Неоднозначные цитаты про сегодняшний день

Читая и смотря фильмы, я постоянно ловлю себя на мысли - а как до сих пор такие фильмы и книги не запретили?
Вот несколько цитат, которые наиболее точно отображают сегодняшнее.
Да, это было во все времена, но сейчас это уже даже не гротеск...
В моем списке философских произведений, лидирует фильм "Убить дракона". Далее "Незнайка на Луне", "Кин-дза-дза!", "Тот самый Мюнхгаузен".
Хотя выделить лидера из данных произведений практически невозможно.

"Убить дракона"
❝ Не бойтесь! Теперь можно быть нормальными людьми! Думать можно! Трудно, непривычно… но можно! Надо только начать! ❞

❝ — Вы не скажете, что происходит там, наверху? Я последнее время стал плохо видеть. — Сегодня каждый сам за себя решает, что он видит ❞

❝ Я начал завидовать рабам. Они всё знают заранее, у них твёрдые убеждения! Наверное, потому, что у них нет выбора. А рыцарь... рыцарь всегда на распутье дорог. ❞

❝ Да вы что? Вы уже год как свободные люди! Вы же свободные люди! Встать! Вы рабы! Вы... Вы не люди, вы бараны, стадо скотов!
Да поймите же, он здесь! Я сейчас заставлю каждого это понять и убить Дракона в себе! В СЕБЕ, вы это понимаете? ❞

❝ Это не народ? Это хуже народа. Это лучшие люди города. ❞

❝ — Ради кого идете на смерть? Ходите подарить им свободу? А что они с ней будут делать? Зачем она им, не думали? Фридрихсен, тебе нужна свобода?
— Мне? Ну зачем?
— А может вам, сударыня?
— Зачем мне свобода? Я замужем! ❞

❝ Смелые люди, но всего боятся. ❞

❝ — Не смотрите так, дело не во мне. Нас, молодых, так учили, понимаете? Нас... так учили.
— Всех учили. Но почему ты оказался первым учеником?... Скотина! ❞

❝ Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред, эротомания. Но при этом, бургомистр вольного города, избираюсь семнадцатый раз подряд, пожизненно. ❞

❝ — Папа, народ безумствует! Я тоже сойду с ума!
— Раньше надо было сходить. А теперь с вас спросят — кто в трудные годы прислужничал, а кто болел душой, не жалея здоровья своего, понимаешь. ❞

❝ — Вы плачете, Фридрихсен? — Да, от счастья, господин Ланселот
. — Вы так же плакали от счастья при виде Дракона и кричали Бургомистру: «Слава тебе, победитель».
— Да, кричал. — Вы же знали, что Дракона победил не он.
— Дома знал. ❞

❝ Получишь государственную... как её, вознаграждение. А сейчас или посмертно – решай сам. ❞

❝ И тем не менее, люди каждый день убивают друг друга. В истории земли не было дня, чтобы кто-нибудь кого-нибудь не убил. <...> Я тебе объяснял, люди пока не могут без этого обойтись. Даже дети постоянно играют в смерть, ты заметила? Ты обратила внимание на наши игрушки? Мы учим их убивать с детства, а что делать, приходится. ❞

❝ — Злые языки говорят, что господин Дракон потерял голову.
— А вы что говорите?
— Мы говорим, что Дракон освободил от военной службы одну свою голову по состоянию здоровья идя на встречу её же пожеланиям.
— А злые языки что?
— Они говорят, оставшиеся две хуже первой и скоро будут в заднице. ❞

❝ — Откуда же они все это видят?
— Через окна. Сидят дома за окнами и смотрят.
— А сколько у нас всего открытых окон?
— Все открыты.
— Ни в чем меры не знаем. Ну что же... Открытые окна будем закрывать. ❞

❝ — А это для чего?
— Это для твоего бывшего помощника, показываем ему твой портрет и он мучается.
— Сильно мучается? — Очень. — А если на него мной живым попробовать?... Чего же он радуется?
— Это он думает, что тебя тоже посадили. ❞

❝ — Вообще-то за такой вопрос я должен был бы плюнуть тебе в глаза. Так что, когда будешь докладывать о нашем разговоре, скажи, что я в тебя плюнул.
— Скажу. ❞

❝ — Птиц допрашивал?
— С этого начал.
— Что птицы?
— Свистят. Один попугай соглашается. ❞

❝ — Умирать не собирается?
— Нет, ему всего четыреста лет.
— Тем более пора. ❞

"Незнайка на Луне"

❝ — А кто такие эти полицейские? — спросила Селёдочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок.
— Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители.
Только грабят ❞

❝ — К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка.
— Разве богач может несколько миллионов проесть?
— «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
— Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.
— Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить. ❞

❝ Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики,
которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных ❞

❝ И почему это всегда так бывает: стоит выдумать какую-нибудь чепуху — и тебе все поверят,
а попробуй скажи хоть самую чистую правду — так тебе накладут по шее, и дело с концом! ❞

❝ Конечно, у бедняков денег нет, то есть у них нет больших денег. Если у них и есть, то какие-нибудь жалкие гроши.
Но бедняков-то ведь много!
Если каждый бедняк наскребет хоть небольшую сумму да принесет нам, то у нас соберется порядочный капиталец и мы сможем хорошо поднажиться. ❞

❝ Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны.
Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег.
Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить ❞

❝ Собравшись вместе, капиталисты договаривались между собой, какую заработную плату платить рабочим.
Благодаря этому сговору никто не платил рабочим больше той суммы, которую капиталисты устанавливали сообща, и рабочие, сколько ни бились. никак не могли добиться улучшения условий жизни.
Кроме того устанавливали цены на выпускаемую продукцию: например, на сахар, на хлеб, на сыр, на ткани, на уголь.
Никто не имел права продавать товары дешевле установленной цены, благодаря чему цены постоянно держались на высоком уровне, что опять — таки было очень выгодно для фабрикантов. ❞

❝ Содержание фильмов было слишком бессмысленным, чтобы давать какую-нибудь пищу для ума.
Глядя изо дня в день, как герои всех этих картин бегали, прыгали, падали, кувыркались и палили из пистолетов, можно было лишь поглупеть, но ни в коем случае не поумнеть. ❞

❝ ... у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится.
За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро.
Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон.
Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо.
Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали — как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе — самый простой баран. ❞

❝ Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле.
Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их.
А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы. ❞

❝ — Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично.
Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану.
Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки.
А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль.
Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить.
А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят.
К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь.
Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач.
Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал).
Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра. — Ну, а автомобиль ты починил потом? — спросил Незнайка.
— Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет!
Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве.
Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались.
Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег. ❞


❝ Полицейский комиссар сказал, что все это увёртки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно.
В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита,
так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить.
В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним: бандит или полицейский. ❞

❝ Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния.
А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет.
За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать. ❞


❝ Бывает, задумают какие-нибудь деловые коротышки организовать доходное предприятие, выпустят акции, чтоб собрать капитал, затратят денежки,
а акций у них никто покупать не станет. В таких случаях говорят, что их общество лопнуло.
А бывает, соберется какая-нибудь шайка мошенников, выпустят акции, продадут их, а сами сбегут с деньгами.
Вот тогда тоже говорят, что общество лопнуло. ❞

"Кин-дза-дза!"

❝ Как советовать, так все чатлане, а как работать... ❞

❝ Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… ❞

❝ Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили? ❞

❝ К правительству лететь — гравицаппу надо иметь. Правительство на другой планете живёт, родной! ❞

❝ — А у вас на Земле всё ещё моря есть? — И моря есть, и реки... и порядочные люди есть, господин Уэф.
— Дикари, плакать хочется. ❞

❝ Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! ❞

❝ — Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там.
— А туда нас эцилопп не пустил.
— А здесь только на коленях... ❞

❝ У тебя дома жена, сын — двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной... ❞

❝ «Мама, мама,
что мы будем делать,
Когда настанут зимни холода?
У тебя нет теплого платочка,
У меня нет зимнего пальта...» ❞

❝ Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! ❞

"Тот самый Мюнхгаузен"

❝ Мы были искренни в своих заблуждениях! ❞

❝ — Объясните суду — почему двадцать лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! ❞

❝ Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь! ❞

❝ — Поразительно. — Что, Ваше Высочество?
— Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой! ❞

❝ — Где мой военный мундир? — Прошу Ваше Высочество. Прошу.
— Что? Мне в этом? В однобортном? Да вы что!? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет?
Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне! ❞

❝ — Где командующий? — Командует! ❞
❝ — А где же наша гвардия? Гвардия где?
— Очевидно, обходит с флангов. — Кого? — Всех! ❞

❝ Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают? ❞

❝ Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?! ❞

❝ Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!» ❞

❝ У меня был друг — он меня предал, у меня была любимая — она отреклась... Я улетаю налегке. ❞

❝ Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована! ❞

❝ — Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел. ❞

❝ — Это ещё что такое? — Арестованный.
— Почему под оркестр? — Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить. ❞

❝ Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы; потом – последнее слово подсудимого, залпы; общее веселье, танцы. ❞