Странные истории из универов

Была в инсте основа права или что-то такое - понятно дело у технической специальности общий предмет. Зачет проходил 30 декабря вечером. 30 человек и препод не на много старше нас. Все приперли несколько разделов ТК, УК, Конституцию и еще несколько основных законов. Многие готовились. Я в том числе. Препод:
- Ну что, начнем вот так... В шахматы играли? Вот как конь ходит знаете буквой Г? Вот отсюда и вот так все давайте зачетки... Всем зачет - вам повезло, с наступающим. Так, а теперь буквой Г в другую сторону...
Короче поставил зачеты по принципу Конь, Офицер, Ладья, т.е. буквы Г, Диагонали и Ряды. Остались студентов 5, я в том числе.
- Ну а вам не повезло, по этому вы будете сдавать зачет (пауза) ки последними. С наступающим!

Сдаю ТММ Политех лекции в парте, предмет знаю, сижу на первой парте прямо перед преподом(на лекциях тоже всегда на первой сидел)
Все написал, решил проверить, листаю лекции.
Препод спрашивает, что там у тебя?
Лекции говорю.
Дай посмотреть.
Вынимаю даю.
О говорит, какие хорошие лекции, ты мне их не дашь, а то у меня девочка на к.т.н. сдает по ним готовится будет.
Забирайте говорю, но верните обязательно.
Билет ответил - отлично.
Лекции правда забрал уже после армии 86-88 год тогда студентов брали, как раз сессия закончилась и поехал долг отдавать.

Это сообщение отредактировал ozz2008 - 19.06.2019 - 10:05

ЛГИ (да, Ленинградский Горный), экзамен "Горные машины и комплексы", заочники. Препод (П) и студентка (С) - полный ноль.
П: Ну и?...
С: ...
П: Ну хоть что-то?...
С: ...
П: Шарошечное долото можете нарисовать? (Элементарный вопрос - прим.)
С: Я его даже представить себе не могу...
П: ...?? А где работаете?
С: Дамский парикмахер...
П: Как??!!!
С: Да...
П: Обещайте, что не будете работать по специальности диплома.
С: КЛЯНУСЬ!!
П: Идите, три...

Был у меня экзамен по теории вероятности.В нее мало кто врубался.Препод на экзамене говорит:"у меня дочь Аня.Кого так же завот тому автоматом 3." Звали его Борис Александрович, а я Анна Борисовна.Ну и набравшись смелости и наглости говорю,что у меня и папа Борис. Получила автоматом 4)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А дядя мой препод по физике,всегда автоматом ставил зачёт и экзамены 4 Машам, потому как объяснял, что Маши все красивые)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

История была со мной, но потом много раз ее слышал от других и читал в инете.
ОГУ, 1998, несколько дней до НГ, экзамен по Начертательной геометрии. Ну и наш препод (Ларченко Сергей Геннадьевич) пришел на экзамен, посмотрел на нас, вздохнул и ушел. Мы в непонятках, что происходит?
Через какое-то время заходит он и его дочь (худенькая, маленькая, скромная), лаборанткой у него работала, и говорит "вот этого" и на меня показывает в первую очередь спрашивать и гнать из аудитории в три шеи. Я знал предмет хорошо, почти полкурса у меня альбомы заказывали, но трясти начало. Билет, сдача, два допвопроса, отл. Выхожу на трясущихся ногах из аудитории и не могу понять за что такое отношение.
Теперь сама история. Нарисовал за денежку весь альбом сокурснику. А он из предмета только название знает, водителем на пожарной машине работал. Думал его подготовить на экзамене по билету и помочь ему сдать хотя бы на три (он и этому рад был), а потом уже самому сдавать. А тут меня уже выгнали. Сижу и жду когда сокурсник выйдет и понимаю что он уже завалил. Он сдает ей альбом, а там красиво и чистенько написаны пересечения плоскостей и фигур, в первом попавшемся чертеже красной ручкой по красоте чертит линию со словами "вот тут линия нужна, а у вас ее нет. Пересдача". Он хватает чертеж, вылетает ко мне за дверь и показывает. Я учебник перелистываю, читаю чертеж. Нет, не нужна линия. Говорю ему "она тебя проверяет, упрись". Залетает он в аудиторию, швыряет ей чертеж на стол.
- Я уверен, не нужна здесь линия.
- Вы не знаете предмет, нужна линия.
- Не нужна.
- Нужна.
- Да на хуй она здесь нужна?! (кричит так что я за дверью слышу)
Тишина гробовая, я думаю все, теперь точно завалил. И тонкий женский голос в тишине:
- Как на хуй?! Как на хуй?!
Ржач аудитории и сокурсник получает 5, а остальные по лайту сдают экзамен в течении 10 минут.
Потом бухали на радостях пиво. А фраза "как на хуй?!" была у курса как пароль :)

ЗЫ. Хуя я настрочил, ностальгия, мать ее...

Препод по гражданскому праву был, фишка была у него- кто 13-м зайдет и вытянет 13-й билет, то экзамен автоматом "5". Причем, если кто то раньше вытаскивал 13-й билет, то условие сдачи уже не применялось. У него же конкурс на самую длинную шпаргалку, автоматом "3"

Мы на экзамене по философии бухали с преподом)

Кто то еще сомневается, что у нас в стране лучшее образование в мире?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Любопытно, особенно учитывая тот факт, что Холмс использовал на самом деле индуктивный метод - от частного к общему. Вот если бы он точно знал кто преступник и на основании этого искал улики это подтверждающие, то тогда это была бы дедукция.

Очень интересно, как бы помогло чтение классики на "уравнениях мат.физики" или "аналитической геометрии"?

..а через три года препод попробовал продукт из бочки и там оказалась чистейшая вода. Ибо каждый, принесший пузырь , подумал : " да хуй он бутылку воды в бочке различит!"

В универе в аудитории парные поднимающиеся доски (одна опускается на другую). Препод исписал первую доску материалом лекции и опускает на нее другую, чтобы продолжить писать. Студентка:
«— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили...»

Интересно, что в основном жгут преподаватели технических специальностей. Творчества им не хватает в обычной жизни))))

вопрос на госэкзамене в техническом вузе:
-Из чего состоит графитовый стержень в карандаше???)))
студеозус тупил и хлопал глазами долго. перед этим он чуть ли не теорему Ферма доказал, а тут такой вопрос....

На заочке сдавали ему с 9 утра до почти 12 ночи. И сдали далеко не все.
Но преподаватель он очень классный, факт!!!
P.S. Вы ещё Герасимова вспомните)) Лично видел курсовой, вылетающий из окна Г корпуса.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На лабе по сопромату, растяжение проходили, засунул деталь, по форме монолитный болт с гайкой, в машину. Надо медленно крутить подающий нагрузку вентиль. минуту крутим, нагрузка медленно растет, ничего не происходит. Ну я дурак и крутанул вентиль так что он закрутился как бешеный, тут же сильный хлопок, побелка по всему кабинету. Препод прибегает и матом на меня орет. Деталь от такого резкого усилия порвалась и стрельнула в потолок и там застряла. Послал меня многоэтажным :) месяца два ходил за ним чтобы сдать. В итоге сделал ему сетку на комп в деканате, получил трояк со словами "на километр к лабораторным не подходи.

эх как вспомню Зою Михайловну из БГПА
как она вечно меня выгоняла, все сидят на вышке, а у меня после первых двух недель уже автомат стоял, а болтаться я одна не хотела
как все дружно сидели в общаге и готовились к коллоквиумам, для минчан это целое приключение было, с таким восторгам к нам в общагу приходили

Мы такой процесс раздачи называли "Материализация духов или раздача слонов".

После дембеля восстановился в инстике и пошел сдавать теорию пластичности, препод меня вспомнил и говорит, наверное всё забыл, я говорю, зато я знаю уставы и рассказал ему первые пятнадцать пунктов строевого устава, где дефиниции даются, от строя до направляющего (замыкающего), в общем трояк поставил.

было лучшее... заметь все ностальжи из 90х

на втором курсе был в жестком проебе по какой то механике.. уже не помню как правильно предмет назывался.
суть в том что весь семестр лабораторки. на сессии зачет.
сами лаборатории маленькие. буквально на 10-15 человек.
группу ессесено разделили: на пару одни идут в одну лабораторию другие в другую. потом меняются..
журналы с отчетами заполняются. препод расписывается.. и себе что то помечает в свой блокнот..

ну и повторюсь, я в жестком проебе. на сессии все стоят перед аудиторией со своими журналами готовятся к зачету. я иду гол как сокол с девственно чистым журналом лабы отрабатывать.

а препод старый престарый. лет 80-85.. он еще в блокаду студентом был. рассказывал нам истории про войну как они учились и универ спасали...

ну и я к нему, мол такойто такойтович на отработку. он мне мол иди делай.
я делаю лабу. подхожу к нему.
а он уже забыл что я лабу делал.. такой мол, как фамилия?
я отвечаю.
он берет свой блокнот, открывает мою группу, ищет меня (на предмет отработанных лаб) и не находит мня в списке.
я ему рассказываю про половинки групп, что я в другом списке.
он ищет этот список. не находит.
а человек старый. любит порядок. а порядка нет. начинает ругаться, скрипеть, шипеть, слюной брызгать.. ну я думаю пиздец..
а он: да что это за шутки. да это бардак. да как так то. мы вот в войну то то... как фамилия еще раз.
я - такойтович
он берет ведомость (я там есть ессесено). он смотрит. говорит что вот я есть. а в журнале отработанных лаб меня нет. да он всю кафедру разгонит. да все лаборанты козлы. и бла бла бла...
берет ручку и рисует в ведомости ЗАЧТЕНО

я худею....

он мне: давай зачетку!
я.. хуяк в сумку - нет зачетки. забыл ее. я ж не на зачет шел.. говорю ему нет зачетки.
он давай меня распинать какой я раздолбай. на зачет пришел без зачетки, что сейчас студенты не те, а они вон в войну универ спасали. голодали. науку учили... и такой мол, иди, завтра придешь я проставлю..

я выхожу из аудитории. на меня мои мол, хехе, ну че, отработал лабы. я им: нет. я зачет получил... а мне: а как что где что сделал. бла бла...

на другой день иду к нему. опять толпа на входе. я всех обхожу. мне только спросить зачет поставить. захожу к нему.
а он - белый лист.

я говорю, я за зачетом. вот зачетка.
а он мне: ага, знаю я вас раздолбаев. ходят тут всякие. фамилия?
я - такойтович.
он смотрит ведомость - а там зачет.
он мне: а, у тебя зачет. а почему был без зачетки? и опять мне лекцию какие студенты сейчас раздолбаи и какие они молодцы были...
и трясущейся рукой выводит мне зачет в зачетку..

единственная моя самая откровенная халява за все время обучения..
спасибо кто осилил многобукв

На экзамене по физике новый препод, не тот что читал лекции. Тетенька с уставшим от алкоголя лицом. Кто-то догадался "в туалет" отпросится, вернулся с черным пакетом с чем-то звенящим в нем. Препод заглянула.
- Кому три?
Зачетки полетели на стол. Большая часть курса довольные ушли.
- Кому четыре надо - нужно добавить белого полусладкого.
Через 10 минут и остальные ушли :))

Через полгода сдавали ей же уже "подготовленные", с пакетами. :)
Заходит в аудиторию по стеночке, садиться и засыпает. А мы не знаем что делать в такой ситуации. И тут она падает на пол и спит :)))
Я бегу в деканат к знакомому замдекана. Объясняю ситуацию, идем в аудиторию, поднимаем ее под руки и несем в деканат на диванчик.
Приходит другой препод, все грусные (понимаем что звенящие пакеты не помогут).
- Один пакет на лечение "Лилии Павловны"(не помню как звали препода) на завтра и всем 4.
Опять физику все сдали :) Остатками пакетов отмечали сдачу в парке перед корпусом :)

Это сообщение отредактировал vegushka - 19.06.2019 - 10:45

наш препод по детмашу задавал одну простейшую задачку на зачете (похуй было на предыдущие заслуги, курсовики и пр.)

Х^Х=Х

ясное дело, ответ +/-1

так нет - докажите, причем доказательство должно быть с использованием знаний, соответствующих 5-6 классу школы

ну и дрочили до победного

Есть такая тема, никто не любит распиздяев, даже если это умный распиздяй.
В бытность мою студентом я очень быстро понял главное правило успешной сдачи всего что только можно - просто ходить в универ и делать что говорят, нет не зубрить, не ботанить, а просто ходить и вовремя приносить все отчеты, лабы, расчетки и прочее.
Яркий пример - лабораторные работы, начало семестра, приходишь, че-то делаешь, на следующую пару приносишь отчет его можно найти у старшего курса, сделать самом по методичке, неважно что там полная хуйня, ты не готовился - и естественно ты не сдашь, но на вторую пару ты ее уже сдашь, ибо в глазах препода ты уже не распиздяй, а молодец которые делает и старается, пусть и не совсем понимает и путается, а уже с 3-4 лабы , все пойдет как по маслу. И это работало абсолютно всегда. А вот те кто приносил все работы разом на зачетной недели - у них весьма сильно потом горел сракотан, в то время когда ты пил пивко в парке

У нас сопромат читал дедулька пенсионного возраста. Затейник тот ещё был. Может ватман свернуть туго в трубу и сказать, кто переплюнет внутри слюной, не замарав каплями чертёж-зачёт автоматом. Очень немногие догадывалась плевать не в горизонтальной плоскости..) Или чертёж с кучей исправлений и подтирок, свернуть самолётиком и "дать шанс" на зачёт: "вот попаду в окно-5, не попаду-2. И на последнем слове швырять его себе за спину, глядя в окно. Или диктовать определение какой-то формулы:" вектор силы равен определению разности деления умножения разности составляющих по отношению к степени разности произведения того, сколько такие люди как вы дадут молока, если козырь бубны" А все как роботы за ним пишут до последнего слова.) Весёлый был дядька. Царство ему небесное..

Размещено через приложение ЯПлакалъ