Истории, байки и анекдоты из Сети (с матом и картинками)

30 штук


1. Кабельный кот

Был случай у нас, до слез, сука! Работаю в интернет компании. Звонит абонент, по голосу предпенсионного возраста. Рассказывает:
- Ребят, у меня тут проблема такая...
Загадочная пауза, в трубке слышно, пытается не заржать.
- В общем, хе-хе, кот у меня был, вы мне за него ответите!
- Уточните, пожалуйста, что у вас произошло? - (уже почти в голос ржет)
- Сижу дома, смотрю телевизор, кот сидит на подоконнике, лапу облизывает. Тут как началось! Роутер стоял у меня на тумбочке, недалеко от окна. Как он не с того не с сего полетит в окно!
- Простите, кот или роутер?
- Роутер! И прям в кота! Кот отскочить не успел, его прям роутером пришибло!
- ????
- Не, ну я то понял, что на кабель сосулька упала и за собой потянула, а вот кота теперь лечить надо! - (еле сдерживая смех)
- Скажите, кот сильно пострадал?
- Да за кота я не переживаю, у него еще в запасе жизней полно, а вот интернет теперь работать наверно не будет.

На следующий день у абонента была заложена новая линия через подъезд, о судьбе кота, к сожалению, информации нет.

2. Переговорщица

Кисятина у моей соседки по даче не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке, тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в родную хату.
Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешенное шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела цепи...

Нет, Дунька делает по-другому! Она спокойно и важно шествует по своим делам, и, если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным недоумением оборачивается, как бы вопрошая: "В чем дело, мущщина?". Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и вздохнет, дескать, докатились - среди бела дня... Собаки от этого тушуются и, неловко замяв скандальчик, стараются сделать вид, что это так... И не к вам вовсе... И вообще...

На выходных наблюдал апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться. Кисятина тихо сошла с ума. Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе соблазнительные тушки. А потом исчезла.
Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кисятина с его головы вдохновенно пи$дила рыбу! Вот что значит "уметь договариваться".

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 11.07.2024 - 08:03

3. Немного о преимуществах работы дворником

На волне детских мечтаний. У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить." К слову он стал нейрохирургом.

4. Нежить...

Ехали мы как-то с мамой на машине домой. Мама что-то нарушила, и ее остановил гаишник. Вышла она из машины и пошла с ним договариваться. Я сижу, жду, гаишник не поддается. И вдруг слышу, как мама говорит ему: - "Отпустите уж нас, у меня в машине ребенок голодный". А все дело в том, что было мне тогда 17 лет, и была я готом. То есть вся в черном, крашенные в черный цвет длинные лохматые волосы, длиннющие острые ногти, куча цепей, черепов и прочей дребедени на шее, руках и в ушах. А так же от природы костлявая, бледная, с синяками под глазами. В общем, он заглянул в машину, изменился в лице, молча отошел и махнул маме, чтоб проезжала. Мама потом дала честное слово, что сказала это не специально. Кто ж виноват, что гаишник так впечатлился фильмами про нежить...

5. Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая тогда?
— Так зеленая еще.

6. Как-то раз ехали с другом ко мне на дачу.

Перед этим, я купил электроотвертку «Black&Decker» и по пути рассказывал другу о преимуществах этого инструмента… Рядом с нами в «купе» (отгороженное пространство на 6 мест) ехали какие-то девушки, потягивали пиво да за жизнь девичью разговаривают. А вокруг шум дикий стоит, по вагону ходят коробейники, предлагая нехитрый скарб. Да и вообще, в вагоне было шумно и без них… Я в этом шуме вынужденно практически кричал. Вдруг последний корабейник покидает вагон и наступает тишина, в которой, на весь вагон раздается обрывок нашей беседы:
- А вообще, к хорошему инструменту руки сами тянутся…

Сначала одна из наших соседок томно так вздохнула, потом заржали её подруги, а уже через минуту ржал весь вагон…

7. Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!

Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 11.07.2024 - 08:57

8. Про Раммштайн

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...


********************

Пришёл к стоматологу; женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 11.07.2024 - 08:58

9. Приколы...

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.

Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр, бросил в багажник машины и повёз.
Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное.
Вот есть странные люди, а есть очень странные люди. Мой коллега относится к ещё более странным. Решил он поиграть с гаишниками, педаль газа в пол, догоняйте. Обычно ему нравилась такая игра. Ну, остановят, ну скажу, что не заметил, делов-то. В этот раз всё было немного по-другому.
За ним по всему городу гонялось несколько экипажей. Наконец-то, загнали в тупик. Как в фильмах, обступили машину с разных сторон, орут по матюгальнику, ждут пьяного водителя. А наш герой бодро выскакивает из машины с поднятыми руками и кричит: «Не заметил, сорян!». Работники внутренних дорожных органов были злы и устроили обыск машины. И сверху их услышали - в багажнике скелет человека в ковре.
Моего коллегу сразу в КПЗ. Он объясняет: «Да это же школьный экспонат!». Ему спокойно отвечают: «Экспертиза определит». Через пару дней следователь показывает ему результат экспертизы. Скелет мужчины 1978 года рождения, смерть от удара тупым предметом в основание черепа. Следователь намекнул, чтобы коллега мой кололся. В нашей стране нельзя убивать людей тупыми предметами. Друг начал оправдываться, что типа какие кости - этот скелет из пластмассы, пусть сделают вторую независимую экспертизу.
Сделали вторую. Оказалось, что череп скелета принадлежит женщине, которую тоже умертвили тупым предметом. То есть получается - два убийства. Составной скелет. Так вы - серийный маньяк?! - интересуется следователь.
- Предлагаю вам признаться, и мы уговорим суд дать двадцать лет, за хорошее поведение выйдете по УДО, - успокаивал следователь.
- Да, вы чо, мужики, это же по сути кукла, школьный скелет, на нем даже серийный номер должен где-то быть! - заходится от ужаса и абсурдности ситуации коллега.
- Мы понимаем, но вот две экспертизы! Плюс вы скрывались от экипажей ДПС, типа не заметили.
- Ребята, да прикалывался я. Что, типа не заметил. Приношу свои извинения за шутку дебильную - уже чуть ли не плача говорил он.
- Ну тогда можете быть свободны!
- Как?!
- Ну, не один вы умеете прикалываться...

10. Мудрый джамшут

На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым пареньком Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна, - радостно проорал он мне в открытое окно, - Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, - отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сук@!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, - Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, - сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на х%й.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цокая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.

11. Так вот ты какой...

Мне было 4 года, мы с мамой отправились в магазин. На улице громко спорили о чём то два алкаша, ничто не предвещало беды, но вдруг я спросил: "Мама, а что такое пи@орас?"
Она растерялась и ляпнула: "Это зверь с длинными ушами".
С тех пор прошло много лет, но мама до сих пор вспоминает, как в тот день она оттаскивала меня от игрушечного зайца в детском отделе, а я при этом вопила на весь магазин: "Купи пи@ораса!! Хочу пи@ораса!!"

12. Где продают "живую воду"

У меня щаз было испытание "не придуши ближнего своего". Зашла в аптеку за Валерием - за свет очей моих таблетушками желтенькими успокоительными. Валерианка, да. Шла по улице быстро, потому что крышечку с меня срывало ещё вчера. (Та кому я вру, я уже лет десять без крышечки хожу, мозгами наружу).
Я женщина высокочувствительная к погодам, к полнолуниям, к затмениям, к храпу и "оооо аааа левее дааааа!!" соседскому. Мне срочно нужна была валерианка, срочно. Прям щаз, иначе ААААААА!!!!!
Мироздание сочувствующе посмотрело на меня и сказало:
"Канеш, все будет в лучшем виде!".
И действительно. Очереди в таблетошном магазине не было. Ну, как не было. Просто там у окошечка стояла бабулечка, перекрывая мне собой весь портал в мир покоя и крепких нервов.
Она просто лежала там, как на амбразуре и, судя по раскосому взгляду аптекаря, давно:
- А мне вот доктор... не надо в меня пальцем тыкать, я не сплю... выписывал такие капли в зелёной бутылочке. Не припомню названия.
- Может уточните у доктора?
- Что вы такое говорите, я по вашему медиум?! Он помер ещё в прошлом веке. Или не помер... или это я померла... запутали меня!
- Тогда давайте я вам принесу все зелёные бутылочки, а вы выберете?
- Нет, не надо. Я же просто диалог с вами поддерживаю, милочка. Вы же тут сидите круглосуточно, вам же хочется с человеком живым поговорить, правда?
- Там сзади вас женщина в красных очках витрину грызет. Давайте я ее обслужу быстро? Женщина, вам чего?
- ТОПОР!!! И валерианки!! Много-много-много валерианки!! И булавку! Глаз дергающийся пристегнуть.
И тут бабулечка решила мне помочь:
- Дитя мое, валерианка имеет накопительный эффект. Вам нужны мои капли в зелёной бутылочке.
- Давайте же их искать!
- Я вспомнила. Их не в аптеке дают.
- А где?!
- В винно-водошном.

И мы взялись за руки, я, бабулечка и аптекарь и побежали вприпрыжку лечить нервы. Побежали с нами, люди?)

13. Всех лишим !!


Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие. На разбор полетов в класс явилась сама директриса.
"С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым ее серьезным проступком!"

В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!"

Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

14. Лицензия

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д.

В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

15. Высокое образование

Это сейчас Университет называют Универом, а когда я учился называли Университетом.
Юрфак. Идет лекция. Предмет "История государства и права социалистических стран".
Преподаватель сообщает нам, что на экзамене в качестве дополнительного вопроса могут задать и такой:
- А кто сейчас генеральный секретать коммунистической партии такой то страны? Я знаю что вы знаете, поэтому на доске вам напишу их фамилии, а вы потрудитесь их записать, как я вам уже говорил, пригодится.
И вот но пишет:
- ГДР - Хоннекер, Польша - Ярузельский, Венгрия - Янош Кадар, Румыния - Чаушеску, ЧССР - Густав Гусак, Болгария - Живков, Монголия - Цеденбал, Корея - Ким Ир Сен, Вьетнам - Вань Линь и Китай...
Начал было писать, потом подумал, вытирая руки от мела тряпкой, и, смотря в аудиторию, сказал:
- Ну китайского вы, конечно, знаете, - обводя взглядом, как будто хочет удостоверится. Как, вы, не знаете генерального секретаря КПК?

А в то время генеральным секретарем КПК был Ху Яобан!

16. Как разобраться в людях ?!

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл@дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и, соответственно, прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван.

Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения.

В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл@ди они и есть бл@ди.

17. Борис.

Давно это было. Приволок мне мой парень однажды кота, а я в его честь назвала - Борисом. Кот этот оказался вредным, кусачим, портил все, а главное, гадил где попало. Батя мой терпел-терпел да и в один прекрасный день выкинул его за дверь в воспитательных целях.

Вернулась я домой, батя злой как собака, кота нет. Побежала его искать, не нашла, сижу на улице на лавочке, реву. И тут идет сосед, лучший друг моего парня (нужно отметить, что про кота он на тот момент был как-то не в курсе).
- Че ревешь? С Борисом опять проблемы?
- Да, батя его из дома выкинул!
- Фига се, а че случилось-то?
- Да он, гад такой, удочку его опять погрыз и насрал под шкаф...

P.S. Заразу эту усатую мы нашли потом, когда ржать перестали.

18. Отцы

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать.

И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!
За неделю до этого, кобели на прогулке пришли к нему с видом «yмрeм, но не признаемся». И запросились домой.

У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный.

Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили.
Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.

Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать. Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать — так и осталось неизвестным…

19. Мы с Танькой


Мы с Танькой когда жили, у нас было четыре кота породистых, вернее, они у Таньки и до меня были.
Мы когда сексом занимались, то коты садились на край кровати и внимательно смотрели. В ряд так садились и смотрели, правый кот, мне казалось, даже конспектировал. Я в первый раз их сгонять пытался, неудобно как- то, когда в процессе интимном на тебя смотрят восемь глаз.

Сидят, как учёный совет и урчат тихонько. Причём в темноте не понятно, одобряют они твои действия или осуждают. Тот правый, который конспектировал, как-то уничижительно и не ободрительное подхрюкивал. Мне казалось, что это он меня, с""ка такая, с предыдущим Танькиным сравнивал и не в мою пользу.

Я даже словил себя на том, что пытаюсь доказать правому коту, что я лучше бывшего Танькиного. Таньке-то я вроде доказал, а вот доказал ли тогда правому, не уверен.

Потом я к Таньке переехал и ряд пушистых зрителей во время секса стал для меня нормой. Ну, а что такого-то? Сидят животинки, как в театре, смотрят. Я даже иногда представлял, что скоро хлопать начнут и на бис вызывать, может цветы подарят. Причём, когда у нас все заканчивалось, коты молча сваливали, не, ну а что просто так сидеть-то. Спектакль окончен, гаснет свет.

Танька котов своих за деньги сводила. Приработок у неё был такой. 3000 рублей стоил секс с любым котом и 3500 с правым, тем который конспектировал.
По выставкам их таскала. На выставках котов хвалили и говорили, что они прекрасные производители, особенно правый.

Мне в этот момент хотелось заорать: «Да, это же я всему их научил! Правый вообще мой любимый ученик! Видели бы вы его конспекты!»
Люди бы тогда и меня похвалили, наверное, но я сдерживался.

С Танькой мы разбежались потом. Нет, не из-за котов, просто стали бесить друг друга.

Я ещё долго потом на краю других кроватей искал восемь горящих кошачьих глаз.

Недавно встретил Танькину сестру, и та сказала, что коты перестали давать бесперебойное потомство. Возит их Танька к кошкам часто в холостую. А один кот вообще в бабах кошачьих разочаровался. Правильно все, подумал я, нет у них теперь перед глазами моего примера, а тот, кто разочаровался, тот точно правый.

На днях видел Таньку с Новым мужиком. Плюгавенький такой. Почти ржал, глядя ему в глаза, потому что, судя по котам, лучшим у Таньки все-таки был я.

Сегодня купил себе котёнка породистого Морда у него точно такая же умная, как у того правого. Думаю, кот насмотрится и будем с ним бизнес делать. По пять тысяч брать будем. Главное, чтобы конспектировал, как тот правый.

20. Про Пи..

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
- "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу:
- "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана…

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 11.07.2024 - 08:30

21. WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер.
-"Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал".
Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
- "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"!
Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

Ага ага, прям две недели. На вторую ночь уже квартиру обесточили бы нахуй, вместе с муз. центром...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

22. - Мы не ссуки !!

Есть в более-менее современных домах, когда две квартиры в одном закутке запираются одной дверью... Так вот в одной из них жил алкашок да ещё и заика, а в другой - состоятельный мужичок. И распределительный щиток у них был на двоих
один. Так вот и решил мужик от греха подальше (и от алкашей, полный дом которых был у соседа) поставить на щиток сигнализацию (под защиту, значить, доблестного ОМОНа). А алкашу сказал:
- "Ты туда не лезь - когда надо мне скажи...".
Но случилось ему отсутствовать дома, а алкашу приспичило полезть с друганами-пропойцами в щиток наводить ремонт (света у него не было...)... полез... открыл... сработала сигналка... и через пару минут в дверь врывается ОМОН и с порога кричит:
-СТОЯТЬ СУКИ!!!!!!
На что получает обиженным голосом честного-трудяги-алкаша (не забудьте - он заика):
-Мы не С-С-С-суки... мы С-С-С-оседи....

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 11.07.2024 - 09:23

23. Скотина Тайсон

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится:
- "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "

Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

24. Война структур

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак.

В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.

Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки.

И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни
с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.