Истории с идеальными совпадениями

Нет, человек просто ответственно подошёл к обучению, понимая, что готовит свое будущее, а не валялся в пьяном виде по койкам в общаге с кем попало.

А ты свечку держал, ответственный ты наш? а может мы тут все такие безответственные в пьяном угаре в твою койку просились?))) откуда вы лезете, моралисты нафталиновые?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А ты наверное из графоманов… И вместо Ксерокс говоришь Зирокс, верно?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В школе на выпускном по геометрии попался 13 билет.
Следующий экзамен (по выбору) у меня был литература. 13 билет я решил не учить. Угадайте, какой мне попался?

Приехали мы с женой в Питер. Как сейчас, в середине июля. Идём по городу и встречаем моего коллегу по одной большой компании в Москве вместе с семьёй. Забиваемся вечером покататься по Неве, посмотреть развод мостов с реки.
Но в договорённое время они не пришли - не смогли детей уложить.
Ладно, садимся без них и... встречаем другого коллегу из той же компании с женой и ребёнком. Поехали с ними.

Ехали с отдыха с бывшей женой, загородная трасса, лес кругом. Ни городов, ни деревень. Я ей говорю, сейчас музыку включу. Она отвечает, как ты её включишь - радио тут не ловит, а папку с компакт-дисками ты дома забыл. Я ей говорю, а я сейчас на обочине компакт-диск найду! Она смеется, ага, сказочник. Я останавливаю машину среди леса этого, выхожу абсолютно в себе уверенный с обочины поднимаю диск! Протер от грязи, вставил в магнитолу, заиграла музыка. Вот что это было???

В научной экспедиции в Африке мужик помог слону, вытащив заносу и обработав рану. Спустя много лет, уже в Москве, пошел мужик в цирк. В тот день показывали слонов. На арене один из слонов обратил внимание на мужика. Подошёл к нему, поднял хоботом и ебнул насмерть о кресла.
Да, это был не тот слон

Хорошо помню этот момент. Тоже однажды не выдержал и сказал типа задрал уже, что молчишь и тот мужик с экрана произнес эту фразу.
В минувшую субботу утром вызываю лифт, захожу, на следующем этаже ниже заходит сосед снизу. Поздоровались, едем дальше. В обед снова собираюсь по делам, вызываю лифт, захожу и снова этажом ниже заходит тот же сосед. Ну ок. Вечером собираюсь в магазин, вызываю лифт ну и как догадались, этажом ниже заходи все тот же сосед.

Отец одно печальное время работал монтажником на ВАСТ (Воронежская атомная станция). У них был сварщик по прозвищу Помидор. За очень красное лицо.
Отец звонит на работу и говорит "Кетчупа позовите к телефону."
Так папа узнал, что телефон иногда серьёзно искажает голос, а сварщик свою кликуху. Оказывается "в глаза" его так никто не называл.

Часто так делаю.
Бывает водка, у которой в горлышке шарик. Типа, чтобы наливалось аккуратнее.

И иногда, она просто не лъётся вначале.

Подношу горлышко ко рту, тихонько дую в него и громко произношу свою Фамилия Имя Отчество.
Потом начинаю наливать и льётся прекрасно.

Забавно наблюдать за реакцией на это людей, которые раньше с таким не сталкивались.

В цирке выступают только азиатские (индийские слоны).

Я об ногу бью бутылку донышком, шарик отлипает и норм всё льётся)) Но согласна, Ваш номер эффектный)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну так в этом анекдоте так и есть: "Да. это был другой слон"

ну вот не поверю что для починки кофемашины нужен настоящий разводной ключ. если бариста так и говорил то он скорее всего имел ввиду какойто очень специфический инструмент или вообще какую нибудь дичь типа сертификата ЭЦП, для загрузки в модуль где машина разводит эспрессо чтобы получить американо, чтобы этот модуль мог сбрасывать статистику на сайт производителя а то без этого он не работает а старый сертификат истёк.

а школотрон эти слова услышал и пока ходил в соседнюю кофейню выдумал свою насквозь школотронскую историю)

В 90 годах было, нашли на улице мобильный телефон. Ну естественно, запаролен, какие только комбинации не тыкали, никак. Тут я беру его в руки, говорю, щааас наколдуем, ахалай махалай блин, ну и тыкаю просто не глядя, в цифры.
Ну вы поняли, да? Натыкался совершенно случайным образом нужный пароль.

Другой случай, отдыхали компанией на озере, к вечеру началась гроза, но нам уже было весело и пофиг, стали орать песню Горшка "дурак и молния", и на словах "сейчас поймаю тебя в сумку и сверкать ты будешь в ней" - молния с ебейшим треском лупит по ощущениям метрах в пяти от нас в землю.

Еще. Идем однажды с приятелем, впереди идет фигуристая такая блондинка, на ней юбка клеш, я говорю - ну прям Мерлин Монро, приятель говорит - ага, вот бы ветерок.. И дунул в ее сторону. И тут же взявшийся неизвестно откуда порыв ветра задирает юбку на барышне точь-в-точь как на знаменитой фотке Монро.

После нового года нужно было выбрать предмет по которому буду писать курсовую работу, так как я прогулял всё что можно, выбора особого не было, остался один предмет связанный с программированием и линейными функциями (КГУ, прикладная математика). Но самое главное, что задания были на немецком языке, листов на 4. Взяв эти задания пошли с одногрупниками отпраздновать что-то, короче, задания были успешно потеряны моим сокурсником, которому дал их перевести, так как я изучал всегда английский. В день Х уже летом пошёл на поклон к преподу, он же зав. кафедры, что бы взять новое задание, обьяснившись за старое. День Х пришёлся аккурат на после матчевый в ЧМ, где наша сборная переиграла соперников. На кафедре стоял жуткий запах перегара и толпа довольных преподов-мужчин. Я только спросил, что я по поводу курсовой работы, мне было сказано дать зачетку на проставление удов, если я согласен с оценкой. Это была самая прияная оценка.

Полторы недели готовился к экзамену, учил билеты и естественно мне выпал последний выученный накануне экзамена билет.

Из того что вспомнилось:

1) разговорился как-то с одногруппницей соседки, оказалось жили в одном подъезде за 3000км от текущего местоположения.
3) Единственный теоретический вопрос по физике повторенный вечером перед экзаменом оказался в билете на экзамене на поступление.
4) просто видео, на которое идеально наложился диалог и ТБВ с включённого телевизора

Это был не тот слон.
Вообще.
Даже вид другой

Мне в институте по "Деталям машин" попался 13-й билет, я экзамен завалил, естественно именно этот билет уже не учил, на пересдаче попался опять 13-й билет. То же самое рассказал, но у же на тройку

Женись, мы благословляем.

Мадемуазель! Вы замужем?

Не строитель, ремонтами не занимаюсь, но лень из машины всякую фигню забирать, если положил, то так и валяется. Если дома что сделать опять надо, забираю, а если опять где, то опять в машину.

Отрубилось электричество в секции нашего офиса.
-Удлинитель бы.
-Да где такой найдёшь, метров 15 надо...
иду в машину, приношу удлинитель на 25 метров.

Кофемашина поломалась. Сам не особо разбираюсь, молчу. Чел который разбирается - Если б ключ звёздочка, такой то нужен, яп вмиг сделал.
иду в машину приношу набор.

Заказали столешницу, длинная.
-У кого лобзик есть, принесите завтра.
иду в машину...

А Вы думаете, дама сама сможет додуматься до такого решения? Меня муж и научил))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

1 - Школа, класс наверное 2-й почти перед распадом Союза. Клянчу у матери новый альбом и фломастеры. Мать говорит - 10 рублей я тебе не дам. Выходим из школы и я смотрю в сторону скамейки старшеклассников (было такое место, реально сидели только последние классы) и вижу чтото скомканное. В жизни бы не подошёл, но тут прям почувствовал, что надо. Мать смотрела на меня, хмурилась и весь вечер спрашивала, у кого я стырил червонец. Альбом и фломастеры купили, сдачу благосклонно тоже оставила мне (трёшка с копейками).

2 - Сидим с друзьями на сквере. Пить охота, до дома далековато. В кармане ни копейки, уже прожрали и "пропили". Наблюдаем картину - иностранец горестно вопрошает у мента, что то. Мент озадачено чешет в затылке, поворачивается к нам и спрашивает - немецкий ктонибудь знает? Мы говорим что нет, я добавляю, что знаю английский. Мент выдаёт интернациональное Ду ю спик инглиш? Иностранец радостно машет головой. Подошёл, выяснил, что тот отстал от своей группы, и просит либо посадить его в такси, либо объяснить куда идти. Смех в том, что его гостиница была через пару улиц. Я в детстве был очень скромным и воспитаным, но тут прям в наглую ему говорю - а не купите нам лимонаду? Купил буржуй без вопросов :) на всю ораву из 8 человек. Кстати нихуя не не немец, француз был.

3 - Лет 20 назад устроился в рекламное агентство. Крупный заказчик очень хотел рекламные баннеры, там где им быть не положено. Послал своих сотрудников сначала, они приехали и говорят, ничего не получится - начальник СБ рынка категорически против. Денег не берёт. А команда у заказчика пафосная шопесдетс. Я немного фривольно заявляю, нахуя вы деньги платите таким бездельникам, если даже договориться не могут. Заказчик говорит, а давай сам тогда договорись. Начинаю отмазываться, мол не входит в мои задачи. Заказчик говорит - подпишу с вами договор на год на все услуги, если пробьёшь места. Ну так оказалось, что когда я зашёл к начальнику СБ и сунул свою визитку (фамилия достаточно редкая, а уж в Узбекистане тем более) он на меня посмотрел и говорит отца так то - так то звали? Подтверждаю. Сослуживцы оказались. Вопрос решил. И даже не контракт так тешил самолюбие, а охуевшие лица этих пафосных мажоров из офиса заказчика. Я разумеется умолчал о родственных связях.