Конкурс Коротких Креативов №27

2. Последняя ночь

Ну вот.. теперь я не могу перестать думать о грудках. Женские грудки.. Грудки. Всё, теперь я буду каждый раз смеяться, увидев их и вспоминая это слово. Автор, моя личная жизнь в опасности, между прочим. И вы несёте за это ответственность. Боже, грудки... Это даже круче сравнения восхода Солнца с неожиданной косточкой из абрикоса. Нет, я поддерживаю мнение о том, что придираться к авторским сравнениям некрасиво, но у меня ни разу в жизни косточка из абрикоса не вылетала неожиданно. Даже из переспевшего. А я вырос и живу на юге, где абрикосы растут в огородах и валяются под ногами. За свою жизнь я перещупал в разы больше абрикосов, чем... чем... чем грудок... Да что ж такое?! Сегодня ночью мне будут сниться переспевшие грудки, неожиданно вылетающие из расстегнутого бюстгальтера, как косточки из абрикоса. Ладно, забыли. Да, такое слово есть и автор имеет полное право его использовать. Всё, закрыли тему грудок.

Тему грудок)
Еще не раскрыли, а уже закрываем.

Что понравилось. В своё время понравилась Ольга Громыко и её «Профессия – ведьма», а также её короткие рассказы. Пожалуй, это единственная современная женщина-писатель, работающая в этом жанре, которую я могу читать.. Хотел какое-нибудь сравнение впендюрить, но фраза и так выглядит завершенной. Да, я книжный сексист и даже не пытаюсь это скрывать. И даже несмотря на свою симпатию к Ольге, я должен констатировать, что и она грешит этим смертным грехом женского писательства – стоит только женщине начать писать от первого лица, как тут же героиня превращается в самовлюбленную, невероятно остроумную, рассудительную, понимающую, секси-пекси привлекательную, глубокую личность, перед которой мужики, эльфы, инопланетяне, а иногда и другие женщины валятся штабелями. 99% женских «Я» в литературе написаны как под копирку. Да, мужики порой тоже этим грешат, но это скорее исключение, чем правило.

Если же я ошибся и этот конкурсный рассказ написал мужик, то я выражаю ему десять тысяч респектов за то, что он смог настолько профессионально внедриться в этот лагерь и проникнуться манерой женского писательства, что аж использовал слово «грудки».

И тем не менее рассказ вовсе не плох. Больше всего порадовал приятный авторский слог и даже сюжет не вызвал отторжения из-за использования темы «аватаров», которая, на мой взгляд, уже давно приравнена к теме снов, когда герой в финале понимает, что ему это всё приснилось.

Сканер ОРККК пикнул и показал 6,2 балла. Потом позвонили из НИИ и попросили докинуть 0,3 за грудки. Мне не жалко. Итого: 6,5.

Это сообщение отредактировал ЧеширКо - 12.12.2022 - 14:07

8. Илларион вечнозелёный, неприхотливый
Я в ступоре от восхищения. Сюжет настолько необычный для меня. С Титаником отожгли по-полной. Всего два вопроса к специалистам: Илларион и Жош, что за растения? Думаю, что Жош подсолнух....

З.Ы. От покупных орхидей белая тля перешла на другие комнатные растения, боролись-боролись, без толку. Пришлось отдать в другие руки драцену и цикос . Алоэ и кактусы стоят.

Нашел квартиру Ятаган

Это сообщение отредактировал ZM87 - 12.12.2022 - 14:42

долго ли искали?)

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 12.12.2022 - 15:41

9. Успеть до рассвета
Произведения становятся всё чудесатее и чудесатее, в хорошем смысле слова. Здесь нет фантастики , как в нескольких предыдущих, но накал страстей в 100 раз выше! Очень интересное решение.

3. Охотник на педофилов

Это правда. Вот я сейчас сижу и говорю сам с собой:
- Ну что, ЧеширКо, повеселил тебя этот рассказ?
- Нет, ЧеширКо-2, в нем нет ничего забавного.
- Может, он тебя хотя бы увлек?
- Тоже нет.
- Он тебя разозлил?
- Вообще пох.
- Раз тебе вообще пох, то зачем ты пишешь отзыв на него?
- На все рассказы нужно писать отзывы, даже если они тебе не понравились.
- Легко написать что-то о том, что тебе не нравится, а если рассказ оставил тебя равнодушным, то это задачка посложнее.
- Вот поэтому я тебя и позвал. Поможешь? Эй, ты где? Куда ты пропал? Не молчи. Вот же ж гад...

Я не понимаю смысла написания таких рассказов. Зачем? Чтобы потом сказать, что он писался левой пяткой за пять минут до окончания приема работ? Но это не круто. Это вообще никак. Предметы, появляющиеся в повествовании, напоминают их появление в квесте какой-нибудь не очень хорошей компьютерной RPG-игры, когда совершенно случайно в заброшенном колодце ты находишь палку колбасы, потому что здоровье на нуле, и ядерную бомбу, потому что без нее не пройти уровень. Губная гармошка, чтобы привлечь бомжей, шокер, чтобы их потом вырубить. Слишком сложно. Друг сразу должен был подарить вырубленных бомжей - вот от такого подарка Фима точно бы онемел на всю оставшуюся жизнь. С другой стороны, тогда лилипут не потрахался бы. А рисунок на заборе? В чем его сакральный смысл? Его рисовали бомжи, чтобы заставить Фиму поиграть на гармошке? Но они не предусмотрели наличия шокера? Или лилипутка придумала гениальный план и подговорила бомжей, чтобы они нарисовали хуй на заборе, чтобы внедрить мысль о педофилах в голову Фимы, а затем с его помощью потрахаться, когда они будут отвлекать его, попросив сыграть на гармошке? Если это так, то мое почтение, автор, и я беру все свои слова назад.

Пикнул сканером - показывает 3,9. Против науки не попрешь.

3. Охотник на педофилов

Когда в сюжете появилась Варя, я думал, что тут этакое "Дитя тьмы" на минималках. Но нет, сюжет в другую сторону скакнул.
Жаль, настоящих педофилов в тексте не встретилось. Хм, кто ж тогда метки-то ставил. Неужто сама Варюха?
Зато с Колей все предельно ясно - он был здоровенным негром с пятидесяти пяти сантиметровым причиндалом. Иначе откуда у Вари было бы столько поводов для счастья)) Мечты сбываются!

Амиго, откуда у тебя фото моей гасиенды?

paragvaez

С уже сломанным или еще нет? От этого зависит скорость вращения Варвары! Хм... Интересно звучит. Почти научно

19. Бартонелла

Потенциально неплохая история, в нужном антураже, с любопытными героями. Но количество косяков портит все впечатление.

Майор полиции прется невесть куда, к мифическому старцу, чтобы задать абсолютно дебильный вопрос.

"Отсутствие прохожих радовалО", но не буду цепляться к опечаткам, однако, через несколько слов повторно "радовал". Автор, есть много слов-синонимов, чтобы не повторяться в соседних предложениях

Кавказцы, таксующие на краю великой тундры?! Удивительное дело.

"КилОметров шешнадцать буит" что это, автор?! Ну зачем?! Так мог бы ответить не очень трезвый деревенский мужичок в шапке-ушанке на один бок, но точно не менты, да ещё и перебивая друг друга.

"бОндита"? Бонд, Джеймс Бонд?! Каламбур типа??
"Поросший бурьяном двор, кучи мусора и хлама. Я открыл калитку и вошел на дворовую территорию, аккуратно обходя кучи мусора"

Мертвец, внезапно оказавшийся Виталиком.

"Не, начальник, Виктор Мысла никогда никого не кидал, век воли не видать! Воровать это да, я всю жизнь вор. Но что бы кого замочить? Эт не!", так от чего именно вор открещивается? От кидков или мокрухи?

Таблетки, выдаваемые под роспись?!

В общем, слишком до фига заноз.
Не сумел понять, где требуемая в теме ночь.

Это сообщение отредактировал Doddy1 - 12.12.2022 - 16:22

4. Ночной улов

Вспомнилось, как однажды нам с подругой пришла в голову мысль спуститься на надувной лодке по Кубани в среднем ее течении. Несмотря на то, что я греб без остановки четыре часа, чтобы успеть до темноты к точке окончания маршрута, где нас встречали, несмотря на то, что мы умудрились перевернуться на лодке и засосаться под завалы коряг, несмотря на потерю телефона, а соответственно и связи, а также одного ботинка вследствие этого перевертыша (я его потом, кстати, нашел ниже по течению - висел на коряге), и несмотря на дикий холод под конец путешествия - сплав был в конце октября, а температура в тот день колебалась от +25 днем, до +8 вечером, я бы повторил этот сплав. Но уже проведя ту самую работу, о которой пишет автор. Реки - самые красивые и самые коварные водоемы на земле.

По поводу рассказа. Вот неплохая же завязка, но потом наступает вот это:

И сразу же появляется чувство легкого разочарования. Ну как-то прям слишком уж примитивно и деревянно. К тому же еще и непонятно. Почему друзья в кавычках? Почему сносит крышу от девочек и зачем Кощей (уж простите, я привык к такому написанию имени) делает на этом акцент? Вот эти истории с инициалами тоже заезженная тема. У моей мамы инициалы ЯГА, может, стоит тоже написать об этом рассказ?

В общем, вроде бы и неплохо все, но и не хорошо. Ровно 5 по шкале ОРККК.

3. Охотник на педофилов

Здравствуйте, я кот Тимофей, мне много лет, все эти много лет я служил верой и правдой своему хозяину, и он дебил.

Началось все того, что он вдруг замолчал. До этого он постоянно со мной советовался, интересовался моим мнением по самым важным вопросам, как-то: сколько мяса накладывать мне в миску, жарить ли мне Вискас, накрывать ли меня покрывалом, когда я сплю на его подушке, во сколько возвращаться ему с работы,и так далее. А тут вдруг - тишина! Я его даже укусил для профилактики, но он промолчал!

Потом, начав снова разговаривать, он принялся рисовать по всему дому девочек и орган размножения, точь в точь как у него - вялый и противный. Орал, что это запчасть от насильника. Не смешите мой хвост! Такой фиговиной никого не изнасилуешь! Приводил он как-то себе самку, ничего он такой штукой сделать не смог. Как я понял, тот, кто такое рисовал, как раз боится девочек и его орган при виде них приходит в такое вот состояние.
А потом я намекнул ему, что сам хотел бы спариться, заодно и ему пример подать, пусть учится, слабак, у настоящего мастера. А то тапок уже надоел, да и охота ощутить под собой живое тело…

И тут свершилось! Он принес меня в рай! Кошки, кошки, кошки… Были и коты, но то такое… Недокоты. У них не хватало важной детали, в отличие от меня. Вот за что я уважал хозяина - он не покушался на целостность моего организма.

Пришлось посидеть в клетке. Зато познакомился с парочкой красоток. Такие горячие штучки! Я вовсю полировал то самое, уцелевшее, готовясь к бурной ночке, как вдруг… Меня унесли из рая прочь! Более того: меня отдали какой-то мелкой бабище, которую я имел неосторожность потрогать со скуки!

О, у меня была бурная ночь! Чего я только не насмотрелся! Я был готов выцарапать себе глаза, лишь бы не видеть этого бешеного мельтешения, этого кошмарного вращения той самой бабы на… На… О, Бубастис, за что?! Откуда она только взяла этого огромного черного мужика? Спасибо, старая, еле живая кошка отвлекла меня от этого зрелища, пришлось пережевывать ей корм, а то б померла до рассвета.

А сейчас я уже почти привык. Заниматься мне абсолютно нечем - новая хозяйка лишила меня предмета полировки и я теперь и сам недокот. Спасибо, Серафим, спасибо… Зенки, при первой же возможности, я тебе выцарапаю.

Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 12.12.2022 - 16:53

ЧеширКо

А что не так с этим словом? Не те словари читал?

Большой толковый словарь:
ГРУДКА, -и; мн. род. -док, дат. -дкам; ж. 1. Уменьш.-ласк. к Грудь (1-2, 4 зн.). Девичья г.

Старшее поколение так иногда называло маленькие сиськи.

В этом же отзыве, но немного ниже:

У нас, кстати, старшее поколение абрикосы курьгой называет. Но здесь почему-то абрикос – абрикос.

Это сообщение отредактировал ЧеширКо - 12.12.2022 - 17:07

Не настолько уж я и старшее...

Тоже резануло глаз при чтении.
Сложно сказать почему, но меня раздражают подобные уменьшительноласкателизмы, вроде "грудок" (если они не куриные) и "фигурка" (если она не кукла или не игрушка). Ну нельзя так о живом-то человеке!

Что там ещё может быть у грозной могучей ведьмы: щёчки, ручки, губки, ножки, волосики, носик, реснички, попка, животик, пупочек, пяточки, ноготочки, почечки, сосочки, гипоталамусик, глазки, бровки, язычок... Ну тьфу же!

Сердечно-сосудистая системка и желудчно-кишечный трактик. Маааленький такой.

Пока Ятаган продолжала нарезать присланные креосы на тонкие ломтики, безжалостно уничтожая в них блок, тараканов и крыс, ЧеширКо и Омега42, с высунутыми от усердия языками, продолжали искать точечьку G у могучей ведьми с куриной грудкой первого размера чем-то похожей на курагу, котороую почему-то упорно называли абрикосом

Это сообщение отредактировал Арет - 12.12.2022 - 17:47

Расчленёночка?
буэ-шечки

omega42

Аналогично. Я, прочитав это, и поняв, что речь идёт не о куриной грудке, скривилась. У меня, при прочтении подобных измов, во рту неприятное ощущение возникает, натурально при чем. Кстати, из той же оперы и попки. Не переношу это слово ни в каком контексте. Разве только, если речь идёт об огурцах, но у них - жопки. Впрочем, это моя личная заморочка. Но когда где-то слышу, мол, какая у мужика попка, так и хочется рявкнуть: "Какая, нахрен, попка?! Жжопа! В крайнем случае задница". Попка - дурак, вот это - попка

Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 12.12.2022 - 17:55

И сразу же после побудки
Я обнял ведьму, что есть сил.
Меня проткнули насмерть грудки,
И абрикос опять вскочил.

Жопки, попки... Главное - не отрывая от ботвы!

Какой же тёплый и добрый Бонус! Спасибо))) Читал с улыбкой)

Это сообщение отредактировал TimaKlimenko - 12.12.2022 - 18:10

Rasstegaj

В детсадовском детстве я одно время думала, что ХОЛКА у лошадКи - где-то сзади))
"потрепать по холке" - очень негигиенично))
** у Пушкина же в "Путешествии в Арзрум" прочла примерно тогда же слово с ошибкой "вы***док", сноски не было. Спросила у мамы - книжку отобрали.
Про холку спрашивать не стала, сама догадалась)

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 12.12.2022 - 18:10

Вижу многим не нравится слово "пупочек"...