Странные истории из универов

А, вот ещё вспомнилось. Читал нам историю России XVII-XIX вв. старенький дедушка, читал интересно и зачёты с экзаменами было тоже спокойно сдавать. Заходим в аудиторию и ждём. Нету. 10 минут, 15, 20... И тут прозванивается старосте деваха, которая с пары свинтила.
- Вы, что, дедулю ждёте?
- Да.
- А я сейчас как раз мимо него проезжаю. Он куда-то бодро пилит своим ходом.
Оказалось, он тупо забыл, что ему пары поставили и потопал домой.
Другой случай с ним же. Сдаю ему курсовую по обороне Севастополя во время Крымской войны. Он полистал, посмотрел список литературы и источников. И говорит:
- Молодой человек, а почему вы при написании работы не использовали "Севастопольские рассказы" Льва Толстого?
Я сижу, туплю, делаю квадратные глаза.
- А что? Можно было?
- Конечно! Это ж ведь очерки, написанные непосредственно участником во время боевых действий. Ладно. Зачёт.

Это сообщение отредактировал Американист - 19.06.2019 - 10:56

Первый год, первая сессия, 5 экзаменов, 2 уже сдал на 4. Третьим экзаменом высшая математика.
Преподаватель Щукин Евгений Иванович - Учитель и Человек с заглавных букв.
Как-то попросил студента к следующей паре подготовить доказательство некой теоремы. Тот подготовил, у доски все расписал, получил свою заслуженную 5.
Преподаватель: "Молодец! Вот бы тебе этот вопрос на экзамене попался!"
На экзамене: "Ха-ха! Достался тебе таки этот вопрос! То что ты его знаешь я не сомневаюсь - так что можешь не отвечать, а давай по теории вероятности определим какой у тебя был шанс вытянуть именно этот билет!"
Сидели - считали!

Моя очередь сдавать экзамен, сдаю на 5, берет мою зачетку:
- "Не могу я тебе 5 поставить, у тебя уже две четверки, не хочу портить статистику"
- "Ставьте смело мою 5, у меня две четверки уже, сейчас 5 будет и еще 2 экзамена сдам на четверки - осевая симметрия однако будет!"

После сессии подходит:
- "Показывай зачетку - выполнил обещание?!"
- "Так точно Евгений Иванович!"

эта байка будет всегда, пока существует человечество. Я могу сказать по брату,который на 12 лет младше и по своей школе рассказать. Дебилы были всегда, и 10 и 50 лет назад. Кто хочет-тот учится, молодые они даже более открытые в основном. Могу сказать за отца, он был завзятый троечник, а знаний у него больше отложилось, чем у хорошистов нынче. Разговаривал с отличницей лет 10 назад, у нее были огромные пробелы в знании английского языка, но это все частности

сестра всю жизнь в армии, потом несколько лет в комитете, оттуда и вышла на пенсию
ее пацаны рассказывали - собрание какое то, шеф их (на 2 года младше меня) за что то ебет, злой, тут заходит моя сестра, передает ему какой то документ, тот читает и на автомате, сестре
- нахуя?
сестра невозмутимо
- да хуй его знает...

шеф посидел, посмотрел на трясущихся в беззвучном хохоте подчиненных , послал всех нахуй и собрание закончилось

Был бы ты идейным - застал бы и букву Ё, которой нет в в посте. Простите за негатив, но выбесило что-то.

По качеству обучения нынешних студентов имею сказать следующее.
3 курс машиностроительной специальности. Изучена уже инженерная графика и черчение. Лабораторная. Согруппник спрашивает "что это за буква Ф перед некоторыми размерами на чертеже?"
Все правильно сделал препод из истории выше, выкинувший зачетки со словами "такие инженеры нам не нужны". У нас же, к сожалению, дипломы получили все, кого не отчислили с самой первой сессии за абсолютно непроходимую тупость.

На первом курсе препод был по физ-ре - фамилия Бочкарев, шутил по поводу пива. На втором курсе ушел - пришел новый, молодой. Я забил на физ-ру. Пришел перед сессией впервые - он очень удивился. Сказал поставит зачет тому кто поднимется по канату и ударит рукой по балке, количество попыток 3. Единственный из группы кто получил зачет - был я, с первого раза. Препод сказал - а ты хитёр, но раз обещал, значит ставлю. Но на следующей сессии такое не прокатит.
Препод по Философии на экзамене сказал - какая хорошая погода, только сексом заниматься. Кому нужны 4 - давайте зачетки и идите. 5 человек остались и писали экзамен, 3ое получили 5, двое только 3)))

Веселые истории!

Вот тоже препод угарный

У меня отец был зав кафедры теоретической и прикладной механики,говорил что тройку ставил просто за сто процентное посещение лекций.

Мы так один раз в Курском ГТУ (выпуск 2006 ПГС заочники) сопромат сдавали. Препод бывший ректор, дедушке 82 года, принципиальный, фиг спишешь. Так вот, узнали, что у него днюха и купили торт здоровый. Радостные такие, после получения билетов он заметил, что у нас коробка, ну мы и дарим, надеемся, а он такой, не ребята, мы с бабушкой (женой) такое не едим, нам нельзя. Все головы повесили. Один возьми и ляпни, так вы на кафедре проставьтесь, ведь днюха. Так он коробку схватил и убежал, минут 15-20 не было. На тройку все написали (списали).

Так я ко второму курсу и раскусил эту схему - садился на первую парту, задавал умные вопросы, перед экзаменом, на консультации - задавал вопросы из последних тем, якобы все остальное уже выучил. Кивал головой и морщил умное лицо - и все наладилось, четверка по экзамену стала досадным недоразумением.

на военной кафедре была классика (кто хочет тройку) но с военными заёбами примерно так - так, народу много некогда вас тут нормально экзаменовать троечники всё равно нужны блоки с ремонта и на ремонт таскать короче кто на тройку подходи а остальные пусть готовяться к суровому и кропотливому экзамену и множеству двоек. процентов 30-40 потянулось к столу - ушли - так оставшиеся значит уверены что знаете ... ну на четвёрку то наверное знаете так и быть поставлю но остальным будет пиздец по всему курсу гонять буду выебу и вдоль и поперёк. на этом месте я вышел с четвёркой как и большинство. осталось оголтелых отличников 6 человек. час их небыло на втором часу вышли с отлами в зачётках - сказали наш майор байки травил всё это время.

Философы все слегка инопланетяне.
Сдавал зачет по философии в универе. Нужен был доклад. Я взял доклад друга, с которым он призовое место взял на республиканском конкурсе. Зачитал. Препод сказал, что такой редкостной херни давно не слышал (справедливости ради - я тоже). Но в итоге зачет поставил

Мама-заочница на экзамене по биологии, а я сижу в одиночестве в темном коридоре. Там много стульев, таких, как в кинотеатре, со складными сидениями. От скуки перемещаюсь от одного сидения к другому. Опустила сидение, посидела, встала.
Хлоп-хлоп-бац!
Открывается дверь. В светлом проеме - высокий дядька.
"Это кто тут хлопает? А ну, пройдемте!"
Берет меня за руку, заводит в аудиторию: "Кто твоя мама?"
Молчу, хотя маму вижу.
"Садись, - говорит дяденька, - будем экзамены принимать."
Дает мне карандаш и лист бумаги.
Сижу. Рисую.
Вызывают студентку.
Ответы ее однообразны и состоят из "М-м-м... Э-э-э, Ну..."
Преподаватель злится.
Отправляет ее к плакату со здоровенным раком.
Нужно показать и назвать отдельные части тела этого монстра.
"Усы.." - начинает она.
"Ну, усы-усы, дальше что?" - нервничает преподаватель.
"Глаза..."
"Ну, глаза, ладно, еще?!"
"Ну, голова..."
"Быстрее, что еще?"
"Голова... Шея..."
"Что! У рака - шея? Вон! Двойка!"
Наклоняется ко мне: "У рака нет головы и шеи. У рака - головогрудь. Запомни это!"
Мне было шесть лет.
Запомнила навсегда!
А экзамен мама сдала. Оценку не помню.

На первом курсе мы всей группой (точнее половиной группы, на английском нас разделили пополам) перепутали аудиторию, где у нас должен был быть английский. В итоге занятие провела другая преподша и ничего при этом не сказала. В итоге мы весь семестр проходили на занятия к другому преподу. Каково же было наше удивление, когда мы пришли на зачет о_О. Но ничего, сдали нормально. На втором семестре уже ходили к правильному преподавателю. Мы прознали, что она любит очень мартини. В итоге бутылка мартини на 8ое марта, бутылка на ДР. И с зачетом у нас никаких проблем. А вот вторая половина группы эту фишку не знала...

Это ты тут иди расскажи, Российский государственный университет физической культуры, спорта, молодёжи и туризма (ГЦОЛИФК) (РГУФКСМиТ)

Жены имеют обыкновение стареть. Студентки третьих курсов - никогда!

Те кто называет свой сранный институт "универом" - мудак. Тьфу бля, мерзкий термин. Такой бля булкохрустный и вместе с тем быдлячий.

Кстати сам я учился в инстике, где взятки не брали. А дело было в 90-х так-то.
МИЭТ контора называется.

Про распиздяйство... одногруппники говорили - вот ты нихера не делаешь, потом сессию досдаешь, а мы отдыхаем.. Сколько отдыхаете то говорю - ну, две недели. Так я 5 месяцев отдыхаю, две недели бегаю по университету, а вы наоборот, кто в выигрыше то?

Было дело экзамены сдавал - даже не знал как препода зовут, и ничего, проносило. Один раз с учебника вариант задачи вместо своего из билета переписал - неверно решил, говорит препод .. Что-что, а такого я совсем не ожидал. В чем косяк в решении так и не сказали.

А если учился в университете, то как его называть?! институтом? или шарагой?

У нас препод был по криптоанализу военный до мозга костей. гонял так, что народ плакал и пересдавал по 3-4 раза. и вот прихожу на экзамен в футболке что девушка подарила. На ней фото доктора Хауна и надпись все лгут, тогда популярен сериал был. Беру билет, сажусь, не проходит и 5 минут как препод зовет к себе, думаю писец спалил что пытался списать. Встаю подхожу, он забирает мой билет, мой пустой лист с ответами. И такой: ну и как тебе последний сезон? Говорю скучный, предыдущие 2 были интереснее намного. Он: согласен, 5 идти. Поставил в зачетку и отпустил. Я потом долго ходил ахуевал, ибо группу мою он драл жестко, некоторые очень долго пересдавали потом ходили

У меня преподаватель по гражданскому праву была практикующий адвокат. Во время учебы драла нас как сидоровых коз. Подкинет задачку из своей практики, и если не правильно применяешь статьи, могла пооскорблять, поунижать, как доктор Быков из Интернов. Перед экзаменами нас предупреждала, чтобы мы ей взятки не несли, типа она так хорошо зарабатывает, что мы не потянем суммы которые её заинтересуют, а на мало она не согласна. А на экзамене самым тупорылым поставила 4, тем кто хорошо соображал 5. Почти не спрашивала. Я у неё после экзаменов спросил, почему так, по время учебы гоняла, а экзамены провела спустя рукава. Гениальный ответ: знания я вам обязана дать, и я свои обязательства выполняла. А как вы их усвоили, мне все равно. Чем хуже вы сами выучились, тем хуже для вас самих. Для меня как адвоката, это даже лучше, меньше конкурентов. Её фраза про конкурентов была для меня лучшим стимулом учиться и учиться.

Химия. Не помню уже, органика или неорганика. Экзамен. Народ в основном автоматом получил уже. Осталось нас человек пять. Приходим. Ждем преподавателя. Опаздывает. Звонят ему с кафедры. Нам говорят ждите, придет.
Приходит через час. Ели живой. Собирает нас в аудитории. Говорит, какого хрена вам автоматом не поставили, вы же и так знаете предмет. Потом открывайте зачетки. Пишите название экзамена и дату и несите на подпись. Тут случается неожиданность. Ручка в его руках ходит ходуном. Из последних сил прицеливается, тыкает ручкой в клеточку зачетки и ставит подпись. И так пять раз, каждый раз вытирая пот со лба. Потом мы быстренько сбегали за пивом и привели его в чувство.

Нету уже в живых сейчас той старой гвардии... Один из профессоров химпромышленность поднимал СССР. Полжизни по стройкам. Любил нам рассказывать про тот период.

Я одной твари 7 раз сдавал экзамен ... причем знал весь предмет лучшее ее , на первом экзамене захотела поставить мне 3... (хотя, некоторым не одаренным умом , ставила 4-5 ) , естественно, сказал, что приду пересдавать ... и так она со второго раза хотела поставить , уже, 4 . На 6й раз, я сказал, что пойду к декану и пересдавать буду только с комиссией, а заодно и ей задам несколько вопросов по предмету ... посмотрим кто больше знает... на 7й раз (причем на следующий день, сама преподша его назначила) получил 5. Так плюнуть ей в рожу хотелось ...тяга к обучению в универе пересилила..