ККК-13 Das ist Fantastisch, Читаем работы!!!

Mishkall
да нИвАпРос)) кому тут вагон карамелек подогнать?

Насильственное осчастливливание? Хм) Ну, это сознательный выбор участника конкурса, нет? Выложил свое крео на всеобщий суд, жди не всегда справедливой критики А вот, то, что ответить на неё не имеешь права, пока с тебя намордник маску не сорвут - это жестоко, да. Бедные Авторы

Все, закрывайте конкурс, Руслан убил организатора:))))))

Залиты свечи конфитюром
Троит раздолбаный мотор.

Слезу горячую глотая, всё
Силясь победить запор
На контрафактное варенье
Проклятья сыпет Карлосон.

Я блядь не могу

Кукловод

Дождь гуляет по проспектам
Мочит крыши и котов.
А в борделе второсортном
Дядя вешаться готов.
Не ответит проститутка
На признания в любви.
Не умаслят сердце клона
Речи пьяные твои.
Ты уйдешь, она растает
Серой кляксой обратясь,
Но страдать тебя заставит
Как мальчишку, не таясь.
День за днем теряя разум
Ты идешь на зов чужой.
Мысли спутаны и чувства
Жрет их чужеродный Рой.
Он когда-то был могучим
Сверхразумным существом
И миры подобно Богу
Рушил страшным естеством.
Он пришел без приглашенья
Подлым вором в дом залез.
Жаждет мерзость угощенья
Мир ему накрытый стол.
Ты поймешь, но будет поздно,
Мы для него рабы и сброд
Прикрывшись выгодным фасадом
За нити тянет кукловод.
Какая тонкая игра!
И в ней расписаны все роли,
К закату расы нас несёт
Кривая канва горькой доли.
И Рой растет и тает мир
И завтра новый сгусток плазмы
Твою личину натянув,
Придет здесь отдавать приказы.

Про критиков
- И чем-то он похож на тетю Дашу
Не заимевшую собственных детей.
© А. Иванов )))

Компания рада приветствовать Вас

Есть проблемы у Алонсо
У него короткий нос.
А очень хочется побольше
Чтоб как у Буратино рос!
Говно вопрос, ведь в наше время
Хоть хуй кобыле приживят,
Хоть из жирафа выжмут семя.
Платите филки господа
И вам без всякого труда
Из червяка, что между ног
Взрастят огромный, толстый рог.
Бабосов нету, вот беда
Ведь я по жизни босота.
Тут алименты и кредит
Да и в блекджек мне не фартит.
Решим мы грамотно вопрос,
Тут есть у нас один барбос
Ботан такой, что аж пиздос!
Ты чуть поможешь в делюге
Отсыпят на карман лаве.
Там вроде бы эксперимент -
Сожрать гориллы экскремент.
Что смотришь как на ебанашку?
Я же шучу с тобой дурашка!
Животных обучать труду,
ну раз не хочешь я пойду.
Да похуй, надо и сожру
Но лучше обучать труду.
Годится маза, терок нет!
И вот заводят в кабинет.
Кругом стерильность чистота
И из железа хуета,
На шлем похожа и ведро
Да пох, ни все ли нам равно?
На башню шапку водрузив
В собачий мир Алонсо погрузив,
Ботаник щелкнул тумблерком
И мир погас над чуваком.
Теперь он лишь послушный пес
не лучше обезьянки.
Заложник кости и команд,
Игрушка нимфоманки.
Я прочитал и враз воткнул
Стебется автор мило,
Такое порно рвет чердак
У многих зоофилов!

Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 10.06.2015 - 00:50

Я с вами, любимые гении и сочувствующие.



№6 Рывок с Марса.



Прелестный опус. Напомнил комикс, где не заморачиваются физическими законами типа гравитации или еще какой-то сферической фигни. Проснулся, выглянул в окно – ба! А там в вакууме посетители в окно стучат.



«Что там такое на радаре? Чёрт! Это ещё что за планета?»

Неожиданно, да.



«Колонисты с Марса пытались прорваться. Оттуда летят - нормально, без проблем, а около самой Земли всё разваливается»

Аххах, так это же наш ВАЗ двигатели поставлял наверняка.



«Долго ждать. Нить не оборвется, если программу не менять, нам нужна будет длинная, целая, а останавливать... Ты знаешь, почему космолёты падают?»

Раз падают – подвесим на мононить. Отличное инженерное решение.



«Незадолго до старта он мне и говорит: - Должно получиться, вроде все расчёты верны. Осталось нить прикрепить.

- Не вопрос, - говорю. - Куда цеплять?»



Оказывается, моя догадка была верна. Корабль так на нитке и полетит. Электрик тоже с ВАЗа, не иначе.



«О чем ещё говорили - не помню. На следующий день пришлось лечиться, отстранили меня на несколько дней»

Теперь мне все окончательно понятно. У нас когда мужики выпьют, тоже начинают решать серьезные технические проблемы.

Впрочем, Солнце не гасят – и за то спасибо.



ПС. Из идеи мне понравилась только личность Последнего, скомпилированного из множества умных людей. Зачем только он пытался Хаос порвать какой-то хуйней – мне совершенно не ясно. Видимо, не все люди, отдавшие свое сознание Последнему, были умными. Затесался какой-то гондон, испортил генофонд.

Автор, если ты пытаешься писать в жанре НФ – не надо. Я не кандидат физических наук, но даже меня пробивало на истерику. Либо гротеск – солнце взрывается на глазах, волной сшибает воробьев с тополей, либо не надо.

Заземлить болтом – возьму на вооружение.



8. Первый блин комом



Когда увидела в повествовании гномов, нервно икнула. Надо в правилах ККК уже запретить использование такого персонажа, как бессмысленное и беспощадное.

На 6600 знаков запускать гнома в космос это перебор. Опус можно было изложить одной фразой – Не орел ты, Вывузепий.

Бессюжетно. Смеяться можно, если читать детям, показывая в лицах Хрюмпа и Бахрубузеньку с бородой.





9. Отважные сыны Империума



Потерялась в этой пьесе и ее персонажах.

Когда «Властелина Колец» излагают инвективным верлибром, под саундтрек «Звездных войн» – я пас.

Этот сценарий надо отдать в Голливуд, может, в него смогут вдохнуть жизнь. Хотя перевести его на английский будет сложно – не найдется эквивалента, например, слову «пипидастр». Что самое обидное – грамматически и стилистически не косячно. Залихватски-задорно. Но это кавер, скорее.





10. Обычный удивительный день



Опять эльфы, ети их маму. Вариант с еблей, как я понимаю. Теперь я знаю, как часто у эльфиек месячные – большая удача.



«Наспех собравшись, Сандро выскочил из комнаты. Спустя несколько пролетов и мрачных коридоров он внезапно ощутил сильное плотское желание. Ведьмак хотел, неизвестно кого, но очень сильно».

Спустя пару этажей, она внезапно испытала странное и непонятное желание – отдаться кому-то. И срочно.

Обычно на таких фразах автор сразу и ломается. У Сапковского, что ли, возьмите напрокат фразы о сексе с ведьмами, а не у писательниц любовных романов в туалетной бумаге.

«- Ты хоть и ведьма, а баба бабой. И благодарность у тебя типичная, бабская, - ведьмак уверенно отодвинул чародейку»

Пахнуло брутальными яповскими гендерными срачами. Зачем предлагать в оплату золото, если можно обойтись сиськами?.



«Город жил своей быстрой жизнью. Жил и очень сильно вонял»

Он пил питье и ел еду. Пятеро мертвяков обошли его спереди и сзаду.

Не буду более отвлекаться на детали, но стилистика текста напрочь убивает этот ведьмачий квест..

Запятые тоже одолжить у Сапковского. Но можно у Руслана34, у него много.

Непонятный тусклый финал. Пластмассовые искусственные персонажи. Убери одного перса- от рассказа не убудет совершенно.

Возможно, переработав рассказ, автор смог бы что-то выдоить из сюжета – но не в таком виде. Автор убил не дракона, а читателя.





11. Нет места для драконов.



Если и тут будут гномы – я выпью яду. Ой, обошлось без них.

Генетическая инженерия и перенаселенность. Пичалька. Сюжет есть, это радует. Не затянул, впрочем. Я очень понимаю дракона, которого бесят соседи тролли. Чеужтам – они и в сети бесят неимоверно. Убила бы, ей-богу. Жаль, что мне не положен талончик на метаморфозы, непременно бы трансформировалась в что-то огнебойное.

ПС За запятыми – к Руслану34.

За коррекцией – например, к Шипу76 (Евгений, не благодари).

Ошибки, которые есть в тексте, можно выцепить даже вордом.

Кот, благодарствую, наконец, я поняла разницу между обсценными терминами "охуенный" и "хуйня"
Ты ах-ительный Шекспир! Требуется продолжение

Срочно копирую жабы Руса, /пока он не оформил на них авторские права/, чтобы издать отдельным томом и стричь купоны.

Это сообщение отредактировал izabeli - 10.06.2015 - 12:10

Что за наезды на критеков?
У нас все критеки с встроенной опцией пейсатель.

Паласатое
Инесса, нельзя тебе драконессой становиться, ты и так жжошь :)
Ну, или если уж очень хочется плеваться напалмом – то какой-нибудь Огневушкой-Поскакушкой, из русских сказок.

Тут еще фиг угадаешь!
Помнится, в ККК по апокалипсису был среди конкурсных работ рассказ, основанный на том, что в солнечной системе случился БП из за изменений фундаментальных законов физики. Среди критиков над этим рассказом не издевался только тот, кто его не читал – «детский лепет», «околонаучные бредни», «что курил автор» и т.п.
А после окончания голосования пришел автор с пояснениями. Оказалось, что это обросший по самую макушку профессорскими регалиями товарищ, который может на дому с закрытыми глазами собрать ядерный ректор, и тут же, без помощи гугла, написать к нему руководство по эксплуатации. И знания об устройстве вселенной, которые он тут же был готов пояснить в уравнениях у него были таковы, что мы сравнению с ним – первоклашки, разучивающие первую строчку таблицы умножения.

Это сообщение отредактировал Kamsky - 10.06.2015 - 12:40

      Поскакушкой
            Поскакушкой

Особенно про Карлсона

Паласатое, надеюсь, оставшаяся критика будет не такой нежной и ласковой. Вы сговорились?

а драконьи жабы...жабры...жаберы лезут то там, то сям -
http://www.yaplakal.com/findpost/36157789/...pic1133440.html

Я, будучи "стеснён по времени" обстоятельствами, дочитал только рассказ №20.
И хочу обратиться к его автору- это замечательная детская сказка, но к сожалению- именно сказка, а не фантастика или фэнтази и по этому, она не попадает в струю конкурса

Надоб было её, отдельным постом кидать!

В том смысле- что мне она понравилась!

Kamsky

Это был Лапута с 13-м рассказом "И слово эхом отдается в пустоте".
Он еще кипел весь конкурс. И я до сих пор считаю что если бы поменялись константы, то ГГ того креоса как углеродная форма жизни даже не поддавался бы объяснению с точки зрения наблюдателя

А с этой проволочкой ХЗ. Потом с удовольствием послушаю автора что он хотел сказать. Но все равно считаю что так разбазаривать "Последних" превращая их в алкашей и запуская в космос на веревочке нецелесообразным.

КотПейот

Мазохисты


Добавлено в 14:27
Orlum

Я даже не поняла куда он летел.
И как ему рекомендовали включить Солнце?
Там кнопка что ли есть?

Паласатое
Там вот так:

Небо посерело или похерело и слонце не видно стало. Я так понял. Че оно посерело - я не знаю, может от короткого замыкания выгорел весь азот или еще какая хрень приключилась. У автора до оглашения есть время подготовиться к докладу на тему "Короткое замыкание поля Невезения и его последствия для атмосферы"

Место, где все возможно

На раскопках древнейших курганов
Где витает старинная пыль,
Добрый доктор шмалял самокрутки
И вставлял аспирантке фитиль.
Как-то в вечер, а может по утро
Удолбившись и хапнув пивка
Доктор наш в подземелье спустился
Поискать тару для чифирка.
Но видать, шмаль с узбекских плантаций
И зашторило доктора так,
Что в туннеле увидел он чудо
Голых теток, Роналду и танк.
Как сонамбула плыл по проходу,
В голове озорной кавардак
Всё мерещилось будто фантомы
Дразнят шепотом - Саня мудак!
Разогнав наваждение злое
Выгнав мутный, психозный приход,
Узрел дверь он в конце коридора
Снова глючит, иль это проход?!
Чуть соплей пожевав на пороге,
Ну а хуле, а ты б не зассал?
Он шагнул по манящей дороге и
Попал в фантастический зал.
Манускрипты кругом, фолианты,
Гобеленов ручных самоткан.
На продавленной ссаной лежанке
Потянулся лениво котан.
Ну и хули? Опять обдолбившись?
Заебали топтать чистый пол!
Но потом поворчав и окстившись
Яйца вылизав, прыгнул на стол.
Ты дружочек глазами не хлопай
Не крестись и святых не зови,
Тот процесс что идет в твоем мозге
К сожалению необратим.
Я как бонус приятный к покупке
Буду всюду тебя опекать.
Ночью, днем, на вечерней прогулке
Буду рядом, ебиттвоюмать!
Сядь на стул и прими своё бремя,
Сокровенные тайны Богов!
К сожаленью никто не поверит
Что ты знаешь устройство миров.
А за дверью тебя ждет поляна
Поле чистое манит - Привет!
В поле том с мигалкой машина,
Санитары и в дурку билет.
Я прочел и мне вдруг стало грустно,
Шоры сбросить не в силах, хоть рад
Ведь присесть за гашиш очень просто
Сложно лишь возвращаться назад.

Orlum

Лишь бы автор не выпил яду.

Ага)))
И потом Слава сказал, что может рассчитать, как и где строить атомную электростанцию. Все заткнулись))). Это было круто

Мне тогда было страшно обидно, что нихто не поверил в победу матриархата после апокалипсиса... Йомен сказал, шо писала какая-то воинствующая лесбиянка. Ну, может он в чем-то был прав)))

Рус, ты проник в самую суть!
Мне вот тоже никто не верит!

Между прочим, интересные мысли появляются в топике:

Это сообщение отредактировал izabeli - 10.06.2015 - 17:15

АКТ ПЕРВЫЙ. НАЧАЛО.



ОРГ - организатор ярмарки
ЧИТАТЕЛЬ - добродушный читатель
КРИТИК - не добродушный читатель
№11 - №25 - продавцы торговых палаток (не Авторы)
АВТОРЫ - Авторы (не продавцы торговых палаток)
И кое-кто ещё...

(Критик ковбойской походкой шагает вдоль рядов. Орг и Читатель встречают его возле палатки №11)

ЧИТАТЕЛЬ:
Да вот же он! Куда пропали?

КРИТИК:
Да так... Знакомых повстречал.
Немного с ними поболтали.

ОРГ:
Устали? Вид у вас болезный.

КРИТИК (сквозь зубы):
Оставьте разговор сей бесполезный.
Я в полном здравии (поправляет штаны сзади)
Немного затекла спина.

ЧИТАТЕЛЬ:
Продолжим?

КРИТИК:
Несомненно, да.

№11:
Недвижимость в элитных горных цепях!
Пещеры с видом на каньон!

КРИТИК:
Соседи кто?

№11:
Тролль и дракон. Ещё эльфийка...

КРИТИК:
Тьфу... Общага!

ЧИТАТЕЛЬ:
А есть балкон?

№11:
Балкона, к сожаленью, нет.

КРИТИК:
Ну, без бакона - это шняга!

№13:
Кота возьмите!

КРИТИК:
Что за кот?

КОТ:
Любезные, вы мимо проходите.
Кот с вами не пойдёт,
Ему и тут не плохо.

ОРГ:
Какой наглец! Не ожидал подвоха.

КОТ:
Купите лучше серебра -
Ни бур ему не страшен, ни пила.

КРИТИК:
Пиздеж!

КОТ:
Проверь!

ОРГ (на ухо Критику):
Какой-то ебанутый зверь.
Пойдёмте, от греха подальше.
Он впарить нам решил хуйню.

ЧИТАТЕЛЬ (тоже шепотом):
Согласен с Оргом.
Не попасть бы в западню.

КОТ:
Ну и ебашьте!

№14:
Пссст! Господа! Варенье надо?

ЧИТАТЕЛЬ:
А что так тихо?

№14:
Не прогоняйте, ладно?
Варенье дорогое, и разбирают лихо.
Но не совсем законно...

ОРГ:
Да я Вас!..

КРИТИК:
Ну-ка тихо! Что за херня?
Наркотики?

№14:
Ну что вы! Нет!
Две ложки съел - и шишка колом!
Последнее. Возьмите. Больше нет.
Малышки ваши будут рады.

КРИТИК (почёсывая зад):
Так вот чем дога накормили... Гады!

ОРГ:
Варенье для потенции. Неужто надобно кому?
(уходя, шепотом к №14) Оставь. Я позже загляну.

№15:
Вам клона? Прошу, выбирайте!

ЧИТАТЕЛЬ:
Мне Джоли, пожалуйста, дайте.
И, если можно, груди попышней.

КРИТИК:
Я не придирчив. Мне - четыре Саши Грей.

ОРГ:
А гномы есть? Жаль, я б купил.
Не для себя, конечно. Друг просил.

№16:
Прошивка навигаторов. Бесплатно!

ЧИТАТЕЛЬ:
Я свой не взял.

КРИТИК:
Я тоже.

ОРГ:
Ну и ладно...

№17:
Собачки! Овечки! Лошадки с конём!

КРИТИК (жалобно):
Прошу вас, давайте сюда не пойдём.

№18:
Фигурки драконов из стали!
Таких вы ещё не видали!
И звёзды на крыльях!
Ручная работа.

КРИТИК:
Хуйня ящитаю. Не нравится чёто...

ЧИТАТЕЛЬ:
Мне кажется что-то в них есть...

КРИТИК:
Купи и на шею повесь!
Дракон со звездой, я хуею.
Придумали, блять, затею.

№20:
Тота’вынфы’иа чух Гри-Арп К’ъю

КРИТИК:
Нет. Не уважаю такую хуйню.

№21:
Рог! Единорога рог!
Купи, и будешь ты как бог.
Им пиздить сможешь упырей!
Единорога рог купи скорей!

КРИТИК:
Возьму в машину, вместо биты.
Ну, так, для собственной защиты.
Подрезал кто, орёт, подходит.
И тут я с рогом выхожу...

ЧИТАТЕЛЬ:
А есть ещё?

№21:
Последний.

ЧИТАТЕЛЬ:
Ладно. По интернету закажу.

№22:
Роял Голден да Прима Кроун!

ЧИТАТЕЛЬ:
Коньяк?

№22:
Что вы! Яблочки. Вкусные зело.

КРИТИК:
Нахуй яблоки! Есть ли бухло?

№22:
Медовуха и сидр есть.

ОРГ:
Алкоголь забираем весь!
И на закусь нам яблочек взвесь.

ЧИТАТЕЛЬ:
Блин. Опять вы ужрётесь в говно...

№23:
Лыфчег с бронь. Сам такой жи нашу!
Пасматри, как удобна надет.

ОРГ:
Среди нас, вроде, женщин то нет.

№23:
Чё дерзишь? Пакупай! Я ж па-брацки прашу!
Вах, билять, есь жи триста манэт?

ЧИТАТЕЛЬ:
А за сто?

№23:
Ахуэл? Чё ты фраэр нашоль?
Ладна. Дэнги давай и отсуда пашоль!

(спустя 15 минут, там же, №23 в луже крови на полу)

КРИТИК:
Наебали! Сломался рог.

ОРГ:
Ну, ты сильно ему засадил.

КРИТИК:
Неее, слегка продырявил бок.
Сам выёбывался, блять, дебил.

№24:
Прототип излучателя.

КРИТИК:
Нахуй он нужен?

№24:
Ты попробуй.

КРИТИК:
Ого! Чё за шум?
Охтыж бля, сколько там подружек...
Я бы вдул, без вопросов, тем двум.
К нам бегут? Хорошо.

ЧИТАТЕЛЬ:
Раздеваются на ходу.

ОРГ:
Я, пожалуй, друзья, пойду...

№24:
Всем удачи! Я тоже пошёл.

(Час спустя Читателю с трудом удаётся выключить излучатель)
(Ещё через час Критик и Читатель поднимаются с пола)
(Подходят к №25)

КРИТИК:
Этот тоже погиб.

ЧИТАТЕЛЬ:
Да уж, в груде бумаг, бездыханный.

КРИТИК:
Излучатель, блять, прототип!

ЧИТАТЕЛЬ:
Да... Подкрался пиздец нежданный...

КРИТИК (всматриваясь вдаль):
Это что ещё за толпа?
Чёт отсюда мне плохо видать.

ЧИТАТЕЛЬ:
Те, с собакой?

КРИТИК:
Ох, ёптвоюблять!!! (убегает, спотыкаясь)

ЧИТАТЕЛЬ:
Так, похоже и мне пора... (убегает за Критиком)





ГОЛОС МНОГОНОЖКИ:
От-такая случилась хуйня!

Бля! Абсолютно схожее подозрения были , но учитывая "день свинопаса", зверьков я подозревал, совершенно иных!

Ну а автор, взял и всё испортил!
Вместо того, что бы ГГ впал в ступор, от того, что с таким удовольствием пил заваренное говно- ведьмы какие-то!
Что сильно испортило этот рассказ, в моих глазах!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 10.06.2015 - 17:40

Рыдаю.

Пейот убивец! Я пацталом

Пьеса не "Ярмарка тщеславия" называется, надеюсь?
Умерли все, короче

Отличные Креа. Три дня отдал на прочтение. Спасибо авторам и организаторам
З.Ы: Вечерам

Это сообщение отредактировал shuller45 - 10.06.2015 - 19:05