ККК-21. Основная лента рассказов

По мотивам "Чужого" истории пишут
на основе правдивых.
Ещё
Соль вторжения в чём - покопавшись отыщем.
Только - каждый отыщет своё.

Мне при первом прочтении (спорить не буду
о повторных - читаю "на раз")
Автор ясно - как полдник сложил на посуду -
Дал понять как серьёзен рассказ.

Он о жизни и смерти. О белом и чёрном.
Разноцветных хватило мелков
Зачеркнуть безнадёгу, увидеть героя,
Что поборет "пазорных валков".

О, кстати, хотела спросить! А после раскрытия, кто есть кто, кто победил, кто проиграл, тут можно будет увидеть, за кого я голосовала? О_о А то я двух авторов точно помню, а вот за кого третьего голосовала... только догадываюсь, но не уверена... Блин, а вроде ж еще не альцеймернуло

голосовать иду за 3.4 и 15... совсем не успеваю сказать хоть по паре слов авторам и за это прошу прощения.
Тур отличный. Реально сильный.

Это сообщение отредактировал Lapidata - 19.12.2019 - 13:41

а как здесь картинку вставить???

опиши её своими словами, это же буквораздел

Это сообщение отредактировал omega42 - 19.12.2019 - 15:01

пять слов о нумерологии:
в россии число дьявола не 666.
это 777!

Финальный микс

К’Тулху и все, все, все...
или
Безумное чаепитие

Любые совпадения в данном тексте случайны.
А любые случайности - не случайны...

Часть 1.

Кажется, после вторжения в мой мозг конкурсных рассказов, в нём точно что-то сломалось. Срочно требовалась пауза, отпуск, выходной... ну, или, на худой конец...
Увы, худых концов поблизости не оказалось.
- Концы в воду! - кто-то скептически ухмыльнулся за спиной.
- Баян! - иронично заметила я.
- Ну и дура! - саркастично ответил баян, и, растянув меха, под мелодию "И снится нам не рокот космодрома", растворился в сумраке коридора.
- Сам дурак! - бросила я ему ментальную мысль вдогонку.
Но она никого не догнала и, запыхавшись, вернулась обратно.
- В конце концов, - подумала я, - мысль про воду с концами, не такая уж и бесполезная. А не принять ли мне ванну?

Ванну принять не удалось. Она никак не хотела растворяться в стакане. Даже брошенная горсть мезима не помогала. Можно было попробовать средство для прочистки унитазных труб, но, кто-то из соседей успел выжрать последний пузырёк, и, оставив на дверке туалета послание потомкам: "Здесь был я", смылся в чугунные лабиринты питерской канализации...

И мне, чтобы взбодриться и привести мысли в порядок, ничего не оставалось, как воспользоваться старым проверенным прабабкиным рецептом: пятьдесят граммов мухоморовки и три кубика магги в высоком бокале - взболтать, но не замешивать.

После третьего глотка в комнату из старого шкапа материализовался сам К’Тулху Циклаури Моисеевич, и, потеревшись спиной о скрипучую дубовую дверку, как есть – голышом, оседлал кухонный табурет.
- Чаю? - проявив гостеприимство, предложила я, и, не дожидаясь ответа, плеснула в чашку мухоморовки. - Только у меня пряников нет. Все пряники в ближайшем магазине съела Лена - соседка по коммуналке. Возможно вместе с продавшицей, потому что, когда Лена открывает рот, внутриутробным эхом из него ещё доносится чей-то протяжный стон: "Сдачу-у-у..."

- Нет, на дачу пока рано, - вздохнула я мечтательно. - Не время любоваться загородными красотами, фиолетовые бананы ещё не зацвели.

Вдруг стены задрожали так, что даже мой незваный изшкапный гость чуть с табуретки не свалился, и чей-то низкий, грубоватый бас стал жалостливо выводить: "Земля в иллюминаторе..."
- Не пугайтесь, - улыбнувшись, произнесла я, - это как-раз она, соседка Лена вокалирует. Видать гостя развлекает. Мои то окна во двор выходят, а её прямо на райские ворота. Вот к ней сам Пётр в окно и ходит... Хорошо ещё, что только в окно ходит, а мог бы и в рояль...
Тем временем к Ленкиным завываниям присоединился мужской баритон: "...трава, трава у дома..."
- Ну, всё, - констатировала я, - теперь до утра не успокоятся.
Я плеснула в чашки ещё мухоморовки. А К’Тулху, высыпав песок из сахарницы, слепил из него высокую, сантиметров в сорок пять, башню. И мы, прихлёбывая ядрёный прабабкин напиток, поочерёдно посасывали сладкий шпиль и смотрели телевизор... Через полчаса таки догадались включить его в розетку.
На экране, стоя у кромки воды, красотка, экзотической индийской внешности, под мелодичные прицокивания языками больших, лысых обезьян, рассевшихся на фиолетовых ветках, снимала с себя одежду. Последний клочок ткани, в виде тесёмки, затерявшейся меж двух упруго аппетитный округлостей, скользнул по загорелым ногам в тёплый пляжный песок. Где-то там, вне кадра, было слышно, как поперхнулся бананом вождь аборигенов, и, с хрустом веток и с ментальными проклятиями, рухнул в кусты местного репейника.
- Нет, нет, так нельзя - закричала я, словно голая красотка и впрямь могла меня услышать. - Только не туда, только не туда. Отойди хотя бы метром пятьдесят вправо. Тут же стажёр успел отметиться жёлтым пятном прибоя и коричневыми поплавками на водной глади инопланетного океана.
Но было уже поздно.
- Фу-у-у... - брезгливо протянула я, и щёлкнула пультом.

[Продолжение следует...]

К’Тулху и все, все, все...
или
Безумное чаепитие

Часть 2.

- Мы прерываем трансляцию телепередач в связи с экстренным сообщением, - ведущая на экране явно нервничала, то и дело оглядываясь по сторонам и возбуждённо ёрзая на стуле. - Во время реставрационных работ в Петропавловской крепости, обрушилась часть стены Алексеевского равелина. И, благодаря этому обстоятельству, за старинной каменной кладкой и был обнаружен ранее неизвестный проход.
Команда профессиональных диггеров уже успела разведать открывшееся подземелье. И каково же было их удивление, когда они обнаружили там внизу целую общину, вот уже почти три века ведущую обособленный образ жизни и никак не контактирующую с внешним миром.
И, как нам только сообщили из авторитетных источников, в исторических учёных кругах есть мнение, что это может быть неизвестная ранее родовая ветвь прямых потомков представителей царской династии.

На экране появилась картинка с перепуганными людьми в потёртых белых балахонах, на фоне полуразвалившейся стены. Они то и дело прикрывали глаза от многочисленных вспышек фотокамер и направленных на них фонарей. На многих виднелась голубая, чуть выцветшая андреевская лента через плечо. А на одном из бородатых старцев ещё и пурпурная атласная мантия, подбитая серым мышиным мехом. В одной руке он, словно скипетр, держал подаренный кем-то из диггеров фонарик. А в другой, вместо державы поблёскивала банка балтийской кильки в томате.
Кто-то, из окружавшей их толпы зевак, громко затянул: "Боже, царя храни!" И многие стали подпевать. Некоторые, осенив себя крестным знаменьем, бухнулись на колени, прямо в лужи и в каменную крошку.
А одна из старушек, чуть ли не бросилась на телеоператора, многозначительно поднимая скрюченные пальцы кверху, и, шепелявя беззубым ртом, запричитала в камеру:
- Швершилощ, швершилощ... Швершилощ пжожочешство! Ибо шкажано в пишании: "Жемля ражвержнетця. И да придет новый Тцшарь!"

- Бред какой-то!? - щёлкнула я пультом. Но на всех каналах уже наперебой транслировали лишь одну эту новость:

""Только на НТВ. Так была или нет двести семьдесят три года назад подмена младенца в царской люльке? Все ответы на этот и на другие вопросы вы узнаете после экспертизы ДНКа."

""Прямая линия уже перегружена звонками. Граждане страны задаются сейчас одним и тем же вопросом:
"Владимир Владимирович, а не этот ли сюрприз вы обещали нам на предстоящих выборах?"

- Итак, дорогие телезрители, - ведущая на экране нервничала уже чуть меньше. Видимо, за время рекламной паузы успела влить в себя грамм сто успокоительного, о чём сейчас и намекал её заплетающийся язык и сильно раскрасневшиеся щёчки, пылающие яркими огоньками даже под толстым слоем телевизионного грима. - К нам в студии присоединился заместитель губернатора области. Сергей Борисович, как вы прокомменируете факт появления в нашей культурной столице царской семьи?
Сильно потевший под палящими лампами студийных софитов, Сергей Борисович поправил врезавшийся в его толстую шею воротник рубашки, жадно отхлебнул воды из стакана, и, с заметной одышкой в голосе, быстро затараторил:
- Какой ещё такой царской семьи? Ещё ничего не доказано. Это всё слухи... слухи и домыслы. И вообще, это заокеанская провокация врагов нашей страны...
От выпитого стакана замгубернатора бросило в ещё больший пот. А от нервного перевозбуждения кожа на лице затряслась. Он попытался придерживать её руками, но та, словно подтающее желе, потекла тонкими тягучими ручейками между пальцев, обнажая зеленоватые чешуйки щёк. И не прошло и пары минут, как на месте Сергея Борисовича уже было какое-то крокодилообразное чудище, лязгающее огромными зубами на перепуганных работников телецентра. На какое-то время картинка на экране пропала. И лишь вопли и крики ужаса, слившиеся единым фоном, всё ещё рвали динамики в моём стареньком телевизоре.

[Продолжение следует...]

К’Тулху и все, все, все...
или
Безумное чаепитие

Часть 3.

Когда экран снова зажёгся, студия напоминала поле битвы. В завалившейся набок телекамере были видны: перевёрнутые столы и стулья, стены в кроваво красных подтёках. Чья-то дёргающаяся нога в порванных колготках торчала из кучи мусора, а на провисших с потолка проводах лежало тело ведущей с взлохмаченной причёской и размазанным макияжем на лице. Девушку периодически встряхивал разряд тока. И тогда она, слегка заикаясь и дёргая левым глазом, произносила на каком-то заученном автомате:
- Не-не-не переключайтесь. После рекламы вас ждёт много и-и-интересного...

Я всё же решила выключить телевизор. И с полчаса мы сидели в полной тишине, медленно потягивая из чашек красноватую жижу...

На огонёк и запах мухоморовки в дверь заглянул Белый Носорог, и, со словами:
- Слыхали, что в городе происходит, - нагло присоединился к нашему затянувшемуся чаепитию.
Вообще-то раньше его звали Лом, за умение быстро уламывать девиц на это дело. Но после того, как жена изменила ему с Ухо-горло-носом, то для всех он стал Носорогом, Ухорогом, а иногда и Горлоизобилиярогом - это если не успевал донести содержимое своего желудка до унитаза. Ну, а Белым - так потому, что часто обтирал свою нестабильно трезвую физиономию о побелку в коридоре.
Хряпнув с нами за компанию мухоморовки, он хмуро посмотрел на возвышавшуюся на столе сахарную башню. И о чём-то задумавшись, попросил рулетку. Он приложил её сначала к башне, потом к своему знаменито героическому лому, тяжко вздохнул, и, поднеся уже к рогу, произнёс таинственное:
- Плюс девять, - и, со словами: - У, с-с-у-у... - умчался кого-то бодать.

После его визита в комнате как-то стало душновато. Пришлось открыть окно и проветрить. С жестяного отвеса на землю тут же попадали потревоженные полусонные чудовища. Они обиженно затрясли своими головами-шляпками, щедро украшенными совиными перьями, и замахали крыльями-веерами, вросшими в ладони. Некоторые ещё пытались зацепиться за край рамы лакированными когтями, но я шуганула их сорокапятимиллиметровым обрезом чугунной трубы, к девятимиллиметровому водопроводному стояку они как-то уже были привычными.
Но одна очкастая тварь никак не унималась, норовя укусить за руку или вцепиться в шею. И лишь удар тяжёлой чугунины по клювастой носопырке слегка её успокоил. Потеряв равновесие, чудище рухнула вслед за остальными, и, звонко шмякнувшись об крышку мусорного ящика, огласила весь двор своими шипящими и визжащими звуками.
- Ты мне ещё тут по-французски поматюгайся, институтка чёртова! - прикрикнула я на неё сверху, и поймав немой вопрос изшкапного гостя, пояснила: - Они из Смольного выползают. Там, говорят, канализацию прорвало. Вот из затопленных подвалов и полезли эти призраки благородных девиц. Весь Питер заполонили, гадёныши пернатые.

С рёвом, свистом, гулом и матюгами, заглушив на время даже вопящий за стенкой соседский караоке-дуэт, дождливое небо над Питером разрезала стайка ведьм, с клетчатыми баулами за спиной.
- На посадку пошли, - сказала я, бросив взгляд на часы. - Чартером из Турции зелье приворотное безпошлинно тащат. Хотят им ворота в рай смазать, дуры...
- Сегодня почти по рассписанию идут, - посмотрела я снова на часы. - Однако засиделись мы, поздно уже, а мне утром рано вставать. Раз такие дела грядут, надо будет прикупить соли, спичек, гречки и фартук для кофеварки.

[Продолжение следует...]

К’Тулху и все, все, все...
или
Безумное чаепитие

Часть 4.

- Для кофеварки? - переспросил К’Тулху.
Услыхав вопрос, с холодильника ловко спрыгнула кофеварка, и, бесстыже покачивая перед носом гостя двумя красными кнопками на своём белоснежном фасаде, уселась тому на колени, пшикнув на живот горячим кофейным паром. В глазах электронной соблазнительницы блеснул игривый зелёный огонёк, и она кокетливо произнесла:
-  Ах, К’Тулху, расскажи, как все-таки получается сублимировать кофе. Стыдно признаться, я это так и не поняла.
- Ты ж, сучка полированная, - треснула я её по наглому интерфейсу, - уже и крантиком на чужого мужика потекла.

После этих слов К’Тулху как-то сразу засуетился, срочно засобиравшись домой. Прихватив с собой сахарную башню и мою кофеварку, он сдвинул в сторону пару висевших в шкапчике скелетов, и нырнул в прятавшуюся за ними чёрную дыру. Кофеварку он обещал вернуть, после диагностики и перепрошивки. А вот про сахарную башню сказал, что держать открыто столь концентрированную углеводную субстанцию у себя в доме очень опасно. Она запросто может прожечь дыру в пространственно временном континууме и привести вселенную к диабетическому коллапсу. Да и вообще, жрать много сахара при моей-то фигуре вредно.
Хотела я ему на это крикнуть вдогонку пару ласковых, но в этот момент из чёрной дыры потянуло таким сквозняком, что я поспешила захлопнуть дверцу.
[Продолжение следует...]

ekimosss

Нет. Всё зависит от региона.
В Калининграде - 039.
В Барнауле - *22.

К’Тулху и все, все, все...
или
Безумное чаепитие

Часть 5.

После ухода гостя стало совсем тоскливо и одиноко. Запасы мухоморовки закончились. Интернет не работал. Телевизор тоже. Неужели в городе, а может и во всей стране или даже в мире, и впрямь наступил какой-то апокалиптический кирдык?
Решила спуститься к почтовым ящикам. Но он оказался лишь доверху набитым разноцветным спамом, наперебой призывающим посетить"чего-то там". К моему удивлению, на всех этих бумажках красовалась кривоватая надпись: "Здесь был Вася". А на последней ещё и сноска мелким и трудночитаемым почерком: "Прошу прощения за кривописание. Вот накоплю денег на лазерный прицел - начну писать ровней".

Пока шла обратно к себе, столкнулась в коридоре с соседом - полковником в отставке. Точнее - с тем, что от него осталось.
Мрачной серой тенью он выполз из-под шкафа и, протянув иссохшуюся дрожащую руку к моим коленкам, жалостливо заскулил:
- Мадемуазель, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем кнорфе дер кляйне гема ту ген...
- Фу, ты ж! - взвизгнув, отскочила я в сторону. - Напужал, торчок гематогеновый.
- Мадемуазель, - продолжала стонать тень полковника, - не проходите мимо. Хотя бы каких-нибудь пять капель вашей чистой крови, могли бы вернуть старого вояку к цивилизованному виду.
- Отстань, чудовище!
- Ну, хотя бы тампончик дайте обсосать, - не унимался кровосос.
- Отвали, извращенец, - отпихнула я его ногой и, забежав в свою комнату, заперла дверь. - Надо бы осиновый кол наточить, - подумала я, вытирая липкий пот со лба.
Кто-то опять скептически ухмыльнулся за спиной. Я в ужасе оглянулась. Никого. Только ветер треплет штору на открытом окне. Да снаружи кто-то кряхтит, пыхтит, сопит и пытается залезть по скользкой кирпичной стене на подоконник.
Схватив чугунный обрез, я ткнула им прямо в нос незваному вторженцу.
Витёк, слесарь из гаражного кооператива, удивлённо вытаращился на меня слегка осовевшим пьяным взглядом, принюхался к трубе и блеснув своим недопропитым мастерством, безошибочно произнёс:
- Сорок пять миллиметров?
- Угу, - буркнула я. - Тебе чего?
- А это разве не склад "Пятёрочки"?
- Протри очки!
- Твою ж Гренаду-у-у-у... - разочарованно провопил Витёк, соскальзывая вниз по стене.

А где-то там за Ладогой уже занималась заря. Яркий красноватый столб огня прорезал утреннее небо над ещё спящим городом. И на фоне его всполохов стало отчётливо видно взмывающие вверх летающие тарелки. Оккупанты-пришельцы всех мастей и депутаты городской думы спешили покинуть планету ещё затемно, пока не началось.
Я отложила в сторону своё сорокапятимиллиметровое орудие обороны. А где-то над Невой в это время бухнуло все сто пятьдесят, судя по грохоту и глухому звону стёкол в округе. На шпиле Петропавловки взвился чёрно-жёлто-белый имперский штандарт. А на Дворцовой эрмитажные коты уже выстраивались в каре вокруг колонны с ангелом, мурлыча под нос что-то мартовское и патриотичное.
Ангел встряхнул свои намокшие крылья, окинул взором этот трёхсотлетний град, утопающий в сырости и человеческих страстях, и, достав из-за спины трубу...

Впрочем, это уже совсем, как говорится, другая история.
История России. Том 21, доработанный. Тираж 3 137+9...

* * * * * * *

А из-за горизонта уже что-то неумолимо приближалось. Видимо внеконкурс. А значит, пора пополнять запасы мухоморовки...

* * * * * * *

Любые совпадения в данном тексте случайны.
А любые случайности - не случайны...

К Тулху всё...
эк вас вштырило сударыня на авторских дрожжах Всеобъемлящая вышла история, никто не ушёл обиженным.

Если, отличное послесловие!
Только в конце забыла поставить сакральную фразу:
"Смеркалось"

20. Рапорт Брагтера

А марсиане-то с корейскими корнями, судя по имени их главного)
Ну а Шраму и Сутулому Березе нужно срочно по ордену выписать "За предотвращения иноземного вторжения")

- ЦУП! Нашли планету с атмосферой. Состав идентичен с земной.
Зонд нашел разумную жизнь.
Очень мелкая. Мегаполисы не более метра в диаметре.

Есть место для посадки. большое плато.
Даёте добро для полного исследования?

- Я ЦУП, даю добро.

Прошло два месяца.

- ЦУП! ЦУП! Я уборщица из спускаемого модуля!
Всех пожрали муравьи. Я, только, шваброй отбиваюсь.
Одна осталась. Говорила же, что одной швабры мало.
Доставили бы пять, все бы живы были.

Прочитал все работы. Лента вышла на удивление ровная, и что характерно - симпатичная. Все авторы молодцы. Завтра с утречка на свежую голову определюсь с выбором 3-х работ для своих голосов.

Сегодня я понял. Все умерли, кому больше12-ти лет.
Сестрёнка принесла удочку деда из гаража.
Наловили карасей в озере.
Этой удочкой еще надёргали пару голубей.
Они тоже долго не живут.
Домики все улетели. Мы остались одни.
Я так понял, что я Адам, и мне надо искать Еву.
Надо же жизнь на Земле возрождать.

Есть такие соединения - USB.
Они имеют циферку, которая показывает скорость передачи данных.
У Лены была - 4.
Передача произошла сразу, плюc удовольствие.
А, может, и оргазм.
А у мужиков, только, 1.
Вот, они и ничего не поняли. Только удовольствие.
Я рад за Лену.
Оргазмировать при переводе!

Я сидел за столом, круглым столом.
Пять женщин, нет, старух, смотрели на меня разными глазами.
Ни одной пары одинаковых глаз не заметил.
Молодая зеленоглазая (она стояла сзади) положила мне ладони на голову а сиськи на плечи.
Я понял. Я попал. Но я тоже хочу.
И я стал целовать. То левую сиську, то правую.
Старухи сразу улетели дымком, а мы остались.
Одну вернул. Живём нормально. Мысли мои читает.
Это мне им всем надо было сиськи целовать чтоб обещание Петра сбылось?
Не, в следующий раз.

Lapidata
Втыкивает картинку, люди вопрошают - как?
А она в ответ втыкивает еще одну, как бы намекая - а буквами - не?..


Это сообщение отредактировал IvSkoi - 19.12.2019 - 20:42

а при чем тут регион?

Верховному синодайтеру Хвякху от соборайтера Пхеня

Заявление

Прошу предоставить мне внеочередное бессрочное увольнение по следующим обстоятельствам:

Как вы знаете из моих предыдущих донесений, никто из посланных на планету Z969 разведчиков не вернулся. Из перехваченных телевизионных трансляций мы выяснили, что планета населена гуманоидами, поэтому разведчики были метаморфированы с учетом представлений аборигенов и высаживались в местах, где случайные встречи не вызывают подозрений. Все разведчики воспользовались широко распространенным на этой планете способом контакта - так называемым "автостопом", который состоит из стандартных действий:

1. Наш агент скрытно добирается до автомобильной дороги.
2. Агент стоит на обочине и притворяется, что ему хочется ехать в ту же сторону, что проезжающим автомобилям. Для этого он делает соответствующий жест рукой, когда мимо кто-нибудь проезжает.
3. Желающие подвести попутчика останавливаются и приглашают войти внутрь машины.
4. Во время поездки завязывается непринужденный разговор на разные темы. Задача разведчика - выяснить возможные настроения аборигенов при вторжении.

Таким образом мы потеряли всех агентов и я был вынужден сам метаморфироваться и высадится на планету для их поиска. К немалому удивлению, первый же остановившийся водитель с радостью сообщил, что все они живы и здоровы и их легко можно найти около ближайших заправок. Так и оказалось. Агенты в полном восторге от гостеприимства аборигенов, снабжающих их местной валютой, за которую они накупили множество местных сувениров, национальных костюмов, средств гигиены, наркотических для белковых организмов алкогольных напитков и сигарет. Они даже сняли жилье сравнительно удобное и недорогое.

Однако, активному сбору информации буквально за день до моей высадки стала грозить опасность со стороны одного из местных кланов. Агенты пожаловались на неких странных агрессивных индивидов, требующих назвать непосредственного руководителя, а когда они меня назвали, то просили передать мне приглашение на встречу.

Я первоначально обрадовался возможности вступить в официальный контакт, предьявить землянам (Земля - так они называют свою планету) ультиматум и оговорить условия их капитуляции, но девочки меня отговорили и мы попробовали придерживаться местных традиций. У меня всё получилось разрулить и, немного поработав, я вошла во вкус. Поэтому мне и требуется бессрочное увольнение.

Бывший соборайтер, а ныне - Мамочка Пхеня