Пять минут

АПЧеркасов
На нейронках никто не помешался. Но тенденция есть в том плане, что появился ещё один мощный инструмент, которым начали пользоваться налево и направо авторы. И с этим нужно что-то делать. Можно и не делать — а разрешить. Ведь главное результат, правда?

Тоже по следам Машрума перечитал начало рассказа номер 1. В целом согласен с Машрумом, что язык человечный, но есть и искусственные обороты, свойственные нейросетьи ("Анна взглянула ему в глаза и кивнула. Просто кивнула — без улыбки, без слов."). Возможно это стиль автора, и он так писал ещё до ИИ.

а я думаю, что про крыску евойный

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 3.01.2026 - 15:19

Ну и как, польза есть?

Это сообщение отредактировал Choke - 3.01.2026 - 15:19

Нет, про крысу не его. Про крысу другого хорошего автора. Узнал его стиль.

Вомбат про Скорую помощь написал.

Про второго автора поясню — это чисто технический момент. В «Трансфере» есть места с буквой «ё», где она написана с точками, а есть, где без точек («е»), причём, даже в совершенно одинаковых местах:

Два раза провёл пальцем по-разному.

И многоточия — где-то написаны как три точки (...), а где-то именно как символ многоточия (…). Это явные следы участия второго автора.

Хотя, конечно, это может быть следствием редактирования разными инструментами — один редактор делает автозамену, второй нет.

Это сообщение отредактировал АПЧеркасов - 3.01.2026 - 15:24

да, есть такое у него)
Но и разбор он делает хороший, если составить промт.

Я один раз сделал эксперимент. Заморочился, собрал десять рассказов, из них пять моих разной степени интересности, три надергал из прежних конкурсов и два из сети современных авторов.

Прописал критерии, по которым ему следовало судить и прочее, и оценить по шкале сильный/слабый, обосновав свое мнение.

И он все разложил по полочкам, всё аргументировал. На мои слабые рассказы так и написал, что эти, мол, слабые, потому что. Вот этот (победитель одного из конкурсов, не мой, не скажу какогог автора) - очень сильный потому что. Вот этот - откровенное говно, автору учиться и учиться (тут он написал, где именно и какие курсы брать).

И так по каждому рассказу. Он умеет давать беспристрастный анализ, надо только грамотно ему пррописать.

Дал ему свою главу, попросил оценить с точки зрения коммерческой востребовванности. Он и это сделал, рассказав, что надо поправить, а что развить, и почему нужно делать именно так.

Это реально хороший инструмент в умелых руках.

Рецензию АПЧеркасова нейросеть писала? Я так и думал

Вомбат написал про Машрума, а не вот это все

Не надо про крыску, я опять плакать буду.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не показатель. Я тоже иногда пишу Ё, иногда Е.

я видел, Вомбат писал, что Машрум пиписька, что Аурландс тоже пиписька, а где еще почитать про Машрума?

Да вот про крыску. Автор молодец. Только с таким рассказом не победить. Но это не значит, что не надо такие рассказы писать. Надо. Спасибо, автор! Пусть голосов за твой рассказ мало, но и не нужны они тебе. Справедливости в этой жизни нет.

перечитал свои комменты последние: так и есть, где ё, а где е вместо ё.

МашруМ

И таким образом получается, что анализ таки делаешь ты.

Два часа просидел, нейросеть разглядели. Хорошо, больше время тратить на здешнюю писанину не стану.

Это сообщение отредактировал АПЧеркасов - 3.01.2026 - 15:35

Не критики, а звери!

4. Предназначение

Это фантастический рассказ, в котором автор рассказывает великий исход сперматозоидов. Таким образом, тема про пять минут приобретает иной характер. А почему бы и не да?

Яркая фантастика. Однако личные линии просажены. С другой стороны, может так и было задумано, ведь они все (спермаки) на одно лицо.

Язык довольно образный. И автор явно не новиЧок.

Это сообщение отредактировал Choke - 3.01.2026 - 16:17

Он стилистически корявый и прочие косяки. Хз чего он вам нравится. Херь кароче в таком виде, сто он сейчас есть. Ну только если для бабушек слезу пустить, которые ничего лучше не читали))
Рю годнота, одобряю)

Я редко длинные рецки читаю, вы сами не ось пишите)

18. Пять минут в лифте

Не буду на этот раз рассуждать о вторичности сюжета – всё уже, как известно, придумано до нас – и про ангелов, спустившихся с небес, и про Харона в разных обличьях.
Проблема не в этом.

По сюжету автору было необходимо, до поры, до времени, скрыть истинные роли второстепенных героев, что ему, безусловно, удалось. Другой вопрос, как ему это удалось.
Рекомендую автору ещё раз перечитать рассказ – как сделал это я – но уже со знанием статуса Михаила. Так ли грубо и по-хамски вёл бы себя ангел в предлагаемых обстоятельствах?

Никогда в жизни.

А «лифтёр» Рая разве не была бы готова к любым вопросам, за время своего бессмертного служения проводником? Чего она сиськи мяла, тушуясь на каждый вопрос Андрея?
Это было подозрительно и, как потом выяснилось, совершенно неубедительно для вечного проводника между мирами: живым и мёртвым.

То есть персонажи прописаны плохо, их мирские роли случайны и неинтересны. К тому же архангелу Михаилу нехер было делать в лифте вообще: его роль свелась лишь к декорации, фону для диалога проводника и ГГ.
Разве ангел не мог встречать покойника в раю? И вообще – для чего нужен был этот ангел?
Андрей бы доехал до рая и вышел на полустанке. Всё. Следующая станция – Хацепетовка.

В общем, мысль рассказа – понятна, исполнение – на троечку... Это если не считать блошек… Да какой там, блошек – полчищ ремневидных гельминтов, нашпигованных в тексте не меньше, чем в брюшной полости старого карася.

Автор, Вы лучше присядьте.

В паспорте не значится возраст. Только дата рождения. Соответственно, никуда возраст перевалить не может)) Тем более – предательски. Как возраст может предать своего эм… носителя?) Я понимаю, что хотел сказать автор, но получилось несколько коряво.

«Андрей разменял шестой десяток», или «Дата в паспорте с ошеломляющей ясностью указывала на то, что Андрею уже за пятьдесят», или «Паспорт Андрея фиксировал то, что он старался гнать от себя: свой полувековой юбилей он уже отпраздновал», etc. Масса вариантов, которые автор может придумать вместо возраста, переваливающегося в паспорте.

))) Вас где так учили строить предложения, уважаемый автор? В руках оттягивали плечи? Серьёзно? «Руки оттягивали два туго набитых пакета с тем самым «по мелочи», что забыла купить жена для новогоднего стола» – так не устроит, не?))

Не понял, что это включилось такое аварийное. Свет, что ли? Или Светильник?

Тень не может обладать никакими чувствами. Тень – это тёмное отражение на чём-либо, отбрасываемое предметом, освещённым с противоположной стороны. Лица – да, могут выглядеть тревожными, в зависимости от того, как падает на них освещение. Тени – нет.

То есть чел только что купил дорогой телефон кому-то в подарок, и уже юзает его? В лифте? Вы считаете, автор, что это правдоподобная ситуация? Особенно с телефоном? Потому что порвать девственную плеву с экрана телефона хочет каждый – особенно тот, которому телефон подарили. Но - не в этом случае.

Кстати, чтобы два раза не вставать: «Тебе-то» пишется через дефис.

Автор, на Ваших костях можно исполнить танцы всех народов мира, и ещё останется немножко на джигу))

Ошибка всех начинающих (или невнимательных) авторов: у ихних героев органы живут свой жизнью, отдельно от носителя. Здесь, например, «костяшки сжались в кулаки». Не Андрей их сжал, понимаете? Они сами сжались. Да ещё с таким низким и сдавленным(?) звуком, что это священнодействие прорезало(!) тишину в кабине.

Здесь «дай бог» написано правильно, не прописными буквами, как в предыдущем рассказе, однако, автор забыл выделить это словосочетание запятыми с двух сторон.

Автор… Перед тем, как резать вены вдоль рук, оттянутых плечами, попробуйте воспроизвести то, что Вы описали выше.
Если у Вас получится допивать бутылку, одновременно ставя её на пол и тянуться при этом за следующей – я заберу подкидную доску и уйду из большого секса.

Кстати, бутылки было всего три: одну герой отдал Рае, вторую Михаилу, с третьей стал вытворять немыслимые кульбиты сам.
Знатоки, внимание, вопрос: за чьей бутылкой тянулся наш гуттаперчевый герой?

Предложение сформулировано так, словно ранняя беременность настигла самого Андрея. Подозреваю, что это не так.

Видимо, отобрав её у Раи. Михаил вряд ли бы отдал своё пиво, зуб даю.

Откуда дровишки?!
В тексте выше ясно сказано:

Или там был бездонный запас на первое января? Андрей, что: не только изменщик, но и – алкоголик?

Это смешно) Я как представил, что в бассейне резвятся родители…

А в каком положении относительно горизонта находился Михаил до этого момента? С чего он встал?

И т.д., и т.п. Лайфхак напоследок:

Чтобы не выглядеть глупо со своим рассказом на конкурсе, попробуйте прежде прочитать его вслух. Медленно, с выражением, лучше всего перед зеркалом. Часть косяков можно было бы смело избежать, воспользовавшись этим несложным приёмом.

У меня были самые добрые намерения, автор. Прастити, если что не так.

Жюристов ждут за гаражами

Спасибо конечно, но я ща пишу всякую херобору. Да и я бы, как и писал в отзыве, что остановился бы на безмолвном диалоге. Потому что любому понятно, что часть с пояснениями для тупых лишнее.

Посоветуйте, пожалуйста, хороший рассказ, чтобы я в собственных глазах не выглядел каким-то Самаэлем)

Здравствуйте, товарищи!
Поздравляю всех присутствующих с наступившим новым годом. Желаю вам в новом году иметь достаточно времени, находить в себе силы, входить в нужное настроение, слушать и слышать себя и окружающих и быть твёрдым и уверенными на пути к мечте. А как, когда, в какой ситуации и что это за мечта вы и сами знаете. Счатья вам даром!
Ну, к рассказам.
1. Трансфер.
Таких историй не бывает. А очень хотелось бы, чтобы бывали. И вот для того отчасти и существует литература, чтобы в ней появился тот мир, в котором и такие вот встречи возможны. А может быть, они и будут происходить, если почаще их придумывать, записывать и читать?
Тема соблюдена отлично, но я не думаю, что в других рассказах будот иначе - задание очень свободное в этот раз.
Автору спасибо, очень светлые эмоции оставляет произведение.

Это сообщение отредактировал LastHero - 3.01.2026 - 16:47