Закрой за мной дверь, я ухожу

Эта трагическая история произошла в начале 2000-х годов. Я был тогда студеном политеха города Ч., жил в общежитии.
Л. училась в медучилище, но снимала отдельную квартиру-однушку на пару с подругой. Она была довольно милой девушкой, без каких-то претензий и тараканов в голове. Мы познакомились на чьем-то дне рождения и не сказать, что прямо воспылали любовью друг к другу, но дело молодое, пару раз гуляли вместе по городу, так было и в этот день. В уличном кафе взяли по кружке пива - я, видимо решив произвести впечатление эстета выбрал "пшеничное живое", хоть оно и стоило дороже, а денег у студента - сами понимаете. И какими-то закоулками, непонятно как, мы очутились возле её дома. И неожиданно она предложила зайти к ней. "Прямо-таки "Приключения Шурика" - вспомнилась старая комедия.
Третий этаж, малюсенькая, но уютная хрущевка, тесная прихожая, совмещенный санузел, но всяко лучше, чем общага.
Подружки дома не было. Л. сказала, что ей решительно необходимо принять душ. Ну и ладно - подумалось мне, видимо это не просто так, и томительное волнение закралось в душу.
Л. закрылась в ванной, зашумела вода, а я как тот самый Шурик из "Операции Ы" ходил по квартире и разглядывал безделушки. Уютная комната, легкий хмель в голове, приятное волнение и фантазии. Но вместе с тем откуда-то медленно и неумолимо наползало непонятное чувство тревоги. Прошло пять минут, десять, а это неприятное и непонятное чувство усиливалось. Л. всё мылась и мылась в ванной и похоже, никуда не торопилась.
"МА-ЖИ-ТЕЛЬ!!!" - вдруг как обухом ударило по голове. И сразу же кольнуло стилетом где-то в глубине живота это по-французски жеманное слово. "Мажитель", сука!! Зачем я за час до пива выпил эту новомодную хуйню?!" Вообще, я не имел ничего против питьевых йогуртов и изредка покупал тогда всякие вкусные новинки. Но не все йогурты одинаково полезны - тоже мем того времени. Особенно в сочетании с пивом, живым и пшеничным. Живот опять крутануло, и я еще не представляя масштаба надвигающихся событий, робко постучал в дверь ванной. Л. что-то прочирикала из-за двери, но что именно - было не разобрать из-за шума воды. А мое вожделение всё возрастало, но уже не к ней, а к белому фаянсовому объекту, что находился за той же запертой дверью.
"Да что-ты блин, утонула там что ли?" Я уже по-хорошему, кулаком постучал в дверь. "Иду-иду!" и опять шум воды.
В животе зарождался тайфун. А в голове заполыхала новая мысль - бежать! Коридор, лестница, рывок до ближайших кустов, а дальше будь что будет. Так... Входная дверь закрыта на ключ изнутри. Вертушки на замке нет, дверь по-другому не открыть. Ну где же этот долбаный ключ?! Забыв про все правила приличия, я прошмонал карманы её куртки, проверил сумочку, вешалку, тумбочку - ключа нигде не было! Неужели взяла с собой в ванную?
Моё волнение перерастало в панику. Я ощущал себя в положении мореплавателя, на которого медленно и неумолимо надвигалась буря. Только стихия зарождалась не на горизонте, а внутри меня. Как теплые и холодные воздушные массы, сталкиваясь, вызывают чудовищные природные явления - так две стихии - пиво и йогурт смешались в адский смерч, которому становилось тесно в моём тщедушном теле.
Но как любой смертный в самой безвыходной ситуации хватается за спасительную соломинку, так и я метался по квартире, пытаясь что-то предпринять. В водовороте сознания всплывали мысли одна безумнее другой. Может, надристать в ту большую кастрюлю? А вдруг в этот момент она как раз выйдет из ванной? Представляете картину? А может, в раковину? Тоже так себе вариант. Может, дать вниз прямо с балкона? Блин, а вдруг там дети гуляют? Может в окно? Неудобно и даже опасно. Решено - выбиваю входную дверь! Накинул куртку, шапку, отступил немного и - ударил плечом.
Всё.
Нет, дверь не поддалась. Но от натуги прорвало плотину. Селевой поток хлынул неудержимо, снося горячей коричневой лавиной хрупкие воздушные зАмки, которые рисовались в моем воображении полчаса назад. Всё. Теперь уж точно всё.
Наивысшей добродетелью настоящего мужчины я всегда считал умение быстро принимать верные решения в экстремальных ситуациях. И не скрою - часто мне это удавалось, и это достойно отдельного хорошего рассказа. Но не в этот раз.
Я застыл у входной двери, скрючив ноги в нелепой позе.
Дверь ванной распахнулась. В поеме появилась она - в коротком халате и полотенце на голове, румяная и даже более естественная без макияжа.
-Открой дверь! - простонал я.
Она хлопала глазами, ничего не понимая, и была прекрасна в этом своём невинном недоумении.
-Открой дверь!! - уже прорычал я, и она испуганно, бочком скользнула мимо меня, достала ключ из дурацкого вязаного карманчика кашпо на стене и дрожащими руками открыла замок.
"Как я не заметил эту ебучую ключницу на стенке?!" - мелькнуло в голове, а впрочем уже пофиг. Я летел вниз по лестнице, перепрыгивая через несколько ступенек подряд и в доли секунды очутился на улице.
************************
Знакомый город мгновенно стал чужим и неприветливым. Обосравшийся человек никому не нужен. Вот ответьте честно сами себе: вы были бы рады, если бы к вам в гости неожиданно нагрянул обосравшийся друг? То-то же. Родной деревенский дом с баней во дворе существовал в параллельной вселенной за сотни километров отсюда; а заявиться в общагу в таком виде - лучше уж сразу утопиться. Кстати, вот и река.
Смеркалось. Вернее, уже стемнело. Река Ш. несла свои темные воды величаво и беспристрастно. Она и не такое видала на своем веку. Я стоял под мостом, жалкий и опустошенный. Где-то вверху шумели машины, люди ехали в автобусах по своим делам и никому не было дела до моей маленькой трагедии. Топиться вроде как можно было уже не спешить, а вот постираться не мешало бы.
Я с трудом натянул отяжелевшие от холодной речной воды джинсы. Блин, я даже не достал сигареты из кармана - не везёт, так уж до конца. Легкий озноб постепенно перерастал в настоящий колотун. Надо было двигаться, не стоять же тут вечно. Труп врага не проплывёт, а вот менты заинтересоваться могут. И я пошел, постепенно прибавляя шаг, в сторону общаги. А потом побежал. Бежал, помаленьку согревался и вместе с тем из головы улетучивались дурные мысли. Надо было жить дальше.
***************************
Спустя много лет я встретил Л. на улице. Она шла с парнем, возможно даже с мужем. Я тоже был с женой. Мы мимолетно встретились взглядами, но я так и не понял, узнала ли она меня. А "Мажитель" я с тех пор не употребляю. Да и живое пиво стараюсь пить в безопасной обстановке.

Вспоминается древняя история о том, как чувак в гостях насрал на газету и выбросил в окно. Но там была сетка... . А потом ещё обрызгал всю комнату зелёнкой, думая, что это склянка с духами....
Вывод: надо включать свет в комнате 😆
А, ну и ещё одна хохма про большую плюшевую собаку и говно на ковре 😆 Тоже свет не включил в комнате.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прочитал заебис,вот поэтому я стену между ванной и сортиром уважаю.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

За говно держи зелёнку. Вспомнился древний креатив про собачку Мусю

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Город черереповец и река Шексна?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не думаю, что видео по этому рассказу кому-то понравится.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Череп овец

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зачем? он обосрался, истории с подобной затравкой заканчиваются всегда одинаково

Все совпадения считать случайными

Ну, это еще с Удаффских времен классика

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Это сообщение отредактировал captain1977 - 20.10.2025 - 00:40

Вот вы ржете, а я реально обосрался в этом году. Нажрался так на юбилее у коллег, и зачем то не взял такси. Поехал на троллейбусе. А далее мрак. Более менее вспоминаю, как сел срать на улице в два ночи за два квартала до дома. Проблема в том что я брюки снял, а трусы нет. Ну и по завершению... одел как ни в чем не бывало.
А потом шел пешком 15 км, потому как из двух такси меня выгнали.
Домой я попал в полпятого. И охреневал потом, как сложно отстирать говно.

Но, бляха, сижу студентом, жду автобус, на другой стороне тоже ждут, студентки
... На глазах в остановку влетаеет синий хрен на бмв, так, что впечатывает девченок в забор за остановкой(чугунное литье), у той что ближе стояла, ноги оторвало. .... Мужик мчс там был, сел на нее сверху, чтоб она культи не видела,успокаивал отшока

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И похожи одна на другую, как близнецы...

Нормальная стори, плюсанул. Вспомнился сайт SRAMO.RU, на нём подобные стори публиковали.

Это сообщение отредактировал ЮрийАндропов - 20.10.2025 - 00:47

Пиздец, конечно...
Живёшь, жизни радуешься.
Доли секунды, и всё.
Жизнь поделена на до и после.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуясе у вас кварталы

Отец шёл по улице Железноводска с девушкой и подумал "я тихонечко пукну. Это ведь так ноуменально... Ничего в этом феноменального нет, в том, чтоб пукнуть..." И бежал до ближайшей подворотни. Эту девушку он больше не видел.
А я приехал к на тот момент любимой девушке в Питер и она меня повела "есть самые вкусные в Питере круассаны с красной рыбой". Чтоб их черти в аду кормили этими круассанами, мы "гуляли" потом от одного туалета до другого, меня несло так, что я думал, глаза лопнут, а уж от стыда готов был сгореть прямо посреди Питера.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анжела была классной пелоткой 😁

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сел гадить в двух кварталах от дома, а шел 15 км? Наверно следы заметал, петлял.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

это шедевр уровня мишиного свитера)))
С удовольствием ознакомилась бы с полным собранием сочинений

Ну как бы голосок использования ИИ в своих желаниях... Глупо
Гораздо были бы приятнее личные откровения из реальной жизни
Хотя многим интересно, как про 2000+ ответов на фейк, что жена не ночевала

Это сообщение отредактировал GovnoTroll - 20.10.2025 - 02:55

С этого поржал

Размещено через приложение ЯПлакалъ