Конкурс Коротких креативов №17. Голосование

Проснувшись утром, Пётр поплёлся в свой совмещенный санузел, шаркая тапочками, зевая и пытаясь на ходу разлепить слипшиеся веки. Войдя в ванную он ещё раз широко зевнул, потянулся и открыл, наконец, глаза… В этот момент Петя анальным отверстием почувствовал, что что-то пошло не так, поскольку он находился не у себя в ванной, а в какой-то замызганной кухне, погруженной в полутьму. Свет шел только от колеблющегося пламени толстой свечи, стоявшей на столе. Под потолком вместо люстры висела старуха в белой ночнушке, отбрасывая на потолок и стену зловеще шевелящуюся тень. Из старухи лилась обильная, как у коровы, струя мочи, которая гулко барабанила по кафельному полу и разлеталась вокруг брызгами. Иссиня-черное лицо повешенной вдруг дрогнуло, вывалившиеся из орбит глаза уставились на Петра, она заскрипела сочленениями костей, заплясала в воздухе какой-то жуткий залихватский танец, втянула вывалившийся язык и прохрипела замогильным басом:
- Избавься от этой твари пока не поздно, внучек.
- От какой твари? – прошептал Петя побелевшими от страха губами.
Старуха прекратила пляску, вынула один свой глаз и поднесла его телескопически вытянувшейся рукой к самому носу Петра.
- Да ты не Максимка! – гневно проорал труп. Старуха расширила петлю веревки у шеи, спрыгнула в лужу мочи и, угрожающе растопырив клешни, пошла на Петю.
- Сейчас ты сдохнешь, гад! – хрипела она – Сдохнешь! Сдохнешь! Сдохнешь!..
Дрожащими руками Петр нашарил ручку двери и пулей вылетел вон.

Он стоял в своей прихожей и со страхом глядел на дверь, ожидая атаки повешенной старухи… но время шло, а старуха не появлялась. «Что за чертовщина происходит?! – обрёл наконец способность удивляться Пётр – Я что, ещё сплю? Или я сошел с ума?!». Он открыл дверь на кухню, вошёл… и вдруг кто-то цапнул его за шкирку, подняв в воздух:
- Смотри Ленка, этот экземпляр явно не жилец, давай я его сейчас по быстренькому кокну. – сказал высоченный, здоровый, черноволосый мужик, держащий Петю в вытянутой руке на весу и заинтересованно его разглядывающий.
Они находились в незнакомой Петру комнате. Юная, но беременная девушка, похожая на Одри Хепберн с глазами цвета повидла, приветливо улыбнулась висящему Пете:
- Здравствуйте, не хотите ли чайку? – предложила она и обратилась к здоровяку – Хозяин, но может быть он не болен смертельно?
- Как это он не болен?! – возмутился мужик – Да посмотри сама: глазки слезятся и бегают, морда бледная как у покойника, дыхание прерывистое и затрудненное, зубы стучат, да он ещё и обоссался к тому же! У него же целый букет смертельных, неизлечимых болезней: энурез, слабоумие, сифилис в последней стадии, рак с метастазами, печень ни к черту, почки отваливаются… Да он недели не протянет и умрет в страшных муках! Ты не бойся, парниша, - обратился здоровяк к Петру – я тебя не больно убью, кувалдой по голове разок тюкну, и ты уже в лучшем мире.
Петя, висящий до этого безвольно и потерявший от страха дар речи, вдруг встрепенулся, пнул здоровяка по яйцам, вырвался на свободу и ринулся в дверь.

«Это какой-то кошмар! Что же происходит?! – скорбно недоумевал бедняга, сидя на полу в своей прихожей – Почему двери ведут не туда, куда надо?! И везде меня поджидает смерть!». Он осторожно приоткрыл дверь в комнату, из которой только недавно шел поссать, но искомого помещения не обнаружил, зато там теперь был какой-то офис. Перед мониторами сидели сотрудники и сосредоточенно стучали по клавишам. Между столами ходили зверского вида церберы с кнутами и периодически грозно рычали:
- Шибче давай работай! – при этом они больно хлестали тех, кто, по их мнению, недостаточно трудолюбиво старался. Подвергшиеся экзекуции жалобно взвизгивали и принимались ещё усерднее барабанить по клавиатуре. За окнами взрывались фейерверки и звучали радостные крики:
- С Но-вым Го-дом! С Но-вым Го-дом! Ура-а!
В офис ввалился бухой, вальяжный господин. Все сотрудники вскочили и вместе с церберами стали кланяться:
- Здравствуйте, Олег Семенович! С Новым годом, Олег Семенович!
Олег Семенович грозно зыркнул на Петюню, стоящего в одних обоссаных трусах:
- А ты почему нарушаешь наш корпоративный дресс-код?! Может тебе не нравится работать в новогоднюю ночь?! – рявкнул он.
Петя стал по стойке смирно и гаркнул:
- Я счастлив работать без выходных и праздников на благо Вас, Олег Семенович, Вашей семьи и всех Ваших любовниц! Разрешите сбегать переодеться?
- Только быстро – недовольно буркнул директор – Одна нога здесь, другая – сюда.
- Слушаюсь! – Петя повернулся кругом и шустро дематериализовался в дверь.

«Едрить твою через кочерыжку грёбанный насос!!! – выругался он, стоя в прихожей – Осталась последняя дверь – входная. Если и она не выведет меня прочь из этого кошмара, то тогда хана!»
Петр открыл дверь и тут же был смыт мощным водяным потоком. Прихожая мгновенно заполнилась водой. Петя оттолкнулся от пола и вынырнул в оставшемся под потолком воздушном кармане. «Этого только не хватало! Что же делать?!! – запаниковал вконец охреневший от бесконечных приключений Петруха – Здесь кислорода надолго не хватит! Нужно поднырнуть к двери и посмотреть, в какой водоём она теперь ведёт?» Он так и сделал и увидел в паре метров наверху дрожащую, переливающуюся водную поверхность, сквозь которую просвечивало солнце и голубое небо.

Пётр вынырнул на поверхность и возликовал: «Живой!». Он огляделся вокруг и офигел от красоты пейзажа. Озеро с прозрачнейшей водой, в котором он бултыхался, было местами обрамлено сказочно красивым лесом, местами - полянами и цветущим кустарником, метрах в пятидесяти перед ним был песчаный пляж с шезлонгами и столиком под навесом, дальше простиралась поляна, поросшая изумрудной травкой, за ней между деревьев стоял большой дом, похожий то-ли на замок, то-ли на цветок, а далеко вдали, за лесом, возвышались горы под снежными вершинами. Всё это, включая синеву безоблачного неба, было какого-то нереального, очень насыщенного цвета, а в воздухе витали упоительные ароматы.
- Привет – раздался у него за спиной чарующий голос.
Петя обернулся и увидел в воде сказочной красоты золотоволосую и голубоглазую девушку. Перегруженный убойными впечатлениями, Пётр ушел под воду, выдохнул воздух и стал тонуть…

Он очнулся лежащим на траве, золотоволосая незнакомка сидела на нём верхом и делала оздоровительную процедуру «рот в рот». Постепенно реанимационный характер их упражнений трансформировался в сексуально-порнографический…

После упоительного секса Петя лежал на траве и ошалело смотрел в пронзительно-голубое небо. Голова девушки с разметавшимися золотыми волосами покоилась на его груди.
- Где это я? – спросил парень, поглаживая её упругие ягодицы.
- Ты в будущем, в 4017 году. Хочешь здесь остаться?
- Да!!! Конечно!!! С удовольствием!!! – Петр вскочил и стал радостно плясать джигу, попутно раздавая «факи» всем этим охуевшим Олегам Семеновичам, церберам с хлыстами, убийцам с кувалдой и страшным мертвым старухам.

Это сообщение отредактировал Akker - 20.12.2017 - 23:03

8. Пустые бутылки, или Революция имени моей мамы.

Прочитал. Вздохнул. Выдохнул, и так несколько раз.

Ранее я декларировал, что не беру на себя обязательство читать все высеры до конца.

Теперь дополню декларацию тем, что не стану комментировать то, чего не хочу.
Это как раз тот случай.

Единственное, что имею сказать - несмотря на название, похоже на заготовку и теме не соответствует.

2. Сказки дедушки Дэвида (ну я читал с конца, простите).
А я вот ниразу не заплакал!
Идея зла ради добра уже столько раз проявлялась, что Анубис устал вручать коврижки виновникам торжества и невиновным в торжестве.
Вот где-то тут змей хороший.
А где-то там вообще злой (ну, в Библии, к примеру).
Исида печет дополнительную порцию коврижек.
Она устала...
А Анубис думает - а схуяли коврижку создателю сказок дедушки Дэвида?
Нет, написано складно, изложено правильно...
Да и вообще - я голосну! А про 2 других выбора ничего не скажу.

Несмотря на название, думаю рассказ соответствует теме "эволюция". Яркий, многосторонний кусочек этого сложного явления, зависящего от внешних условий, случайностей, личного выбора, мотивов, метаний, заблуждений, ошибок, удачи. Естественный отбор в миниатюре.

Ты человек
Твой ум, коварство, вероломство...
Выживи и дай потомство

Как с писателями сложно.
Всегда кто-то крайний.
То орг, кисо, тему задаст не по фен-шую, то критики несут пургу, то читатели читают не так.
А к себе никто жёсткой меркой не хочет подходить.
Каждый конкурс одно и то же.
Нормальная тема. И по неумению писать по теме кагарыч прав.
Не умеем.
На заданное писать сложно.
Особенно если оно не совпадает с твоим стандартным руслом.

тема на самом деле шикарна.
тут полет фантазии не ограничивается ничем!

У меня стойкое дежавю. Примерно каждые восемь страниц (с погрешностью на длину постов) возобновляется обсуждение темы конкурса. Заканчивается всё сообщением примерно о том, что, де, полёт фантазии не ограничен ничем и тема "шикарна".

Может быть усмирим снобизм и подождём хотя бы до завершения конкурса, чтобы потом уже обрушиться на Орг-а со всем своим "пролетарским" гневом? Те, кто захочет, конечно. Там ведь уже читателей/публики сильно меньше будет.

Другой вопрос, что летает каждый в разных мирах, фантазиях, мыслях.

Кто-то видит лужу, кто-то отражение неба в луже, кому-то бросился в глаза одинокий жёлтый листик на ее поверхности, а кому-то размазанный след сапога на дне.

И с темой так-же. Кто-то встраивает героя в центр "лужи", кто-то располагает его на краю "лужи", а у кого-то герой занимается чем-то своим рядом с "лужей" и всего лишь на миг ловит отблеск солнца на ее поверхности.

С высоты своего опыта один автор пишет о чем-то, что по его мнению, понятно всем без исключения, а другой разжевывает понятные всем вещи.

Паласатое

В моём понимании-тема некий ориентир. И именно поэтому, я с нашим уважаемым оргом не согласен.

Кагарыч пишет:

А это, крайне спорный вопрос. Большинство трансформаций совершенно не интересны. А ещё и однообразны. Но то дело вкуса.
Вопрос в другом. революция//эволюция подразумевает всё что угодно.
И если он хотел изменения человеков увидеть в рассказах, нужно было сузить.

К примеру "моя революция//эволюция" или "Человеческая революция//эволюция"

VampiRUS

Именно так.

Пользуясь случаем, хочу сказать критикам большое спасибо. На ваших высерах я непездецки вырос , а уж пейсатели ленты теперь неебательски хорошо подумают, прежде чем свои говноопусы строчить будут.


/sarcasm

VampiRUS

это само собой.
как один именитый сценарист сказал: нет, я ничего определенного фильмом сказать не хотел, пусть каждый увидит что- то свое:)


кстате голосил за рассказы, так сказать, "сердцем"))
не читая комментарии. а, еще с дочулей советовался)
как 18 стукнет хотит тут зарегаться именно для таких тем)
смолкар

не скажи, это как подать.

Это сообщение отредактировал наебенился - 21.12.2017 - 11:51

наебенился

Подать-это пол дела, нужно ещё иметь что подать. Да и вот вопрос. Есть у нас в ленте "Пустые бутылки, или Революция имени моей мамы". Вот яркий пример личного.

Критика к таким вещам не уместна. Жабы тоже. Если все рассказы такими окажутся?

Что интересно, вопросы не соответствия теме конкурса пошли только после выкладки ленты, и задавали их весьма подозрительные личности (возможно не попавшие в ленту!)

А ведь после объявления темы и подробных инструкций Орга никто особо не протестовал. Все помчались изучать лужи, пески Сахары, кто-то занырнул в воду искать Аргантуса, а кто-то вспомнил спившихся родителей и решил, что вот оно, то самое, с чем можно на раз выиграть главный приз!

Как вы глубоко ошибаетесь!
Все по кругу. Не отлучайтесь и участвуйте здесь годика так два и обязательно
скажете: * Как же я был не прав в своих предположениях!*

Писать на заданное и строго в рамках - это не творчество, а конъюктурщина. Тем паче, что это не оплаченный заказ, а свободолюбивое соревнование.
Так шта инсинуации Орга об отклонении от главной темы конкурса... простите, а кто прописывал критерии? Есть такие? Ау!
Есть тема, она озвучена, а каждый "художник" видит её по-своему. "Хотите в рамке - платите бабки!" ©
Даже критики изгаляются каждый на свой лад, а литераторам сам бог велел.

зы. Чем больше читаю критику, тем более соглашаюсь с лозунгом "Орг- жыжа!" И дело здесь не в самом Кагарыче, а во всех Оргах - желание усидеть на двух стульях никогда не приводило в положительному результату.

Снова куда-то в сторону нас понесло, но ничего.
Сейчас Гарпер расставит все точки над и под, перед и зад.

Это почему же?

Мне непонятны разговоры об оплате в соревнованиях на лучшее владение слогом и читателем.
За что, простите?
Вы свой талант используете или он вас?
Кому что дано.
Кто то валяет конъюнктуру и за деньги и без них.
А кто то не умеет писать халтуру. Даже бесплатно.

Выиграйте, говорю я всем критикам оргов.
А потом проведите свой охуенный конкурс.
Оставьте вы орга бедного.

Пардоньте, но тут же, формально, даже бабки платят, вон - призовой фонд "чертячий" насобирали всем миром. Мало, значит, для творчества "в рамке"?

Это сообщение отредактировал omega42 - 21.12.2017 - 13:48

Потому что ключевое словосочетание цитируемого вами "строго в рамках" - в картине "двое с рыбой на тарелке" рыба должна быть солёная, платье - красное, а сюртук коричневым. Если сюртук и платье другого цвета - это уже не картина?
Условие было по названию, детали не обговорены, к чему лишние придирки?

Всё очень просто: когда заказывают картину - полагаются на мастерство художника. Ему только сообщают тему. И он ваяет так, как видит сам, своим внутренним зрением. Это искусство, пусть даже если картина будет продана.
А вот когда рыба должна быть такая, платье - этакое, а сюртук- вот этакий... это чистой воды конъюктурщина. И не всякий художник возьмётся за "такое-растакое", ибо писать то, что претит тебе в душе... во всяком случае не для меня.

Здесь столько флуда можно было бы написать, но наученный горьким опытом отвечу коротко: критика бывает полезной всем. Адекватная и конструктивная. Поскольку звание Орга в конкурсе переходящее - это будет полезно для будущих Оргов.

смолкар

этот рассказ вообще к теме определили с большой натяжкой.

кстате тема жабки на этот рассказ всплыла в голове одна из первых)

честно говоря к теме можно притянуть любой рассказ.
конкретных рамок высказано не было.
так что ждем результата голосования и раздачи слонов))

Паласатое

А что тут не понятного? Есть бабло-включается гений. Нету-читайте посредственности.

PoKeMoN

В искусстве сначала "творят" а потом получают или гонорар или по щам

17. Портал

- Снимаю шляпу, - сказал Ф. Бондарчук после просмотра фильма Тарантино.
- Мы-то знаем, что вы снимаете, а как вам, собственно, фильм?

Это, блядь, моя прелюдия к данному опусу. Коль автор может себе позволить написать прелюдию про кино, чем хуже критик?
Итак, писатель походу полагает, что он литературный Тарантино. Увы, на мой кургузый взгляд, не дотягивает даже до Бондарчука Ф.
Давайте разбираться.

Ниже приведу несколько цитат из увертюры, где Капсом выделю слова-паразиты. Уже в лом делать детальный разбор полетов.
« Вот просыпается обворожительная героиня, ОНА сладко потягивается в кровати, а ЕЁ муж или любовник уже тащит ЕЙ сервированный столик с завтраком, пристраивает ЕГО на постель, и красотка, колыхая вываливающейся из декольте трепетной грудью (Мопассан нервно теребит манишку), с блаженной улыбкой пожирает (по стилю просто идеально) всякие круассаны, запивая их кофеем».
Или герой, проснувшись, бредёт, спотыкаясь, на кухню, заваривает СЕБЕ радикально зеленый чай и угрюмо напитывает(Эт бля на каком языке?) организм какими-нибудь мюслями.


«Проснувшись УТРОМ, Пётр, в полном соответствии с правдой жизни, сразу поплёлся в СВОЙ (а слабо в чужой) СОВМЕЩЕННЫЙ санузел, шаркая тапочками, зевая и пытаясь на ходу разлепить СЛИПШИЕСЯ веки».

Нет, я правда, хуею с этой прелюдии. Эдакий литературный мэтр (уровнем,сука, не ниже Кафки) поразвлекал читателя виртуозной игрой слов о ниочем (какое хуевое и неправдивое нынче кино) и таки сподобился приступить к повествованию.
Ниже процитирую цитату автора, относительно кино:
««Хочется вслед за Константин Сергеичем Станиславским воскликнуть: «Не верю! Нет правды жизни!»».
Вот я и восклицаю, только уже в адрес самого автора.

Дальше, с этой фразы начинается драйв – «В этот момент Петя анальным отверстием почувствовал, что что-то пошло не так…»

Далее пробежимся галопом по Европам. Двери в квартире ГГ становятся порталами в неведомые ебеня, от кремля, до парка юрского периода.
Герой охуевает следующим образом - «Едрить твою через кочерыжку грёбанный насос!!! – выругался испуганный и обозлённый Пётр»
«Не верю! Нет правды жизни!»

Ну, что блядь за конкурс такой? Я предлагаю пожизненно банить авторов за псевдо-эвфемизмы к мату. За такие слова как: гребанный, пипец, звездец, бурбули (пиздюли) и т. п.

Дальше полная круть, героя мотает по мирам, пока он не попадает в райский параллельный мир с эльфами, где сходу ебет русалку. Вы спросите как? А так. У ней ноги отросли. Гы-гы.
А дальше произошла кульминация после которой я решил закончить комментарий.
Герою предлагают выпить любой напиток по вкусу. Он предпочитает пиво. Его спрашивают, дескать, какой сорт изволите?

И тут я затаил дыхание и мечтательно прикрыл глаза.

Какой хороший текст, - блудливые русалки, халявный пивас на выбор. Думаю, выбери «Pilsener Urquell» темное, такое и в Праге не везде сыщешь, или из Баварии что-нибудь, пусть даже литруха хофброя…
Возвращаюсь к тексту и тут….
И ТУТ!!!
И ТУТ.
и тут

«- Ну, скажем, Балтика девяточка подошла бы.»

Это. Это. Это как?

Ведь речь шла о пиве.

(где нахуй смайлик с пулеметом?)

No more comments. Я ушел страдать.

Это сообщение отредактировал Botannick - 21.12.2017 - 15:26

Поадвокачу чуток.

Этот эпизод только показывает, что ГГ в жизни не видел и не подозревает о существовании сортов пива лучших, чем Балтика девятка. НажратьсяБалтики-поссать-опохмелиться-поебаться - вот и вся жизнь его.

Такой вполне себе мазок к портрету ГГ-гопника, ящетаю.

Ну, вот жеж какая вредная))
Такой классный повод нашел, чтобы закончить поскорее.

Lapidata
Botannick
ну или в будущем девятка как амброзия