Суперфинал победителей и призёров всех ККК. Читаем работы

и когда вы всё успеваете?

Эй, малой, тебя как зовут? - обратился ко мне рослый пацан.
Ваня Длиннохуев, - промямлил я. Почему Длиннохуев? Я хоть по фамилии и Длиннохуев, но гребаная реальность с длинным хуем ничего общего не имеет. Скорее издевательство какое-то
Длиннохуев? Ха-ха! А что у тебя в руке?
Вот, - сказал я и протянул вперед раскрытую ладонь с лежащей на ней силиконовой вагиной. Дутая такая, с растопыренными губищами, вакуумным приводом и выпуклой надписью «Funny Fuck» над пуговкой клитора.
Давай ее выебем? - предложил парень.
Нельзя, вдруг ты сифозный! - я спрятал игрушку за спину и отступил на шаг назад.
Ну тогда правда нельзя. Анализы в венеричке только во вторник готовы будут

О. ККК. А чо так рано, в феврале?

Прочитал все. Завтра буду пить, пройдусь по второму кругу. Сравню впечатления.

4. всё понравилось. пиздеть смысла не вижу.

женщина: ну как тебе наш первый раз, понравилось?
обычный мужик: да, было великолепно. ты такая красивая, страстная, у тебя чудесное тело. увидев тебя впервые сразу понял - ночь с тобой будет самым прекрасным, что со мной случалось!
AlexandrRayn:

Огромное спасибо myshkins за рассылку, сейчас каааак почитаю!

Люди, по поводу первого рассказа, вы че вааще эззотерику и библию не читали чтоли? Единственный шанс попасть в царствие небесное, очищение через СТРАДАНИЯ! Через самопожертвование или страдание. Мученики, кем бы они не были, попадают в рай. В начале душа бывшего пастора мучалась, когда демон ее выгонял. Потом душу демона мучали и истязали, и так она очистилась и попала на небо.

да я правда не знаю, что сказать. Мне всё зашло: герой, юмор, идея, я и обобщил)) Если вот есть к чему придраться, я придираюсь, в силу своих филологических возможностей =D

Витале на весеннем ККК сделаем скидку

...из окна?

Разве любые мученики? За убеждения страдать надо, а не за деньги, или от удовольствия там. А то попадёшь в рай - а там одни мазохисты...
Больно быстро демон очистился, мало страдал. Мало! Чудил- то поди не одну пятилетку, а тут за полчаса, хоп - и очистился.

Я в этом забеге выступаю как плохой полицейский.
Мне не нравятся ники, вплетенные в сюжет. Какие-то непонятные мне проекции, аналогии.
Мне подстрочник. Почему йош одержимый, склиф экзорцист, а аммок демон?
Короче, перекреститься и читать дальше.

МашруМ

не надо меня демонизировать!
ох ты, почти по опусу №1

Мне тоже, как я писал, это не понравилось.
Автору надо бы за это выписать "бан навсегда" сроком на 3 дня.

2. Te absolvo

Беседы бога и дьявола, версия 1501.
Есть котик. И это хорошо.
Что в свертке?

Сисек не замечено, и это плохо.
В свертке, подозреваю, заначка.

МашруМ

да я вообще в тексте приветствую более другие органы

так там чо-то живое1Ё
может, то самое человечество?

Живое и разумное, следит за разговором- то.
Тоже насчёт человека подумал, Люцифер лукавит, что в новом мире "сами заведутся". А с одними мудрыми и правильными гномами да эльфами им скучновато будет.

Если хуепуталы существуют, то мой – взбесился. Спору нет, его проказы – чепуха, не стоящая нервов, но только до тех пор, пока он не начинает вредничать по десять раз на дню.
Я распутываю член, стянутый в какой-то нелепый узел, мысленно умоляя хуепуталу больше так не делать. Или, если уж ему неймётся, хотя бы не в такие моменты, когда важна каждая минута.
Откуда я знаю, что это дело похотливых ручонок хуепуталы? Хм...

***
Я вообще-то в ширинку не просто так полез, думал хуй справа на лево переложить и наткнулся на яйца. Знаете, как оно бывает? Ты собираешься сделать что-то, но отвлекаешься на мелочь, и эта самое обидное - под рукой действительно оказывается мелочь, прям горох. Наткнулся на них пальцами и понимаю, что это сплошной узел. Вот как? Как мошонка может вообще вот так переконоебиться? Аккуратно вроде бы складываешь, по всем правилам яйцо к яйцу, но нет! Проходит полчаса-час, ты мудя даже не почухал ни разу, а они уже как бабушкин клубок, с которым кот игрался.
Достал я их, бармену кивнул, чтоб он не обращал особого внимания и принялся распутывать мошонку прямо на стойке. А там, реальные морские узлы.
– Ай дурная твоя баран-галава! – ругается подсевший ко мне брюнетистый парнишка. – Штаны купиль, яйцы отрастиль, а правыльна носить нэ купиль! У меня кинжаль эсть, давай тут чуть-чуть шкурка срэжэм!

ПапаКарлы

Адама туда утрамбовал, ирод.

dokM

сложно вам жить, мужчинам, с такими непослушными органами.
тут цыкнул своей "тиха!" - и она молчит до следующего полнолуния

а где йош-то, йошкин кот?

Ну и чего вы тут натворили? И как теперь выбирать?
В принципе, большинство рассказов неплохие. Но я выбираю следующие:
Номер 4. Про автомеханика. Легко читается и сюжет хорош.
Номер 8. Про космонавта. Это практически про моё детство. В нём была игрушка - меховой Чебурашка. Тоже были с ним не разлей вода. Я даже анекдот про него сочинил:

В детстве я всегда спал с плюшевым Чебурашкой, надеясь, что он оживёт.
Когда ко мне пришло осознание невозможного, я ушел в глубокий запой.©

Номер 13. Про удава. Зашел именно из-за жестокости маленькой девочки. Не знаю почему. Впечатлён.
Рассказ вне конкурса, кмк, принадлежит перу Румера. Из-за обилия эротических сцен.
А так, повторюсь, все молодцы.

Олорин это ж Гендальф, йопта.
Такшта нифига им там скучно не будет.

Про сверток тема не раскрыта, ждем объяснений после результатов!

Кхм...

Вот мушской половине такое бы точно не понравилось...

Или ты про мозг?