ККК-14 "Игры разума" (внеконкурсные работы)

ггг)) канешна. до этого гарпер последний хуй на мясорубке перекручивал.

Добавлено в 15:50
16. антоша хуеша.

Из коротких так сказать рассказов, этот пока пожалуй лучший. Понятно что сопли. Что там не очень складненько и ровненько написано, что в ленту не пробиццо, но в целом я положительно отзовусь об этом тексте. Пусть будет. Не иди в спонсоры автор. Не думай о розовом кролике©

17. цирк хуицирк
)))) тут без вариантов. Конечно же не без огрехов. Нельзя назвать идеальным. Но очень близко к этому. Автор пиши и участвуй дальше. Нечего тебе делать в спонсорах)

18. не буду рифмовать..

Хорошая зарисовка. Не прошла в ленту ясно почему но хорошая. Автор пиши дальше и больше. В спонсоры по желанию.

В дополнение к моему запросу от 15.01.2016г. «О признании недействительными результатов отбора конкурсных работ в основную ленту ККК-14», настоящим информирую Вас о нижеследующем:
Пользователи сайта yaplakal.com Гарпер, Zlodreamer, Озверин, находясь в преступном сговоре с организатором (пользователь «Паласатое») и жюри конкурса (неустановленный круг лиц), умышленно написали хорошие работы, и вследствие этого мошенничества получили нетрудовой доход в общей сумме 17000 (Семнадцать тысяч) рублей.
Будучи введенным в заблуждение условиями конкурса, и не предполагая, что его могу выиграть не я, а также учитывая тот факт, что я безвозвратно перевел в вышеуказанный фонд 20 (Двадцать) рублей, я испытываю невыносимые моральные и нравственные страдания.

На основании вышеизложенного, прошу Генеральную Прокуратуру Российской Федерации привлечь к ответственности всех вышеуказанных лиц.

Принимая во внимание статью 12 Федерального закона от 2 мая 2006 г. № 59-ФЗ «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации», прошу дать письменный ответ на мое обращение в течение 30 дней со дня регистрации письменного обращения.


Добавлено в 16:33
Ой, блядь, не в то окно!

Kamsky

Ё-мое! Граф, ну мы же договаривались!

Orlum
Да меня все остальные торопили просто!

а это про что?

Почему не поняли про два презерватива и часы?
Наливает только после двух раз.
А полнота налитого стакана зависит от длительности каждого раза.
Или времени рекламной паузы перерыва.

Бля... Витян, жаль, что я в лимите...
По некоторым приходам есть серьезные претензии, ты путаешь эффект))

Kamsky
Жаба про белочку просто ахуенна!!!!!

Жаба, с вашего позволения.
Хотела навалять пьесу, как Пейот, но у меня не хватает таланта.
Поэтому просто

Триллер.

Ночь. Кладбище.
На территории – сорок одна могилка с памятниками разной степени цены и ухоженности. Кое-где в землю воткнуты кресты, кое-где могилы украшены неземной красоты гранитными памятниками, а одному покойному на надгробной плите установили фигуру ангела со скорбно опущенными крыльями.
По кладбищу в полночной темноте бродят, спотыкаясь, посетители, пришедшие отдать дань уважения усопшим. Луна бросает бледные лучи на лица бродящих, делая их похожими на восставших зомби.
На плите под ангелом спит сторож, накрывшись пледом.

Гость№1, обращаясь к сторожу и тыкая его ногой:
- Милейший, не соблаговолите ли…?
Сторож, не просыпаясь:
- Нахуй это туда.
Гость №1, оскорбленный до глубины души, обращается к гостю №2, который наклонился к памятнику в бронзовой ограде и пытается разглядеть лицо покойного на мутной фотографии:
- Однако, нравы на этом погосте препаскудные.
Гость №2 печально кивает.
- Да, ни оркестра, ни цветов, ни какого-либо пиетета к усопшим. И, знаете ли, тошнит от цвета краски, которой выкрашена оградка.
Наклоняется и блюет на могилу.
Гость №1 морщится и уходит искать более благодарного слушателя.

Возле мраморного склепа у центрального прохода многолюдно. Там столпилось человек десять. Памятник выглядит креативно – в виде боевого андроида с гранатометом. Посетители негромко переговариваются, кто-то достает из-за пазухи бутылку самогона, предлагая согреться, прочие соглашаются.
Гость №1 вливается в дружную компанию и минут десять обсуждает со всеми концепцию сборки андроида, потом – в компании же – переходит к соседней могиле.
Какое-то время все стоят в замешательстве: на граните высечена сцена из Камасутры – две женщины орально насилуют мужчину.

- Умер от любви, - глубокомысленно замечает Гость №1,
- Вряд ли, - отвечает ему рядом стоящая Гостья. – Скорее, от беспорядочного секса. Видите, весь карандаш сточил? А вот тут дальше, через три могилы, вообще покойный - оригинал. У него вместо памятника танк. А у выхода есть могилка с сорока котами и одними часами. Явно женская... Время уходит, а котов все больше. Аллюзии такие аллюзии.

Тут девушку перебивает громкий гогот. Поминающие усопших посетители переглядываются недоуменно, потом дружно поворачиваются к нарушителю спокойствия:
- Да что вы разглядываете эту рухлядь, как будто это статуи Микеланджело? – говорит он, почесывая зад и рыгая.
Хам и богохульник одет в шубу на голое тело и розовые брезентовые штаны на лямках.
- Предлагаю скинуться на венки, - деловито предлагает он. - А потом поставить на кладбище игральные автоматы. И выписать шлюх. Очень доходный получится бизнес. И от суеты вдалеке, никакие менты не накроют.

Шокированные гости отходят от грубияна и гуськом двигаются вглубь кладбища. Они проходят мимо могилки с памятником в виде паука, восхищаясь тонкостью резьбы по граниту и чугунными завитушками оградки. Потом мимо строгой черно-белой стеллы. Вместо православного креста на ней водружена свастика.
Гость №1 с изумлением замечает, что вместо фотографии на памятнике прикноплен портрет Гитлера. Вместо имени и даты золотой вязью выведено «Jedem das Seine».
- Ахуеть, - удивляется он и на всякий случай крестится наотмашь.


С окраины кладбища вдруг слышен истошный женский визг. Компания дружно топочет в сторону ультразвука.
Причиной истерики явился покойник, вылезший из могилы и трясущий за горло первую попавшуюся посетительницу.
- Отдай деньги, сука, - ревет покойный. - Не греши!
- Какие деньги? - сипит полузадушенная посетительница, - у меня только карточки! И долги по кредитам!
Подоспевший сторож с размаху опускает на голову взбесившемуся покойнику совковую лопату, приговаривая «деанонимизирован посмертно». Потом аккуратно стаскивает за ноги тело в склеп и прикрывает дверь. Отдуваясь, поворачивается к ошарашенным посетителям и объясняет:
- Такое тут бывает. Волнения у них. Пока сорок дней не истекло - пугают живых покойнички-то! Продолжайте экскурсию!
Посетители двигаются дальше, с опаской разглядывая могилы, земля на некоторых действительно шевелится...
Г ость №1 шепчет про себя молитву от порчи и сглаза и клянется себе «более никогда!»

Луна прячется в набежавшие тучи, и тут начинается самое страшное: земля взрывается изнутри, и из могил с ревом вырываются хозяева усыпальниц. Ошеломленные гости впадают в ступор, не пытаясь бежать.
Гостя №1 опрокидывают под статуей ангела и начинают кромсать на части когтями, вырывая из вскрытого живота клубки скользких белесых кишок и разбрасывая их по ограде.
- Тебе не нравился мой памятник?! - рычит один из покойных, погружаясь в мягкий живот жертвы и выгрызая на белой коже женское имя «Люси».
- Ааааа! Нравился! – кричит поедаемый и корчится от дикой боли.

Если бы кто-то мог окинуть сверху бесстрастным взглядом поле битвы, то заметил бы, что силы неравны.
Сорок восставших из мертвых зомбаков занимались делом: высасывали мозг из трубчатых костей убитых, вырывали глаза, обгрызали пальцы на руках, долбили в исступлении чей-то крепкий череп выдернутой из стеллы свастикой. Парочка трупов пыталась изнасиловать гостью, которая колотила их по плечам крестом и кричала:
- Подите прочь, падлы, я вам не по зубам!
Сторож еще отмахивался лопатой от нападавших, но слабел с каждой минутой.
И только один покойник бродил среди убитых, расшвыривая в сторону части тел. Поднимал женские сумочки, заглядывал в карманы одежды и горестно бормотал:
- А где же деньги, господа? Где же деньги?

Это сообщение отредактировал Паласатое - 5.02.2016 - 05:28

Только ты тоже с конца читай, а то все первые мы уже обсудли.

Серединным, возможно, повезёт..

не знаю кому как, но мне очень и очень...
ждемс

Тоже не повторяй чужих ошибок - начинай с конца.

Однажды ученик Да и мастер Ун бесцельно бродили по саду камней.
- Три-семнадцать-двадцать-восемь - сказал учитель и с надеждой посмотрел на ученика.
- Хуй-песда-и-дело-в-шляпе, ответил тот.
И оба моментально поняли, что получили просветление, а все потому, что обкурились в жопу, когда любая хуита кажется божественным откровением.
> Почему не поняли про два презерватива и часы?
Наверное, ганжубас у читателей был не той системы, а то бы втаращило как автора креатива и его толкователей



Это сообщение отредактировал syshell - 4.02.2016 - 20:24

Паласатое
Не, ну все понятно, да мы такие
Сваяй антитриллер про жюри потом, а?
Со скайпами сгоревшими

Объясните подопытному, куда бросать димедрол? В сухопарник или в продукт?
Витян, у кентов уточни пожалста

А вот позвольте спросить

Если она вся теперь такая металлическая, куда они ей инъекцию-то счёлкали?

Тут термин "лень", наверное больше подойдёт!

А она там единственный на всех киборг чтоле?
Должныж всякие не богатые старикашки и ТД, в такие тела переезжать...
Если она единственная, то наверное и на новое тело, не триста лет работать и мозг новый вырастить не так уж, пиздец как дорого...

Блядь! И понеслась мыльная опера и розовые сопли...

Напомнило, прочитанный чуть ранее кревас №29 "Домашний уют"
Страсти кипят, сопли пучатся пузырями блин.

Не, трэш в конце- это конечно задорно, но какой-то он тоже сопливый...

Стехи? на стихотворный пирожок похоже!

Вот начало было более-менее, хорошо написано, но ни о чём особо, я думал, что оно подводит к основному действию.

Так и оказалось, только вот это самое основное действие, оказалось похожим, на сериал бразильский. И даже трэш, который ближе к концу, ситуацию, для меня не поправил.
Девчонки, может и проникнутся, возможно всплакнут...
А мне оно индифферентно, ибо настоящие мужчины, над такими кревасами смеются, а не плачуть!

(чегота начинает зашкаливать у нас во внеконкурсе, мадамское чтиво...)

19. Сбой (не буду рифмовать)

Отлично! По этой картинке просто отлично. Срать рази того чтобы насрать – не буду. Я не люблю всякую там фантастику, но даже меня цеплануло «красиво», «весна», «история ппро деревянного мальчика, который хотел стать чееловеком». Тут философия человечности качественно отображена Автор – иди куда хочешь.

20.
Непроход за притянутость к картинке как я понмаю?
Потому что так то тут такое нравиццо. Ну я славно подрочил над первыми абзацами спасибо спонсор…тьфу..автор.

21. фатум …хуятум.

Мда….скорее да чем нет. Даже наверняка – да. Можно сказать только что герои сваливаются хуй знает откуда без предупреждения и начинают вести свои речи словно читатель уже прочитал сотню страниц о них. Еще притянутый за хуй компьютер ..тоже для картинки наверное. Любовь приведенная в параллели с показанными шестерками-девятками смотрится вооще не в пизду ни в армию РКК. Но это все таки текст со смыслом. Идеей. Написан прилично. Пишите спонсор, пишите.

22. Люси…ну рифма сама по себе подбираеццо тип там «отсоси»

А вооще еще один рассказ который, с поправкой на мою нелюбовь к фантастике, понравился. Этакая Хатико постядерного мира. Бродит по магазинам и собирает продукты для своего дохлого хозяина. Трогательная картина. Выбор автора очевиден)

23. Крохотульки…хуюльки…

которые вручал его непосредственный начальник..©….вручал ЕМУ, его*..и так далее..

Платона и Нику Сергей еще с четырех лет записал в самую престижную и дорогую секцию по каратэ. Тренер пообещал, что сделает из них олимпийских чемпионов©

Наебал тренер. Каратэ неолимпийский вид спорта и только летом этого года будет раассматриваццо вопрос о включении его в олимпийскую семью. И не факт что положительно.

И в чем мораль то? Опять тот случай когда идея весьма не дурна, но мораль, Карл! Нельзя ездить с блядями в Турцию? Дети вырастут уродами. Так об этом позаботилось наше правительство. Не хуй там делать. Все в Крым. А автор куда хочет. Хоть в авторы. Хоть в спонсоры. Хоть в совместители.


24. игры ..хуигры раз

Девушка оказалась дочкой директора нашей компании.©
Вот так вот блядь. Абсолютно случайно. Просто свалилось на голову счастье. Джек пот, Карл.
после работы я заезжал за продуктами, скажем, в «ашан», а моя жена заказывала продукты питания только в таких , в «глобус гурме»©….
Ты смотри сука какая привередливая. И в этом заключаюццо зачатки мажорности???

я принялся к трапезе©…приступил, Карл!

Тут надо сказать, что лет 5 назад ученые начали опыты по перемещению во времени, но, все исследования держались в строжайшем секрете©

И вот тут надо сказать© мы снова так поясняем для тупых читателей, то что вооще не нуждаеццо в пояснении. Так что ли думает автор? Уберите этот абзац и ничего не поменяеццо в этом рассказе.

Ахахахаха)) вот ща улыбаюсь да. Это ж надо. Прихуярить в прошлое чтобы насрать в кафе с невозмутимым видом)) Молодец. Пиши автор. Спонсируй и пиши) Только поменьше «трапез» и ненужных слов)

Паласатое

Роскошная жаба, обрыдался!!! Особенно концоффка с поиском денех по пустым сумочкам...
Ты супер!

Это сообщение отредактировал DRABADAN - 4.02.2016 - 21:06

Пьесы она писать не умеет, панимашь! (бубнит)

Пьеса блядь!
Акт первый.

На сцене равешаны ровно сорок сорок одна, часто повторяющихся картин, рядом с каждой картиной, стоит автор, в маске и завёрнутый в плащ.
Посреди сцены, изображена входная дверь, перетянутая поперёк, розовой ленточкой. Там, за дверью, Стоит Паласатое с ножницами, Palenchik с коробкой для сбора подояний и толпятся их приспешники.


Паласатое
И так- извольте господа
Но знайте- там внутри, хуйня!

(перерезает ленточку)

Толпа приспешников, вываливается на сцену, ругаются матом, плюют на авторов, Кто-то блюёт на одну из картин, многие пинают авторов ногами.

Ship76
(ходит от автора к автору и хуячит их подкованными сапогами из человеческой кожи, с большими, бутафорскими шпорами, по ходу приговаривает)
Ну? Ты чего ёпта наваял?
Соплей вчера переглотал? (бдынц сапогом)

А это что за сериал?
Наверно писан под анал? (бдынц)

А это вроде ничего
Да больно странное ебло! (бдынц пыром)
(продолжает шествие и уничижение с физическими повреждениями авторов)

Тем временем, на сцену, в малиновых трико и папахе,
выходит Гарпер.
А ну-ка, что здесь за хуйня?
Вот это-вот, что за мазня? (тыкает немытым пальцем, в ближайшую картину)
Зачем марал бумагу зря?

Ты автор больше не пиши
Ты лучше в спонсоры иди!

(Автор, маска которого и так уже вмята сапогом Ship76, вжимается встену и отчаянно бздит. Гарпер переходит к следующему)

Зачем такое блядь писать?
Что бы мои глаза засрать?
Тебе не нужно выступать
А срочно спонсором вдруг стать!

(автор сдувается и опадает напол, Гарпер переходит к следующему)

Вдруг, посреди зала, не понятно откуда, появляется фигура в шляпе, завернутая в плащ, полой которого прикрывает лицо. Фигура гомерически хохочет, потом опускает полу плаща и все видят, что это Gesheft

Сходитесь авторы ко мне!
Не дам в обиду им, вас я!
Как смеют эти граждане
Толкать, по типу вы хуйня?

(делает зонтиком "знак Зорро")

Затихло вроде, не боись!
Поделим бабки- заебись!
Со мною рядом становись!
Смотри как я стою- учись!

Один из авторов, снимает маску-
все видят, что это Ромусик

А что, так можно было, да?

Все хором:
Да ёбаная блядь хуйня!
Спалился- это ты брат зря!

Gesheft
А ты бля, сука, Гарпер- чмо!
И деньги, что ты выиграл
Сам понмаешь- западло!
Ты Озверину задолжал!

Озверин сидя в углу и ковыряя пальцем в носу, сплёвывает на пол, и спокойно продолжает ковыряние.

Из-за сцены выглядывает Ammok

А это вот, милейший зря!
Ведь есть, простите, правила
Коль вы на личности прейдя
Один к дести, вам жизнь дала!

Лимитит Гешефта. 1х10

Все охуевают и закуривают.

Конец первого акта, занавес и антракт!

Если кто хочет продолжить вместо меня, или предложить альтернативную версию пьесы- я не против!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 4.02.2016 - 22:05

Мамадарагая
Гарпер почти похвалил Антошу и Люси
приятно потеплело в области того, что так любит Гарпер
а то тут соплежуев тока ругают....

ГарриГорыныч

ага !!
всё-таки запустила я в фольклор ККК образ сапогов из человеческий кожи

пьесы и прочие жабы просто охуенны
Паласатик ваще отожгла))

да, чуть не забыла попрыгать на дивном космо-детективе про нещасную жену-писательнецу, блистательно разоблачившую подлеца-злодея-мужа, захуячившую его к собачьим пенисам, и совершившую мощный прыжок от никчёмных любовных романов к НАСТОЯЩЕЙ ЛИТЕРАТУРЕ
написано, кстати, ровно
но сюжет .....
извини, автор
Агаты Кристи не получилось..

ссук...реально ссу оглашения авторов
надеюсь не увидеть знакомых имён среди тех, кому "мечтала посмотреть в бесстыжие глаза"

Это сообщение отредактировал Алюсик - 4.02.2016 - 22:52

ГарриГорыныч
Охуеть, еще с кладбища не вышел, а тут театр
Жаб маловато, все скандалы.., интриги...
Аффторы, дайте огонька
Пойду ка я опять засуну голову в это безумие, в смысе опять читать
Сны какие то ебанутые начали сниться...
Меня вылечат?

Это сообщение отредактировал zemeo - 4.02.2016 - 23:10

Это к Женьке вопрос- он своими сапогами, постоянно хвастает!

про 14-й рассказ "Простая история"
Идея писать от лица старой фотографии действительно очень интересная, а вот исполнение подкачало. Автору либо тренироваться, либо.. сами понимаете, куда)
Это я вкратце перевела отзыв Гарпера. А вообще, если над глумом и стёбом в его отзывах только ржать, ну, или просто пропускать мимо ушей коль душа уж очень ранимая, то можно увидеть много дельных замечаний.

TempName2

мне очень хотелось то же самое написать в ленте основного конкурса, но, не хотелось таким образом палиться. И до моего рассказа разбор некоторых критиков не дошел, увы. А интересно было бы почитать мнение .. да того же Гарпера)

Инесса, Гарри - жжете с корабля на бал с кладбища в театр))

Паласатое

ГарриГорыныч

Ржунимагу
Вы, блин, великие пьесоделы!

Ну как? Продолжим выводить графоманов-кайфожоров на чистый анализ мочи? Расшифруем, так сказать, каракули лепилы-нарколога из их диагноза?

14.Простая история.
Не, тут как раз нарколог-то и не разгуляется. Ибо духовный гуру этого текста - алкогольный затык. Случается такая пиздопротивная хрень с людьми, мнящами себя интеллигентами. Это с нормальными интеллигентами бухать доставляет. А если псевдоинтеллигент в собутыльники попал и решил тебя историей осчастливить, например, как кот ему в тапки насрал - всё, туши свет! Пересказ этой немудрённой житейской заморочки затянется на три часа, и в неё окажутся втянутыми гинекелогическое дерево (или генеалогическое, без разницы), политика Китая в Зимбаве и цена на плавленный сырое "дружба" в ламповом 83-м году. В общем, ближе к финалу истории поддерживаешь поступок кота всей душой, а в особо запущенных случаях - готов на повторение его злодеяния. Зато всё легально, никаких веществ - обычная синька.

15. Ангел-хранитель
А вот тут в главном герое стопудово скрыта не одна дорога первого, что логично превратило его в жизнерадостно-позитивного долбоёба! Не, ну а чо, вполне логично: машина в мясо, а чувак под коксом радостно ангела осматривает. А очнувшись тоже не парится по поводу попадалова, а довольно вспоминает, как его голова по салону мотал, словно биток на бильярдном столе.
А в конце вообще: "Синька -чмо" и призыв избавляться от алкоголизма при помощи героина."С того момента, вообще многое в моей жизни изменилось. Я стал другим. Не сразу, но постепенно стал. Этот кусманчик текста так ваще - классическая исповедь системного нарколыги.

Безусловно!
Лекция по занимательной наркологии, штырит даже круче, чем занимательная психиатрия!

Продолжайте доктор, я записываю!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 4.02.2016 - 23:53