня.
До последнего момента переживал за Петю.
Изначально: куда поведет, кто оплачивать будет?
Здесь, на ЯПе уже второй день тема по такому случаю крутится. Бриллиантовая.
Потом по поводу присунет, нет? насколько благосклонной будет Машка., потом ...сам поставил себя на место Петьки и тоже начал прокручивать ситуэйшен под себя и тут...блд...ужинать позвали, все обламали.
А когда вернулся Петька уже в отрубе был.
Я больше и не стал за него расстраиваться.
Мол, несчастный ты чел, Петя..Но как оказалось-есть еще на свете
*- Это чего у вас тут такое, привидение? – деловито спросила она и заправила синюю прядь за ухо* добрые челы с синими волосами.
Сразу сообразила, взяла быка за рога.
Всем стало хорошо, и у Петьки наверное все получится, в плане присунуть просмотра видео с патриотическим фильмом.
Только несколько замечаний...
-ИП не нужно, прогорите на налогах и проверках;
-Машке-не верю: врет про три года воздержания. Ага, зная о сюрпризе из холодильника о бывшем так бы и повела хахаля Петьку к себе домой.
Тады уж лучше в рабочую бытовку. после 3 лет- не до ласк!!
Кароч: автор , рассказ на полочку для голосования. Под номером 1.,
перед канадскими путешествиями.

Botannick

Что такое в твоем понимании "рецензия качественная"? Что-то близкое к профессиональному разбору текста? И что такое и опять же по твоей шкале- "отзыв качественный"? Тот, которых содержит ...что?
Мне просто интересно.
Я то леплю свои эмоции от прочитанного, а то может не то,что делаю)))

Я и не знал, что у нас конкурс качественных рецензий, но это многое сразу объясняет

marakuyya
Мне вот тоже интересно , а вернее, по стеклу железякой поскребли эти выпады, что :
"Количество качественных рецензий и отзывов на тексты оставляет желать лучшего."/с/
Даже как-то стало стыдно, за свои потуги, написать на каждую конкурсную работу отзыв.
Вот так хлестанут по роже...и норм(((

в литературных конкурсах читатели, в первую очередь, сортируют рассказы на : нра или не нра.
А уж к профессиональным рецензентам - это уж пусть сами авторы обращаются. На прямую, так сказать...**шутка
И да, рецензентам, за их работу , деньгу отстёгивают?))))

Это сообщение отредактировал Кривда - 5.12.2018 - 20:44

Что интересно, жалоба на некачественные рецензии соседствует с признанием в нежелании дочитывать не понравившиеся работы. Так откуда им взяться, качественным, если недочитав даже некачественной не написать?!

Прямо с языка снял!

Требовать рецензии и жабы глупо. На мой взгляд, тут должно быть желание наваять, в противном случае говно получится. А насчет качества рецензий - "а судьи кто?" Вот так зайдет человек прочтет рассказы, захочет мнение написать. прочитает коммент типа- все рассказы- говно, рецензии -говно...может и хотел написать свое мнение, но подумает - анахуа?.. И дальше пошел.

Это сообщение отредактировал Oldevergreen - 5.12.2018 - 21:24

BuratTino

Так он и переместился к Моне чтобы выйти из этого замкнутого круга. Сообща

Это сообщение отредактировал Стремящийся - 5.12.2018 - 21:38

Кривда
Narkozzz
Oldevergreen
А я посчитал что Ботаник меня отнес к качественным рецензентам

это престижно?

Боже, как пафосно.
Категорически не согласна.

Жабство - непременная составляющая подобных конкурсов. И на моей памяти, в ходе нескольких конкурсов, жаберы затмевали конкурсантов. К текущему конкурсу, кстати, это не относится. Ещё не всё прочитала, но могу сказать, что конкурс определенно состоялся, лента пестрая, разноплановая, разножанровая и разноуровневая. Это не может не радовать. Как и не могут не радовать жабы наших замечательных Адалинды, неБайрона, Руслана, омеги, смолкара, Гешефта и Ко. Прелесть жаб, помимо всего прочего, заключается в экспромтности написания. То есть-почувствуйте разницу. Участники конкурса корпят над своими эпистолами месяц, а жабер, порой за полдня выдает тождественную по качеству, а то и превосходящую оригинал вещь. ВкрацИИ, конечно, но не суть.

Лена, это в точку! Вкрации самая суть и цимес!)))

Забыл дописать в традициях политяпа Сарказм если че

Это сообщение отредактировал Стремящийся - 5.12.2018 - 22:03

Триполи

Вот и я говорю - в конкурсе можно не участвовать, тайну не беречь, рецензий не опасаться и быть звездой танцпола. Рисков ноль, выгода как в МММ. Повторяю - не осуждаю, сам люблю жабки почитать, но из песни слова топором вырубать тоже не надо

Мне кажется, что хорошая рецензия - это, как минимум, такая, в которой рецензент больше внимания уделяет автору и его тексту, а в меньшей - красуется перед аудиторией, выставляя напоказ свои реальные или кажущиеся качества.

Триполи

Не, Лен)
жабки пишутся по следам готовой идеи.
Это я в защиту авторов сейчас. Автор с нуля пишет. Мир продумывает, где его герои живут, ситуации, в которых герои оказываются. Смысл и идея опять же. Их тоже спонтанно за пол часа не напишешь.

А жабер что? Видит слабые (по его мнению) места в рассказе и выдаёт ржаку. Это несложно, было бы желание и настрой.