Пьяные поступки, которые трудно понять на утро

Правильнее будет
синька - ЧМО!

А на 1-й в морозилке место для пальто оставили?:)

На первом фото в общем то правильно, только в морозилку нужно было ботинки совать. Холод убивает патогенные бактерии, которые вызывают неприятный запах. Сам не практиковал, где то прочитал совет.

Добавлено в 23:47
У нас на пароходе чуваки звонили домой по ПУ от телевизора. А вместо кассет в магнитофон две котлеты запихали и слушали музыку.

Это сообщение отредактировал MarkoniYA - 16.01.2016 - 23:47

ладно и я расскажу стыд и позор.
моя подруга съезжала с хаты.решила закатить вечерину.я пришел с друганами уже изрядно датый.
в подъезде еще куранули по паре косяков и пошли веселится.
все вроде чинно благородно.закуска была выпивон неплохой.
УТРО БЛЯ!!!
Просыпаюсь в тетплой ванне.без одежды.вообще.на мне спит деваха которая хуй вообще знает кто(ну хоть симпотная была)в другом конце ванны друганя мой дрыхнет тоже в чем мать родила.
и сука тишина и ни одного полотенца.
как оказалось позже Оля уже скипнула.оставила денег и мешок пива в холодильнике.
я никогда не забуду этот сэйшн

пропитанную обувь потом рекомендуют сильно проморозить-факт ! но вот в холодильник-синька ЗЛО !

Это сообщение отредактировал Stefanius - 16.01.2016 - 23:56

Что интресно, ботинки на 1 фото чистые))) профессионализм

Спасибо, друг! Этим и живем

чё, блядь, не понятного???

я по пьяни в шкаф ссал

вот так примерно

Это сообщение отредактировал ddim - 17.01.2016 - 00:27

Ну дык, она ж мечтает что ты ее не только шпилить будешь, а и ремонт в хате забабахаешь, и ваще женишься. Ну наивная хуле.
А если нравится, тада розы-шампанское-хуй в бантике... Кароче не жлобься охмуряй пополной.

Это сообщение отредактировал igorock - 17.01.2016 - 00:37

Хахахахах. У меня на квартирниках люди картофеньлое пюре с содой варили, жарили на сковородке фасоль, курили чай.... да что только не приходит на ум пьяному =)

У меня дружки решили справить вместе Новый Год.один другому дал свой хороший дубляк сам одел куртку и поехали значит праздновать.в разгар пьянки в новогоднюю ночь,он тот который дал дубленку пьяный в говно ,вышел в коридор и увидел свою дубленку,но не узнал ее и решил спиздить, хз знает зачем потом он это обьяснить не смог,спиздил он и как потом рассказывает выбежал во двор увидел светящие дерево и бросил на него типа чтоб утром забрать)короче утром друг без дубленки что за хуйня где она,но и все понемногу выяснили что Лелик сам и спиздил свой дубляк,конечно на дереве ее утром не было)

Это сообщение отредактировал Castano52 - 17.01.2016 - 00:50

После серьезной такой гулянки большой компанией, снятия девок в кабаке и коммунального номера в гостинице: темнота, свет выключен, на каждой из 3 коек по паре. Каждая занята своим делом.
В неожиданно наступившей тишине - театральным шепотом разговор с соседней кровати между двумя телами - одного брутального - 150 кг весом, другого - миниатюрной блондинки кг на 45-50 (специально так не подберешь). Один голос писклявый как будто мышь придавили, второй такой колоритный бас.
Писк:
- Рома, ты вообще то не из пуха и тяжелый как черт;
- А ты помолчать не можешь, я вообще то делом занят;
- А то мне показалось просто спишь, да и не делаешь ты не фига, лежишь просто, меня придавил;
- Молчи, терпи, - не сплю я, видишь занят.
Где то минут через 10-15 опять писк:
- Ром, слезай нафиг, мне уже дышать нечем. Не получается чего то...
- Ах ты ж блядь, ну ладно, давай по другому попробуем.
- Это как еще?
- Вот всему тебя учить надо, лезь давай туда...
- А зачем?
- Ну ты курица вообще - да в рот бери давай...
Все остальные действующие лица в номере напряженно притихли.
Проходит еще минут 5 какой то возни и шорохов:
- Ром, да чо тут брать то? Я не нашла.
Взрыв гогота. Включается свет, все опять начинают бухать за новый только что родившийся анекдот.

3 года как Ромы уж нету на этом свете. Романыч, прости и земля тебе пухом. Знаю, ты бы не обиделся.

помниться по пьяне в пульт дистанционный телевизора звонил..

С шоколадки ваще проарал)

Всё происходило с пьяну в 90-е но кончилось без последствий.
1. Работая в аэропорту технарём готовили АН-26 к вылету . Зима. Прилёг на чехлы в самолёте и уснул. Проснулся когда летели. Лётчики охренели когда я к ним на высоте ломиться начал в кабину. Вернулся через три дня. Ржал весь аэропорт.
2. У знакомого барахлила тачка. Сервис через дорогу. Отогнали вечером. Пришли забирать через несколько дней - разобрана в хлам. Оказывается мы её под разбору сдали. Еле выкупили. Собирали сами.
3. Притопал домой вечером. Позвонил знакомый пивка попить. Жене сказал покурю на улице и вернусь. Вернулся через неделю. Побывал у сослуживца в Крыму.
Много чего было - писать долго. Теперь если выпиваю то дома предварительно купив всё что может понадобиться ( чтобы в магазин не бегать и неприятности на жопу не липли). А если в гостях у друзей то тачку заранее заказываю с заездом домой за женой.

Это сообщение отредактировал Kopatych71 - 17.01.2016 - 01:37

Лет восемь назад,когда еще бухал,пришел как-то раз домой на автопилоте и сразу спать.А среди ночи нестерпимо захотелось пописать.Мне казалось,что я пошел в туалет,но утром жена рассказала,что я встал,включил свет, дошел только до середины комнаты,взял со стола в руки пепельницу диаметром примерно 10 см и глубиной сантиметра полтора,и держа ее в руках над журнальным столиком,начал в нее писать.Пепельница превратилась в нечто,напоминающее фонтан.Жена проснулась от громкого звука,который издавали капли этого фонтана,падая на стекло журнального столика,причем на ее крики типа "Та что делаешь!"я отвечал "Щас, подожди,спущу и приду". Я ничего этого не помню,мне казалось,я стоял в туалете.На следующий день,и в течение всей недели,каждое воспоминание о произошедшем начинало вызывать у меня идиотский смех.До сих пор становится дико смешно,когда пытаюсь представить себе данное действо!

Нашли над чем ржать. Блять бухло. Не блять бухло. НЕЕ блять бухло. не бл......ядб ьбухло . нн. не

Хосподя красивая ножка!!! Я её... съём!

Добавлено в 02:37

Извини зачем такой печальный конец? Я боюсь...

вспомнил! это после коньяка было, с какой-то девкой пил.. по-моему она плавать не умела, а я ей показывал, что это несложно.
куда она-то подевалась?

Хочу яйца кабаньи жареные!

Добавлено в 02:49

Ая, Ая хочу тян когда бухой...

Туфли в холодильнике не там уткнули.
Весна, лужи, батареи высохли а у чувака туфли мокрые.
Было принято решение закинуть в морозилку а через минут 20-30, вытащить, лед отбить и оппаа, бинго.
По крайней мере так казалось тогда, вспомнили правда утром после 10-15 минут поисков.
Так что это инновации а не пьяные проделки, по своим студенческим годам знаю.

Молодцом! Я конечно так не делал , но это прикольно!

В окно раз ссал на даче..закрытое.Ну и дрались раз в квартире так что девки "стенку держали" .Чудили по молодости..
Щас у меня алкоголь чуство стыда только вызывает и безысходности наверно..
Хоть давно и не напиваюсь но осознаю что алкаголик

По первой фотке:
1. После корпоративки собираемся на кухне на перекур. Пепельницы нет! Где? Все перерыли - оказалась в холодильнике как и цветок в горшке и пульт от телека.
2. С утра просыпаюсь с похмела. Курить охота что пздц. А сигарет нигде нет. Хотя помню что когда за третьей бегали то брал пачку и не одну. Так и пошел за сигаретами на больную голову. Нашел через 3 дня в морозилке.

И отдельный случай.
Поехали большой компашкой на зеленую. Я после ночной смены. Да еще и перебрал слегка. Короче уснул в гамаке. Ну потусили и по домам. Решил пивасика себе на утро зацепить по пути. Захожу в магазин - двое парней знакомых навстречу. И с вопросом "а че у тебя с глазами?". Я отмахнулся - типа не выспался. Пришел домой иду в ванную. Мля. А у меня глаза накрашены. При чем так конкретно. Оказывается пока спал - девченки прикололись и накрасили. А я полдня с умным видом потом такой и ходил. И ведь никто не спалился на зеленой. И в город в таком виде отправили.