Исторические анекдоты

15 фото via

В детстве Александр Дюма-сын был очень сообразительным и находчивым ребёнком. Однажды, когда ему было всего семь лет, один старый аристократ, знакомый его отца, заметил в присутствии мальчика:

- Обычно такие умные дети с возрастом глупеют.
Младший Дюма услышал эту фразу и сказал с невинным видом:
- А вы, сударь, по всей видимости были необычайно умным ребёнком!


Луи Буланже. Портрет Александра Дюма-сына в детстве

Однажды знаменитый актер Мамонт Дальский был приглашен на гастроли в роли Гамлета в небольшой украинский городок. Но ему забыли сообщить, что все спектакли в нем идут на украинском языке. В первом действии Дальский вышел на сцену, прочел свой монолог... Затем, как положено, появилась тень его отца со словами:
— Хамлету! Син мій! Це батько твій!
— Да ну вас на хрен с такими родственниками, — сказал Мамонт Дальский и покинул театр, а затем и город.

Мамонт Дальский. Фотография 1900 года с автографом Корнею Чуковскому

Однажды художник Ганс Гольбейн Младший, который работал при дворе английского короля Генриха VIII, рассердился на одного лорда, который, посещая мастерскую художника, вел себя слишком бесцеремонно и нагло. Недолго думая, Гольбейн спустил нахала с лестницы. Оскорбленный лорд пожаловался королю, грозя убить обидчика.

- Милорд, - сурово сказал король, - я запрещаю вам покушаться на него под страхом вашей собственной смерти. Знаете ли вы, какая разница между вами и Гольбейном? Я сейчас же могу взять семь мужиков и сделать из них семь лордов, таких же, как вы. Но я не смогу даже из семи лордов сделать одного Гольбейна!

Ганс Гольбейн Младший. Портрет Генриха VIII

В день отъезда из Гаваны в честь Федерико Гарсиа Лорки был устроен прощальный банкет, на который собралась вся интеллектуальная, художественная и поэтическая элита города. Когда торжество было в самом разгаре, неожиданно на Гавану обрушился мощнейший тропический ливень.

Федерико был изумлен, поскольку все три месяца его пребывания на Кубе были только солнечные дни. Поэт выбежал под дождь на улицу, чтобы вволю полюбоваться им. За ним вышли и его друзья, продолжавшие громко разговаривать. И тогда, чтобы этот гомон не отвлекал его от созерцания первозданной стихии, почти библейского потопа, Лорка прижал палец к губам. Все замолчали.

А позднее появилась легенда о том, как Лорка. истинный маг и волшебник, в ночь с 11 на 12 июня 1930 года вызвал сильнейший ливень над Гаваной — просто чтобы полюбоваться им...

Федерико Гарсиа Лорка. Рисунок

Отправляясь к месту службы в Кишинев Александр Пушкин сделал остановку в Екатеринославе (совр.Днепр). Как оказалось, в городе его уже знали как знаменитого поэта. Двое его восторженных почитателей, профессор местной семинарии А.С.Понятовский и помещик С.С.Клевцов, отправились в дом, где Пушкин остановился. Когда они вошли в комнату, занимаемую поэтом, Пушкин встретил гостей, держа в зубах булку с икрою, а в руках стакан красного вина.

— Что вам угодно? — неприветливо спросил он вошедших.

И когда они сказали, что желали иметь честь видеть славного писателя, то славный писатель отчеканил им следующую фразу:

— Ну, теперь видели? До свидания!

P.S. Искупавшись в Днепре, Пушкин заболел воспалением легких. В конце мая 1820 года его друзья Раевские увезли его с собою в Крым и на Кавказ для поправления здоровья.

Иван Айвазовский, Илья Репин. Прощание Пушкина с морем. 1877

Однажды, когда Петр Ильич Чайковский впервые услышал оперу "Алеко" молодого Сергея Рахманинова, он настолько вдохновился его музыкой, что, подошел к начинающему композитору и, высказав свой восторг, предложил, чтобы "Алеко" исполнили в одном концерте с его "Иолантой", поскольку обе оперы короткие.

Рахманинов от волнения, вызванного столь неожиданным предложением, не мог не только ответить, но даже пошевелиться. Чайковский, заметил это и сказал:
- Вам нечего сказать? Ну вы просто подмигните, если согласны.
Рахманинов, естественно, подмигнул.
На что Пётр Ильич не преминул заметить:
- Какой игривый молодой человек!

Композитор Рихард Вагнер имел обыкновение принимать гостей и совершать визиты в средневековом костюме. Когда однажды его посетил писатель Александр Дюма-отец, то очень смеялся над одеждой композитора, чем ужасно его обидел. Более того, Дюма, хохоча, расспрашивал Вагнера, зачем тот так одевается, но композитор лишь обиженно молчал.
Спустя некоторое время по приезде в Париж Вагнер отправился к Дюма с ответным визитом. Дюма заставил его прождать довольно долго, а затем вышел к нему в роскошном халате, затканнном цветами, в шляпе с перьями и в огромных сапогах. Вагнер в полном недоумении застыл перед хозяином дома, разглядывая его нелепый костюм.

- Извините, дорогой друг, - серьезно сказал Дюма, - что я принимаю вас в своем рабочем костюме. Но дело в том, что без него я не могу написать ни строчки! Половина моих мыслей таится в этой шляпе, а другая половина - в этих сапогах, которые мне нужны для того, чтобы описывать любовные похождения.

Андре Жиль. Карикатура на писателя Александра Дюма-отца. Журнал "La lune", 1866 г.

Лорд Байрон очень любил животных, и когда учился в Кембридже, то очень хотел завести себе питомца. Однако согласно правилам проживания в общежитии его колледжа, студент не имел права завести себе ни кошку, ни собаку.

Тогда Байрон поселил в своей комнате маленького медвежонка, поскольку в уставе запрет конкретно на медведя прописан не был. Заставить его избавиться от животного администраця не смогла, и медвежонок некоторое время обитал в его комнате к полному восторгу его друзей.


Ричард Вестолл. Портрет лорда Байрона. 1813

Иван Петрович Архаров, генерал от инфантерии, бывший одно время московским военным губернатором, слыл самым гостеприимным хозяином в Москве. Рассказывали, что встречая особо почетных или любимейших гостей, он обычно говаривал так:
- Чем же почтить мне дорогого гостя? Прикажи только, и я для тебя зажарю любую дочь мою!
P.S. У Архарова от двух браков было пятеро дочерей и ни одного сына.


Людвиг Гуттенбрунн. Портрет И.П.Архарова. 1800

Известный литературный критик Виссарион Белинский дружил с молодым писателем Иваном Тургеневым, но мог и по отечески строго или даже язвительно его покритиковать. Однажды Белинский узнал, что Тургенев во время посещения великосветских салонов уверяет своих знакомых, что будто бы не берет литературного гонорара и отдает свои произведения в журналы даром.

Белинский после этого возмущенно его отчитывал:
- Да как вы решились сказать такую пошлость, вы, Тургенев!.. Да разве это постыдно - брать деньги за собственный труд? Или по вашим понятиям только тунеядец может быть порядочным человеком?!

Владимир Лебедев. Белинский и Тургенев

В юности великий скрипач Никколо Паганини был чрезвычайно суеверен и ужасно боялся дьявола. Однажды вместе с приятелем он зашел в игорный дом. Надо сказать, что чтрасть к азартным играм досталась Паганини по наследству, — его отец любил острые ощущения и много раз спускал за игровым столом все до нитки. Не везло в игре и Паганини, но проигрыши его, как и его отца, не останавливали.
Однако в тот вечер, зайдя в игорный дом с несколькими лирами в кармане, скрипач покинул его на следующее утром с целым состоянием. Но вместо того чтобы радоваться, Паганини очень испугался.
- Это он! - сказал он другу ужасным шепотом.
-Кто?
- Дьявол!
- С чего ты взял?
- Но я же всегда проигрывал?
- А может, сегодня Бог тебе помог...
- Вряд ли Бог заботится о том, чтобы человек получил кучу незаработанных денег. Нет, это точно дьявол, это его происки!
И с этого дня суеверный музыкант больше никогда не посещал подобных заведений.

Неизвестный художник. Портрет Никколо Паганини в юности

Однажды Государственный академический симфонический оркестр СССР, которым тогда руководил дирижер Натан Рахлин, репетировал симфонию-кантату Юрия Шапорина «На поле Куликовом», созданную на стихи Александра Блока. Музыканты работали над хором «Мамай залег с ордой под Киевом», все шло хорошо. А в перерыве к дирижеру Рахлину подошел один из музыкантов и заявил:
- Натан Григорьевич, таки-музыка дрянь, но одно место мне нравится.
- Какое?
- Там, где уже Мамай залег с Ордой! Наверное, Орда все-таки была интересная женщина!!!

Натан Рахлин дирижирует

Однажды, когда на сцене Мариинского театра шел балет Цезаря Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа, оказалось, что один из статистов, который должен был изображать льва, заболел. Этот лев появлялся в первом акте, преследуя главную героиню. Он сначала должен был пробежать по сцене, потом подняться на скалу и упасть с нее, сраженный стрелой охотника. Ситуация была безвыходной, и вместо заболевшего артиста в костюм льва нарядили другого статиста, менее опытного.

Спектакль начался, и поначалу все шло прекрасно. Лев вышел на сцену, важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, и в этот момент произошла заминка. Пораженный стрелой, лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на Петипа, в ужасе застывшего в кулисах.

Отчаявшийся балетмейстер придал лицу свирепое выражение и показал льву кулак. И тут случилось чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой и прыгнул вниз.


Балет "Дочь фараона". Фотография 1860-х гг.

Завершающая


Однажды знаменитый режиссер и театральный деятель Владимир Немирович-Данченко смотрел в Большом театре балет «Пламя Парижа». На месте рядом с ним оказался какой-то молоденький парнишка деревенского вида. Какое-то время наблюдая за происходящим на сцене, сосед наклонился в сторону режиссера и спросил:

— А когда петь будут?

На что Немирович-Данченко назидательно ответил:

— Молодой человек, это балет, здесь не поют.

В этот момент из-за кулис раздалось пение хора, исполнявшего «Марсельезу». Парень повернулся к Немировичу-Данченко, сияя добродушной улыбкой, и сказал:

— Что дедуль, тоже, небось, первый раз в театре?


Сцена из балета "Пламя Парижа". Михайловский театр в Санкт-Петербурге

Дюма сын пришел к отцу и спросила кроха
- Драть миледи хорошо?
- Да, сынок, неплохо.

ЧиЗдорово! Прочитал с наслаждением и ржал яки мушкетерский конь.

Мы с Контанцией вдвоём
Любим выпить вотки
Грам по семьдесят въебём
Доступ есть к пелодке!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдоты ?

Осознаете ли вы, что мы все сейчас живем в первом абзаце нового параграфа учебника истории?
Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.
Опираться на историю важно. Но еще важнее опираться не жопой на стопку учебников, а умом на факты.
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
— После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга…
Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем.
Считаю, что скандинавской ходьбой несправедливо назвали унылые прогулки с лыжными палками. По мне, так скандинавская ходьба — это когда ты идешь выжигать чужеземную деревню и увозить в плен грудастых дев.
А знаете ли вы, что на Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
В школы поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучали французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале XX века большинство студентов в наших вузах изучали немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в наших вузах изучает английский… Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Это сообщение отредактировал Iceberg32 - 10.06.2022 - 20:49

Насчитал 14 фото.
Обещано было 15.

А так то таких смехуёчков можно про любые исторические личности рассказать.
Поди проверь было ли это правдой.

Вот например.

-Товарищ Сталин, премьер-министр Чемберлен на проводе.

Сталин берет трубку.

-Слушаю. Нет... Нет... Нет... Нет... Да... Нет... До свидания.

Секретарь спрашивает Сталина:
-Иосиф Виссарионович, вы всё время говорили нет, и только один раз сказали да. О чем он вас тогда спросил?

-Он спросил хорошо ли я его слышу.

У меня тоже есть исторический анекдот:

Один пИвец-композитор очень сильно достал одно интернет сообщество.
Юзеры крыли его херами, шпалили и насмехались, но композитор продолжал доставать их своими шЫдеврами.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление... «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как—то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой—то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

На одном из светских раутов к Талейрану, находящемуся в весьма дурном расположении духа, подошла высокомерная дама, страдавшая ужасным косоглазием, и спросила:
- Как наши дела, господин министр?
- Как видите, мадам.

Это сообщение отредактировал DSHP - 10.06.2022 - 21:10

Петр Ильич Чайковский был гомосеком, увы...

И где смеяться?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Но любим мы его не за это! ©

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Погрузился в историю. Прекрасные анекдоты. Автору и комрадам спасибо.