Конкурс Коротких Креативов. Читаем работы

Виталий, всё именно так и будет. Ты просто Нострадамус какой-то!

просто основную ленту прочитал, обсудил... хочется скорее Внеконкурс почитать... никакой мистики... надежды на эти события питаю... ведь лента Конкурса/Внеконкурса , не менее интересна, не только сама по себе, но и мнениями Читателей

не стоит. кратко - зашел, вынесли в кусты без бабла и жизни. растянуто что ппц.

я хз как максимально вежливо спросить. но. почему камскому (о, и Oldevergreen ) предурпреждение о лимитах было, а мне тока в этой теме 2 3х1. если не в туда спрашиваю - прошу третье не влеплять, а ответить на вопрос в привате, и послать в нужное русло

Предупреждение этому пользователю.
В привате спрашивать и нужно изначально. А это уже - обсуждение действий в открытом разделе. На наивность и неопытность списать уже трудно, но попробуем. Предупреждение.

sclyff
...струнки..

я тот рассказ называю слюнки. как он попал в книгу - коррупция)

пролистал последние три листа обсуждений. хрень одна. уже не интересно читать

ни мнений, ни отзывов. одни срачи.

Это сообщение отредактировал lordua - 10.12.2016 - 01:30

В темной комнате за круглым столом сидели семь человек в белых балахонах.
Председатель откашлялся и обратился к присутствующим:
- Господа! Как организатор этой мистерии, объявляю нашу вечерю открытой. На повестке первый вопрос. Доколе!?
Доколе мы будем парится в этих дурацких балахонах? Нет, я понимаю, правила - есть правила. Вы друг друга якобы не знаем, только я знаю вас, а вы меня. Политес, елы-палы, хуе-мое. С другой стороны, ходят слухи, что вы там, под столом, уже давно все перезнакомились. Советуетесь в интимном кругу, взятки делите. А я, как жижа какая-то, ничего поделать не могу. Так вот - могу. Властью, данной мне от ээ... свыше, предлагаю всем разоблачиться.
- Как - разоблачится! Насколько - разоблачится! Сколько?! - загундели голоса.
- Вот это правильная постановка вопроса. Предлагаю - наполовину. 50 на 50, так будет честно - раздался сиплый прокуренный женский голос.
- Хуя себе, честно! Вы уже мне вот где все! - председатель провел ладонью на уровне горла.
- Логично - раздался ехидный баритон. - И гендерно справедливо. Будем разоблачаться до горла. Начали!
Все заерзали, приподнимая задницы, и стали приподнимать балахоны.
- Стоп! Стоп! - заорал орг. - Вы же голые!
- А шо це тахохо? Мы ж друх-друха бачим.
- Да и до горла только. Зато сразу видно, ну если под стол заглянуть. Или залезть.
- Что видно? Что вам, спрашиваю, видно? Вы куда смотрите все? Мы тут для серьезного дела или как?
- Сперва как, а потом... Да ты не кипишуй, жижа. Усе путем будет. Разберемся как-нибудь. Можем даже в каменные лица поиграть, как дипломаты какие. Будем крео обсуждать. Вот смотри, этот хорошшш!
- Этот?! "Скользкая дорожка"? Двадцать килознаков жесткого китайского порно? Годится!
- Вот этот еще. Глубоко филосовская история о том, как наркоман надышался талька и решил, что реальный мир - его самый страшный глюк.
- Годится! Что ещё?
- Вот тут Грабли про своё го...
- Никаких имен! Ноу нейм! Последний раз предупреждаю! Годится!
- ...про своё горе. Пишет про бабочек, радугу, розовых слоников, уси-пуси. Белиберда какая-то. Ни тебе садо-мазо, ни факи. Нихуя нет.
- Она что, издевается?
- Да нет, на полном серьёзе. Или я чего-то не догоняю?
- Издевается. И коню понятно. Тому самому.
- Хуле ржете? Да не в курсе я! Ладно, отложим. Дальше кто?
- Сага о звездных вратах. Верблюды пролезают в ушко и попадают в ад. Душа странствует по чужим головам. Заплечная проститутка задохнулась, потому что болела гайморитом.
- Годится!
- Технологическая инструкция по укладке дорожного полотна на Камчатке.
- Го... Ну-ка дай! Фу! Что за говно!
- Это единственная инструкция с упоминанием Камчатки. В остальных это слово пропущено.
- И много таких идиотов?
- Еще сорок восемь человек не упомянули Камчатку.
- Епать-колотить! Ладно, давай их тоже до кучи. Всё, внеконкурс выбран, остальное выкладываем. Так, теперь смотрим внимательно, что за хуйня получилась.
- Вяло, как-то. Куражу нет.
- На то и внеконкурс, а тута надо палкой потыкать. Да не меня! Журилы, блядь! Туды тыкай.
Ну вот, понеслось по трубам. Хвалят, ругают, все как положено. Что, опять? Доколе!
Доколе будет это издевательство? Разве трудно всем запомнить, как расшифровываются три буквы и простое русское слово "деанонимизация"?
Что тут непонятного? Де - благородный французкий суффикс, а - мудрая греческая приставка, ноу нейм - чистейшая английская деликатность. Никакого анонизма! Нет, начинают что-то выдумывать! Задорновы, ептить! Кто во что горазд! Есть же простое русское слово - авторизация. А - та же отрицательная греческая приставка, в торить - еврейская традиция талдычить одно и тоже. Автор - тот, кто не вторит, не копипастит или плагиатит, а торит своё.
Плагиат - это дорога в никуда, хуле тут непонятного? Кстати, рыба - не фантастика, а самый что ни на есть эриксоновский суггестивный рассказ, история, сочиненная на ходу во время сеанса. Вот образ подземного убежища с монахами на золотых трубках. Чувствуете? Зацепилось, поехало. В этот самый момент можно проникнуть в далекий загадочный мир из реальности и грёз, из смеха и рыданий, страсти и тупого равнодушия. Там настоящее приключение, захватывающий сюжет, море тайн и интригующих подробностей. Ключ изготовлен индивидуально под замочную скважину. Причудливые бороздки и неожиданный поворот сработали только один единственный раз и всё, не фантастика. Ну, ладно, пусть будет сказкой. Кто следующий?
Что тут дальше? Ага! Кураж пошел! Казак в невменяемом состоянии несется по улице и срубает острой саблей голову случайному прохожему. Класс! Остальным нужен защитник. Желательно с саблей и безбашенный.

Каждый бродяга хочет видеть свет
Каждый пират готов умереть
Каждый моряк не боится воды
Каждый я, каждый ты

Острая еда обжигает язык
Острые слова за рубцами души
Острая сабля режет плоть

Ебать-колоть!
Что-то сдохла идея. Адвокаты...

- Встать, суд идет! Слушается дело "двадцати негритят". Защиту будет вести адвокат Аммок, если к нему обратятся эти самоуверенные обвиняемые. Так, пошли купаться в море, резвились на просторе, один из них уже утоп, ему купили гроб. И вот результат - девятнадцать негритят. Обвинение поддерживает прокуратор Иудеи всадник По.. Пи.. индус.
- Ну что, Христосики? Допрыгались? Один планету взорвал, второй описал, как слоны летают. Колитесь!
- Мы не колемся. Я мануалы курю. В бульбуляторе. С двусторонним скочем. Там клей. Поверьте, этого вполне достаточного.

Oldevergreen

Уважаемые господа и полковые дамы, на вас всех так атмосфЭра конкурса подействовала, что вы все решили нарваться на лимиты? Так ведь и до бана недалеко. Я понимаю, что тему конкурса, вместо "Дороги", следовало озаглавить - "Мы все умрем", но вы то почему решили самоубиться?
Проще надо относиться и к буквам, и к жизни.

"Жить нужно легче, жить нужно проще,
Все принимая, что есть на свете.
Вот почему, обалдев, над рощей
Свищет ветер, серебряный ветер." © Сергей Алексаныч

з.ы. Мне будет не хватать ваших комментариев, для меня комменты не менее важны, чем сам конкурс.

sclyff

Я человек не злобливый, но есть несколько слов, которые меня выбешивают (даже, если они употребляются в быту) это:

ложить
обутки
евошняя (евойная)

Убил бы, нахуй...

sclyff

Я, блядь, их всех убил бы, может у вас аптекари добрые и бескорыстные, я х.з., но у нас, эти суки накручивают невьебенные цены на самые необходимые лекарства, продают спиртосодержащие смеси для алконавтов, из под полы торгуют наркотой..куда их черти из ада выгонят, я не знаю.
з.ы. фармацевтов там уже давно нет, есть только продаваны препаратов.

Я не верю твоей слезе по судьбе аптекаря

Gesheft

Ви, таки, где ево слышали, по какому блату? Не дадите ли контакт, который Внеконкурс продает, за малую денежку?

ICA

Меня с собой возьмите (кресло отбирать не буду, я на три года младше)

Это вы ККК-15 начитались, вот и тянет вас на извращения (вы бы, блядь, еще бы коньяк испортили ебучим кальяном..)

Хуя вас штырит, головы то у него три, а желудок один, нехрен ему наливать в тройном размере

неБайрон
- Ну что, Христосики? Допрыгались?

Как всегда на уровне))Посмеялась от души, спасибо

19 Неисповедимы пути Господни.

Ну как я понимаю- здесь автор показал свое видение сотворение мира так сказать. В роли змея искусителя выступает Маринка, ей же и роль Евы досталась. Именно поэтому Маринка выпадает из дальнейшего повествования, потому как коварный змий просто смылся, дело свое сделав).А все началось с чилима -яблочка.

Бедный "Адам" - Алексей Черкасов жил нормальной жизнью, что-то хотел, кого-то желал, но в душе уже зрело что-то большое, иначе как объяснить, почему парень сразу и ноги Бога узнал и вообще знал куда бежать.

Маринка вообще молодца- попала туда, где мозги у нормальных людей вскипают от страха , ну или должны вскипать от страха, а девчонке прохладненько и вообще если Леха ее обнимет, то жизнь очень даже и ничего. Как только ребята попали Туда, Маринка попросила вернуть ее домой, потому что там ...холодно. Ах Маринка, ах чертовка. Холодно ей. Я бы уже со страху умерла и пофиг мне Лешенька, а Маришка озябла девочка. Не иначе змий в девичей шкуре)).

Ну а дальше выход Светки- святого человека, на путь праведный людей возвращающая. Думаю, что именно Светка олицетворяет всю церковь и тогда в повествовании все встает на свои места. Маринка- змий удалена автором, Светка вступает в свои права.
И все логично, но...мужчины, будьте бдительны- Маринка- змий где- то рядом и автор очень тщательно ее спрятал...до поры до времени. Так что если кто-то из вас встанет утром с постели и увидит что-то не то с пяточками- согрешили вы родненькие.))
Затейник автор. Спасибо.

Сказки осени.... Прочёл, первое что бросилось в глаза:
- Уменя осталось денег на пару глотков дождя© Ебать какая "прелесть"! И при дальнейшем прочтени, у меня не осталось никаких других слов. Полнейший сумбур, с какими то метаниями туда - сюда с дождливыми вензелями и пустыми карманами. Месиво, типа оливье. Автор возможно я не " донырнул" осеннее увидел, а вот сказки нет, даже в заначке.. Сорри автор.

Да я знаю что из рассказа,я о том что обстебал этот момент ты здорово.

Приз на лучшую жабу есть? Их тут есть! (Жаб, не призов )

7. Дорога на Самарканд

Для меня не хватило событий, самых не ожиданных и самых коварных.
Но стиль и лёгкость слога-прекрасны.
Спасибо!

10. Не уходи
Сегодня читал этот рассказ, и меня неотступно преследовало чувство, будто сюжет мне очень знаком, и рассказ очень сильно мне что-то напоминает.

Потом вспомнил, что я уже читал этот рассказ, и писал на него отзыв.

Не поняла. В условиях конкурса сказано, что работа должна быть впервые представлена публике (насколько я помню).
Где Вы раньше могли её читать? Если Вы читали её до ККК, предоставьте пруфы, пожалуйста. По моему мнению, это веское основание для снятия с конкурса.
p.s. рассказ неплохой. Голос, тем не менее, я за него не отдала - немного не моя тема.

Как понял я, Kamsky читал этот рассказ здесь же, просто по второму кругу пошёл)

Klivija

Так это же отлично,что пёстрые. При таком уровне смертности в рассказах пестрота сюжетов и идей -спасение

и то и другое первично
это же не конкурс маститых писателей классиков
люди учатся
поэтому отличная идея с корявым слогом вполне может соседствовать с ладными буквами и не замысловатым действом

Это сообщение отредактировал смолкар - 10.12.2016 - 12:30

20 Алмазный путь

Ой мамочки, ой мозги мои мозги)

Как будто на игре "Мафия" побывала, да на такой игре, где сам ведущий и по совместительству автор офигел от развития сюжета .
Днем вроде как все и ничего, но после слов ведущего "наступает ночь, мирные жители засыпают, просыпается мафия" начинается такое...
Тут тебе и белые и черные, тут тебе и маски и ведьмы и инквизиция и серые и Старые Боги и даже сам Тор пробежал. Я как зритель смотрела на все это и понимала - нет мне места на этом празднике магической силы, не возьмут меня в эту игру даже маски игроков протирать, потому как я из непосвященных.
Ну что ж - буду пока жить так, а потом видно будет. Возможно наступит время когда и я пойму буквы этого автора. Спасибо.

есть. "Дорога на Мандалай" - и это не шутка. мелкие огрехи замечаешь только при последующих прочтениях. а так, атмосфера текста заставляет не обращать на них внимания

8. Земля в иллюминаторе…не видна

Семен Голоушкин ржал в голос стоя посреди каюты. Члены космического экипажа внимательно рассматривавшие, до этого, стаю проплывавших мимо комаров, оторвали свои глаза от иллюминаторов и уставились на астро-дровосека.
-Ты чего?
Не в силах подавить истерику, опытный космический-лесоруб, вытирал слёзы и уже согнувшись пополам выдавил из последних сил:

- Наш хохмач Веня,- приступ хохота не давал договорить,- наш…хотел себе тёлку закадрить…А в результате спас двенадцатилетнего тонконогого большеглаза…а сам…остался…-Семен больше не мог говорить, он упал на пол и катался в приступе неудержимого веселья.

Члены корабля, все как один, разразились диким хохотом.
Истерику прервал капитан:

- А ну по местам, укурки! Всем приготовиться!

Он привычно вывел звездопрыг «Дармидонт» к началу космической трассы. Нога коснулась акселератора, перегазовка, ещё одна. Рука легла на кулису…
-Осторожно капитан,- штурман старался не рассердить заядлого лихача,-на 167846790007 километре пост, помнишь!? А то опять штрафанут…

Уже через одиннадцать лет, они въехали на трассу «штанина лебедя». До планеты Микешин Скит, Тверской области, не по далёку от села Малинники, оставались считанные дни.

-Прибываем! -возвестил капитан. Вся команда по привычке столпилась у иллюминаторов.

-Ёбушки воробушки,-вырвалось у двадцатитрёхлетнего тонконогого большеглаза.

На том месте, где трилиарды лет стоял Микешин Скит, плавали мириады осколков – гигантских, микроскопических, холодных, пылающих, остывающих...

-Какой мудак! –проскочило в голове у голубоглазой Насти.

-Сидела бы в домике, пока не окачурилась. А теперь? Сначала будут распределять еду, потом воздух. Убивать друг друга начнут… Мочу пить…картошку сажать…Уж попала, так попала.
* * *
Вениамин Алёхин сидел за столом на кухне космодома. В очередной раз он проматывал запись диктофона.

-Спасити! Памагити! Меня зовут Вика Алёхина. Мои папа и мама плавают между слонами и китайским карнавалом,-голос звучал совсем не женственно и омерзительно. Это была стотысячная запись. Нервы Вениамина были на пределе.

Вдруг, прямо сей час, из нуль-чегото появится зведоскок, зашипит рация и его спросят, «кто ты?»
А что он ответит?
«Чёрный ворон, чёрный ворон»,-пьяным осипшим баритоном? Какой дурак броситься его спасать?..

- Ты из банды Брэдбери, - заявил Гарри Три Глотка, не отрывая взгляда от стакана. – И не спрашивай откуда я это знаю. Но у тебя нет клейма. Недавно в банде?
- Да ложил я на твои подозрения, - недружелюбно отозвался собеседник. – Бармен! Сделай мне «Тень МакГрегора».
Сонный седой старик, хозяин салуна, поставил перед гостем мутный стакан. Четыре части виски, одна часть скотча – нехитрый рецепт.
- Повторить? – обратился бармен к Гарри. Тот лишь подтолкнул трехпинтовый стакан к старику в знак положительного ответа.
Из-под барной стойки появился огромный бутыль с черепом и костями на этикетке. Бармен вынул пробку, и от едкого запаха, вырвавшегося на свободу, замертво пали две пролетавшие мимо мухи. Бармен наполнил стакан мутноватой жидкостью, вернул бутыль на место, снял перчатки и маску, и, покачиваясь, направился в сторону подсобного помещения.
- Знаешь, почему меня называют Гарри Три Глотка?
- Да ложил я на эти знания...
- Это самое мерзкое пойло на всем Западе, сынок! – гордо произнес Гарри, и тут же расправился со своим напитком ровно за три глотка, с хрустом закусив лежавшими на стойке мухами. – Вернемся к нашему разговору.
- Мы не убиваем людей, не грабим корованы обозы, не слушаем Тимати. Наша цель – нести в людей предупреждение о том, что они, гонясь за потребительским лжесчастьем, будут вести цивилизацию к пропасти. Что в этом противозаконного?
- Да ёбаный же, блядь, карась! Ты можешь говорить нормально? – Гарри выхватил из кобуры шестизарядник. – Ни кто не смеет так говорить с Гарри Три Глотка!
- Поклади пистолет, успокойся!
- Ёбаный карась, - процедил сквозь зубы Гарри и шесть раз нажал на спусковой крючок разряженного пистолета.
Гость стоял в недоумении. За спиной разъяренного Гарри бармен жестом щелчка по горлу показывал, что Три Глотка перебрал, а затем скорчил лицо, дав понять, что нужно прикинуться мёртвым.
- Оомныаамм… Ыыы! – промычал гость и схватился за живот. Шаркая ногами по деревянному полу и хрипя проклятия, он вышел из салуна…
- Повтори! – довольно улыбающийся Гарри вернулся за стойку к своему стакану. – И откуда эти клоуны берутся, ёбаный карась…

Улла

Местные машины на берегу вскрывают в это время