Истории, байки и анекдоты из Сети (с матом и картинками)

25. Спецзащита

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских
мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское
население этого городка ходило в одинаковых трусах.

Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом
никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место.

Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете:). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит,
что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца
еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.
- А-а-а, мужики, че делать, мужики:-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать:
- Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...

Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны
находиться на местах. Ну, естественно:
- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

26. И ведь есть за что !!

Инженер из университета A&M в штате Техас Келвин Риксон придумал бюстгальтер, который не даёт женской груди подпрыгивать вверх-вниз и болтаться вправо-влево, а также скрывает сосок и не даёт ему выпирать через ткань когда холодно.
После пресс-конференции, на которой было официально объявлено об изобретении, большая группа неизвестных мужчин вывела г-на Риксона на улицу и сильно избила.

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 11.07.2024 - 08:39

27. Перевод с итальянского

Премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, лихорадочно пытается попасть ногой
в штанину смущенный мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

28. Милая улыбка, добрый взгляд

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю. Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется:
- "А что вы хотите, чтобы я сделал?"
Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят:
-"Ну, Вы могли бы ему сказать..."
Валуев кивает:
- "Сказать - могу".

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

29. Секреты женщин за 30.

Я знаю ооооооооочень мало женщин 30+, которые, проснувшись утром, выглядят божественно. Это моя младшая сестра, например.

Тут всё объяснимо: Машаня никогда в жизни не красила волосы, не курила, не запивала тёплую водочку тёпленьким квасиком за углом ночного клуба в 4 утра, и, в общем, мы с ней совсем непохожи.

Ненавижу Машаню с утра. Нельзя в 33 года просыпаться и выходить на кухню с широко распахнутыми глазами, сверкающими белыми зубами, и роскошной густой гривой волос! Нельзя! Особенно, если на этой кухне уже сижу я: с лицом Собянина, с глазами 110-летнего бурятского шамана, с носом Сквидварда и с причёской "бабушка Децела".

И все эти аксессуары я получила вполне заслуженно. Ибо я пьющая, курящая, и постоянно красящая башку женщина постбальзаковского возраста. Я с этим давно смирилась, и поэтому обзавелась чемоданом всяких приблуд для освежения морды лица хотя бы до состояния, чтоб незнакомые люди не пугались и не кричали: "Матерь Божья, срань Господня, дайте осиновый кол и серебряную кочергу!"

И моё обычное утро выглядит так:
1. Встать. В зеркало не смотреть. Пойти в ванную. В зеркало не смотреть. Умыться. В зеркало не смотреть.
2. Сварить кофе. Выпить. Пощупать себя руками за голову. Наощупь соорудить на башке дульку. В зеркало не смотреть!!!!
3. Подготовить два пакетика с травками. Заварить их кипятком. Положить на глаза. Полежать полчаса. Не думать о том, что там у тебя под этими пакетиками: Джеки Чан или Ким Ир Сен? Снять пакетики. В зеркало не смотреть!
4. Намазаться кремом от заспанностей и опухлостей.
5. Налепить под глаза коллагеновых подглазников.
6. Ну и финальная часть, самая стыдная: из чемодана извлекается резиновая уточка-вибратор. Которая изначально продавалась в секс-шопе как стимулятор наружных эрогенных зон, когда ты в ванной скучаешь. Я в ванной не скучаю, поэтому уточкой я массирую лицо по утрам!

Ну и всё. Теперь можно смотреть в зеркало. До сестры мне, конечно, далеко, но за зомби, который самовыкопался ночью из могилы и приполз к вам на кухню - уже не примут.
Так и живём.
Однако, всем доброго утра и уточку.

30. Принцессы не пукают !!

Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои ухаживания увенчались успехом - она впервые осталась у меня на ночь. Секс был прекрасен, а после него она заснула в моих объятиях и... захрапела. Как умирающий дракон, которому в засунули в жопу Эйфелеву башню. Как рожающий тройню тиранозавр. Как восставший из ада Сатана, которого рвёт ржавыми запчастями от трактора Беларус. Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.

Во


Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Истории одна охуительнее другой, почти как рецепты у Совы.

Пожалуй, ВСЁ !! Истории честно спиZ&@ны отсюда и отсюда:

P.S. Орфография и стиль изложения сохранены в первозданном авторском стиле

слишком много историй.
устали ждать- люди разошлись.

Правда жизни. Еду в такси, играет рэп, прошу таксиста выключить, он вежливо спрашивает, что мне нравится, отвечаю Раммштайн! До места ехали в тишине...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я сейчас там так хохотался!

Одобрямс:)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Парад очень старых и тупых боянов!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Ich will" более подходящая композиция для утра))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда я вижу эту сноску про орфографию и пунктуацию, я сразу понимаю, что автор просто сделал копировать/вставить, и даже не удосужился проверить текст.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

дебильновато всё как-то...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Для одноклассников , зря сюда притащила

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Годно.Смеялся я

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дверь бы стали взламывать, или весь подъезд бы обесточили? Не у всех счетчики на лестничной площадке, у многих они в квартире

За икру из тормозка. Было но несколько другое. Одна медсестра рассказывала.
Идёт в свой выходной по городу. Впереди бабулька падает плашмя на асфальт, Сумки в разные стороны, в районе головы смесь кровищи и мозгов. Ну, думает знакомая, накрылись выходные. Подходит ближе, бабка в целости, разбилась банка с вареньем и кабачковой икрой.

Всегда поражаюсь идиотен-комментам , вы чего ждете на развлекательном ресурсе - текстов от Л. Толстого, рифм от И. Бродского, мистики от Э. По ?! Это просто сетевые байки от пользователей, не от меня - просто читая эти зарисовки, некоторые копирую и набрав небольшое их количество просто леплю посты, дополнив их более или менее подходящими картинками. И претензии по поводу дебильности историй, грамотности моей, так кому-то необходимой редактуре, тоже не ко мне, я всего лишь собрал их вместе и выставил на ЯП, я так отдыхаю - я делаю посты на собранном с Сети материале, я так оживляю монотонную свою жизнь, а заодно отслеживаю интеллектуальный уровень своих разновозрастных современников. Я уже говорил - я не молодой человек, профессия требует внимания к незаметным глазу мелочам и еще так устроен мой мозг - постоянный анализ окружающего мира на предмет адекватности или неадекватности его представителей, меня так учили в прошлом веке.

А мне очень понравилось. Выкладывай свои любимые истории/фантазии еще )

Это сообщение отредактировал Радмир80 - 11.07.2024 - 12:30

Не смотря на то, что бояны, читал далеко не все... Так что, да, развлекло и позабавило, особенно про животных хорошо! ))

В первой истории роутер видать кота за что-то недолюбливал... Долго копил и наливался... А тут улучил момент и... н-на тебе в борщ!!! )))

Про заморскую же икру каких только историй нет... Но все равно прикольно! )))
Че-т, если мне не изменяет память, читал байку, как на маршруте инструктор по туризму прикалывался над ведомой группой. Встав раньше всех, он отходил от лагеря, вываливал на тропу банку кабачковой икры и возвращался... Потом уже, идя вместе с группой и, типа, наткнувшись на дерьмо, совал в него палец и облизывал со словами, - О! Свежее! (ну или что-то в этом роде). Продолжалось это веселье до тех пор, пока кто-то достаточно злопамятный, не прикололся так над самим инструктором, любезно заменив за ним только что выложенную икру на настоящий качественный продукт. )))

Да. ТС, спасибо! Не все какбэ... но в основном годно!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хорошо когда много букв.... Приличный кусок рабочего дня прошёл не зря