Навеяло
Музз Кант-ом
Про настоящую литературу
— Стой, разбойник! — закричал Шериф, выхватывая кольт — руки вверх!
— Да погоди ты — махнул рукой Бандит, не отрываясь от книжки — дочитаю главу и сдамся.
— Что?! — Шериф чуть не выронил оружие — ты чего, издеваешься?
— Да нет, просто интересно очень — Бандит перевернул страницу — тут про одного шерифа написано, который бандита ловил, а тот читал книжку и...
— Какую ещё книжку? — подозрительно прищурился Шериф.
— Да вот, "Приключения шерифа Джона" называется — показал обложку Бандит — ты случайно не Джон?
— Джон... — побледнел Шериф — а что там... про меня написано?
— Ну как, обычное — ловишь бандитов, стреляешь метко, жену любишь... Кстати, Мэри передаёт привет Биллу.
— КАКОМУ БИЛЛУ?! — взревел Шериф — кому это моя жена Мэри передаёт привет?!
— Хм — Бандит заглянул в книжку — здесь точно написано "Биллу"... Ой, извини, это вторая часть уже про другого шерифа.
— А что там дальше в первой написано? — нервно спросил Шериф.
— Ну, тут написано, что шериф узнал про книжку и... — Бандит прочитал ещё несколько строк и вдруг захлопнул книгу — всё, надоело читать!
— Как надоело?! — возмутился Шериф — я же хочу знать, что со мной будет!
— А что будет — то и будет — Бандит быстро перелистнул книжку на несколько страниц назад.
— Стой, разбойник! — закричал Шериф, выхватывая кольт — руки вверх!
Про жюристов и авторов
Психолог внимательно изучал записи в блокноте и кивал.
— Понимаю, понимаю — говорил он Пациенту — классический случай. Вы считаете, что все вокруг сумасшедшие, а вы один нормальный?
— Именно! — обрадовался Пациент — наконец-то кто-то понял! Все кругом чокнутые, а я...
— Стоп — поднял руку Психолог — а вы уверены, что я не сумасшедший?
— Конечно уверен — заверил Пациент — вы же врач, у вас диплом, кабинет...
— Диплом у меня действительно есть — задумчиво произнёс Психолог — правда, по специальности "ветеринар". А кабинет... ну, сарай он и есть сарай, что тут скажешь.
— Как ветеринар?! — подскочил Пациент.
— А что такого? — пожал плечами Психолог — лечу всяких психов, невротиков, шизофреников... Коровы, свиньи да кони, люди. Разница небольшая, если честно.
— Так вы же... вы тоже...
— Сумасшедший? — улыбнулся Психолог — ну а кто ж ещё сумасшедших лечить будет? Нормальные разве с вами связываться станут?
— Но это же абсурд! — возмутился Пациент — вы же людей лечите!
— Людей? — Психолог достал очки и внимательно посмотрел на Пациента — а вы точно человек?
— Конечно человек! — фыркнул Пациент — что за глупый вопрос!
— Хм... — Психолог полистал какие-то бумаги — а здесь в карточке написано: свинья Машка, возраст 3 года, диагноз — мания величия...
— Хрю? — растерянно произнёс Пациент и вдруг услышал собственный голос.
Про Орга (жыжу)
— Алло, это служба экстренного вызова супергероев? — нервно спросил Гражданин в трубку.
— Да, слушаю — ответил скучающий голос — что случилось?
— Тут монстр гигантский по городу бегает, всё крушит!
— Понятно. Какой именно монстр?
— Ну... большой такой, зелёный, рычит... — Гражданин выглянул в окно — дома ломает!
— Ага, записал. Супергерой будет через полчаса.
— Через полчаса?! — возмутился Гражданин — да он же полгорода снесёт!
— Извините, но супергерой сейчас в пробке стоит — вздохнул голос — за костюмом в химчистку едет, а на общественном транспорте как-то неудобно...
— Так пусть пешком придёт! Без костюма!
— Вы представляете, как тяжело в обычной одежде супергероем быть? — обиделся голос — люди не воспринимают серьёзно. Вчера дядечка один смеялся, когда наш Капитан Справедливость в джинсах и футболке в банке грабителей ловил.
— И что делать?!
— А вы попробуйте с монстром по-хорошему договориться — предложил голос — может, он просто поиграть хочет.
yaplakal.com