Какие тайны хранят пилоты, стюардессы и авиатехники, сажая нас в самолет

Про чебурашку из статьи узнал впервые, вчера пару стюардесс наших спросил, в том числе и старослужащих, и даже одну на пенсии, которая на туполях летала ещё при Брежневе, где эта проблема была гораздо ярче выраженной, все делают круглые глаза.
Зевок, глотание, резкое открывание рта-вот чем все пользуются.

Может, кто объяснит физический принцип этой чебурашки? Учитывая, что стаканчики-мягкие, о давлении речи быть не может.

Предполагаю, что над журналистом-автором статьи кто-то неплохо постебался.

Чебурашка-это вообще Ан-72/74, а не стаканчики на уши.

Если речь про Air Moldova, то я и нашел)
Допуск у меня на Е170, на Е190 человек у нас есть, даже двое: В1 и А (в тот день их в аэропорту не было), только ваши сами решили все поменять, наверное.

Это сообщение отредактировал meehalychsas - 21.12.2018 - 12:43

Про азот уже пояснили, но есть еще момент-взрывобезопасность.
При тех скоростях разбега и выбега баллоны, наполненные простым воздухом, могут и ебануть(нагрев).
Для интереса, замерьте давление воздуха сначала на мошынке, прошвырнитес по скоростной трассе с энергичным маневрированием, от души так, и замерьте снова.
Был даже случай на загнивающем, если память не изменяет, с жертвами.
Рейс не упомню, у них там летаки тоже так прилично в разные аксиденты и катастрофы попадали(и попадают).
Ровно потому и в топливных баках присутствует азот(рейс 800 показал наглядно).
Про 'резкие' набор высоты и снижение-верно, разные школы, хотя Бритиш Эйрвейс, как ни странно, летают 'культурно', а вот ебанаты из ЭйрБалтик, те да, любят штурвалом поиграться, нуихнахуй, не полечу ни в жисть больше, пусть даже билет дешевле лоукостера будет.
Так как в свое время пропалено ухо(капля расплавленного металла попала при резке плазморезом вверх тормашками при ремонте одного зверя, спасиб не оглох хотя бы), снижение с эшелона для меня пытка похуже зубной боли, так что не только простуда дает данный эффект.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Gorrbatij - 21.12.2018 - 13:15

Глупости это всё. Пневматики у самолёта заполняются специальным авиационным вакуумом. С целью снижения взлётного веса, так сказать.
Авиация ж - каждый грамм на вес золота!!!

А почему Вам это на теоретическом курсе не объяснили? Или командир перед полётом не сказал?

Согласен, давай не путать. Башкой ты можешь долбануться о кресло перед тобой только если у тебя шея как у жирафа.
Насчет надежности ремней. Нравится или не нравится это несерьёзно. На автомобилях их надежность проверяют а на авиатехнике нет?
Найди вот этот документ
http://legalacts.ru/doc/prikaz-rostransnad...-n-vs-270fs-ob/
В нем есть раздел В.Безопасность. Пассажирский салон (грузовая кабина)/Safety/cabin
Смотри пункт 6. Ремни безопасности/Seat belts
Насчет наушников. В вертолете тебя обязаны проинструктировать по мерам безопасности ещё до запуска двигателей.
А уж если вертолет будет падать то ты их сам сдернешь.

Это сообщение отредактировал НикМих - 21.12.2018 - 15:04

Спасибо ТС за инфу и, особенно, летунам за интересные и доходчивые комментарии!

А тем временем разборки в Каз авиации:
37 выпускников Академии гражданской авиации обвинили и.о. заместителя председателя КГА Тоты Амирову в том, что из-за нее их не берут на работу. Молодые люди утверждают, что известная казахстанская женщина-пилот усомнилась в подлинности их летных сертификатов, благодаря чему около 40 человек внесены в негласный «черный список», пишет газета «Время».

Это сообщение отредактировал UAUU - 21.12.2018 - 17:19

Таких подробностей нет ни в каких документах, теоретически посадка была идеальной и придраться не к чему, те не менее - я совершенно не в обиде за произошедшее.

Неправда Ваша, не вакуумом, а гелием, лучше, конечно - водородом (подъёмная сила больше, но против водорода пожарники выступили).

На Форумавиа эту тему очень подробно разжевали, страниц на 200 обсуждение.

Ага. Ещё расскажите мне, что килограмм гелия весит меньше килограмма вакуума....

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!

Зачем же баяны постить? Да ещё от своего имени?
Эта байка как минимум с 2012 года в сети гуляет.
https://www.inpearls.ru/381172

Ну может кто не читал. Не все же на уважаемом "ЯПе" с 2012 года.
Не моё разумеется...Но перепостил со страницы своего первого Учителя по полётам на параплане. Вадим Хо если что...САС Спб.

Это сообщение отредактировал Шурилла - 21.12.2018 - 19:56

А я на ЯПе очно всего месяц, заочно же, аж с 2011.

Не-не, тут в другом дело, вакуум, даже авиационный плохо держит покрышку на ободе, водород лучше, но водород (как я выше уже говорил) пожарники не разрешают.

А на эти темы - что легче - килограмм гелия или килограмм вакуума я-бы с Вами с удовольствием подискутировал в другом месте.

Увы-увы, как говорится - иных уж нет, а те - уж не иные....
Где-то не любят нас, а где-то не любим мы....Походу ЯП - последний глоток свободы в этом мятущемся мире...)))))

Я прилетел в тот же день, но на перрон не попал, погранцы серьёзные у вас. И я рад, что не попал, потому что командора они промурыжили, не последовал он моему совету идти отдыхать в гостиницу сразу после обнаружения причины, решил меня дожидаться и застрял там надолго, экипаж ждал его в терминале, бедолаги. Я успел прилететь, поторчать с экипажем и только часа через три после моего прилёта он смог пересечь границу.
На следующий день мой коллега прилетел с новым блоком и мы его поменяли и улетели восвояси.
Решили сами, чтоб не терять время на пересылку блока из Кишинёва.
Спасибо за помощь!