Валюха

Я на Героев Сталинграда працую) Так что Валю можешь там увидеть запросто

продавай срочно.
перчатки выросли уже?
а ночью в сторону М4 не воешь?

в твоем случае поможет только третий раз заваренный пакетик чая, притом заваривать надо на бульоне доширак, на растущую луну, сидя на заднем сиденье копейки.
держись там.

по поводу Севастопольского автопарка и стиля вождения - абсолютно согласен)))) поэтому уже полтора года как в Столице живем)))))

особенно раздражала в Севасе манера ехать в левом ряду при свободном правом... даже не ехать, а ползти. И когда сигналишь таким мудозвонам они еще и недовольны.

Дебилы блять©

а по сути - ТС нормальный человек судя по всему. Ну потроллил я тут чутка)))) так на то и интернет)))))

ТС! предложение в силе - будешь в Москве, пиши, побачимся.. сала тока привези... так соскучился за украинским салом - слов нет))))

хоспадеее.... как бы вам объяснить-то? ТАКОЙ ПОХУЙ на ваши шпалы!!! даже представить себе не можете))))))
мне от них хуже жить не становится, ну никак)))
ой клоуны)))))) смешные клоуны))))

Да ты заканчивай писать, а то шпалы так и будут лететь. Народ уже так, не глядя, по инерции кидает.
ТС, пеши исчо. Антиресно - аж пиздец!

Это сообщение отредактировал Melok81 - 9.08.2016 - 11:58

Собирал в 91 году ВАЗ-21011 78 гв,хлам пиздец, очень хотел машину,а денег со свадьбы, ток на это и хватило. И как говорится в трубу залез из фильтра вылез, почти год ебался,там тебе и краска мокрый асфальт и диски. А,как вез два новых крыла в электричке, я жену так нежно с загса не нес!Тут весь кайф в том, что из запущенной машины пытаешься сделать, что-то ухоженное и когда получается, самооценка возрастает до небес и чем больше добиваешься тем больше кайфу. А когда новая, да еще какой нибудь премиум класса, так с точностью наоборот, когда начинает сыпаться, то шлейф на руле по пизде пошел, то люк наполовину заклинило, и к дяде в сервис, сам не полезешь, гарантия!Одно расстройство! Не пропадай,пиши!

Это сообщение отредактировал Болодя - 9.08.2016 - 12:33

Моя первая была 460!
Все в ней хорошо и просто акромя как при серьезной поломке требуется шведиш.оригинал... Аппарат-огонь!Есть сто вспомнить.
Однажды и капот на ходу, на крышу ,загнуло!

нееее, мне даже весело)))))
давайте еще шпал! перепись прыщавых задротов объявляю открытой))))))))))

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x10  Погрешность принятого решения: 21%

Это сообщение отредактировал system - 9.08.2016 - 13:48

Лови шпалу- ты реально задрал, нашел чем хвасться... просто блять вершина автопрома киа сиид)) не смеши-- держи крепче руль, а то ладошки вспотеют.. упрвлемость ухудшится... Тебе уже писали тут люди разные и у некоторых телевизоры дороже твой бибики..

У меня в 96 такая была, хрен убьешь, ну я не смог. В 98 пришлось продать, до сих пор жалею.

Срач Технического Обслуживания
Должен я, значиццо, денег на СТО ещё. Был. И как-то дохера, как мне кажется. Да и други говорили, что за 300$ можно всю Валюху новую собрать.
На этой волне я начальнегу рассказал, показал записи с ценами. Он согласился, что дохера. Особенно тосол - 450 грн. Говорит там его литра 4. А это явно не 450. А 300 максимум. С работой.
Звонит мне с того СТО владелица (жена сотрудника), "Приезжай." говорит. Собрался я ехать, а начальник со мной. Щас мы, типа, узнаем чё так дорого всё и паспорт твой назад заберём. А то, мол, кто ж дакументы забирает-то.
Ну сели, едем, приезжаем. Начальник там давай выяснять, чего тосол дорого так?! Мастер СТО`шный кричать, что там тосола 8 литров надо, чтоб во все контура. Начальник кричать, что каких 8 - куда они там влезут. (Я в инете глянул - реально 8 надо). Хозяйка СТО на меня - что типа мы с предъявами приехали первые за 10 лет работы. Короче срач знатный получился. Чуть они не подрались нахер. Я сраться не люблю. Как по мне - Истина рождается в споре. А у нас народ путает нормальный спор и срач.

Еле поуспокаивались - я и говорю, что вы первое СТО, на которое я приехал. Я понятия не имею, где эти ваши гранаты с пыльниками и просто хочу под машину залезть и убедиться. На что меня засунули в яму и всё показали. Всё есть. Сказали, что это старая Volvo и на неё всё реально дорого. Они, мол, сами не ожидали.
Уехали мы оттуда, гонимые ссаными тряпками. Вернулись на работу. А там часть зарплаты дали. Ну я поехал долг на СТО завозить. Сели уже с ними спокойно. Поговорили. Говорят, что "К тебе претензий нет. А вот нач твой не разбираясь права качает."
Сказали, что для полного фаршу надо двери поварить (стойку), антикор днища и масло тысяч через 5 заменить. Я согласился, как только денег наживу. Расчувствовались и предложили двери сделать щас, в рассрочку. Отказался - ну его нахер. И так с утра хватило.
То, что написали - вроде сделали. Претензий у меня нет. Сам себе злобный Буратина.
Как-то не смешно в этот раз получилось, зато опытно. Главное, что сделали.

Это сообщение отредактировал Nemotec - 9.08.2016 - 14:32

Это не Садовое кольцо, а ТТК, а именно Сущёвский вал. Я то же там стоял когда это чудо проскрежетало, жаль не успел сфотографировать.

И все??? Продолжения не будет????

Ждём ! 3 дня домой не уходим ! Каждые 3 минуты обновляем страницу !
Я уже с 2х клавиатур снял кнопку F5, ибо истираются...

ТС, давай уходи от срачей и переходи к продолжению темы

Полицейская дефлорация

Несут меня, пьяного, драться...
Вчера у моего хорошего друга, внезапно, произошел День Рождения. Начали мы они его отмечать. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Пока сидели, компания всячески, как это принято на постсоветском пространстве, подначивала меня словами - "Выпей чуток, чё ты! Кто там тебя останавливать будет? Шо ты ссышь?". В общем, на главный тост "С ДР!", сделал я глоток пива, из стаканчика, чтоб отстали-таки от меня. Посидели у машины, часа два, да и собрались по делам ездить. Загрузил я этот жлоб-десант в Валюху и тронулись в путь. Выезжаем, значит, на площадь (Севастопольскую, съезд к роддому). Зелёный, вроде, горит. Дорога пустая - час ночи. Перед нами автобус, притормозил, потом тронулся. Я за ним. Проезжая под светофором еле вижу, как эта сволочь ПДД`шная, ехидно загорается красным. А я за линией ужо. Половиной кузова. Ну, как кузова, целым бампером - точно. Нажал я на газик и быстро, как малёк лягушиный, юркнул в полосу. Только передачу дёрнул, как сзади глас Божий, громогласно так заорёт:
- "Красное ведро Volvo, госномер ХХХХ, быстро в кювет, выбегайте из машины и в рассыпную." - ну я так услышал. Хотя просили в карман заехать и молча ссать ждать. Заехали к MCdonald`су и сидим.

Нужно заметить, что Валюха, со всем её экипажем, со стороны идеально замаскировалась под быдломобиль из глубинки. Скрипит, пыхтит, музяка валит, внутри бутылок под потолок и пьяные все, акромя водителя. Прижали меня Судья Дред этот, с напарником. Вышли, угрожающие такие, в кепках, с рациями и говорят - "Есть у нас такое подозрение, что ты, говнюк, на красный проехал." Я себя прямо нигером в СШП почувствовал.

- "Как можно, гаспадин палицейский?! Зелёный горел, бля буду я уверен!"
- "Допустим (И улыбается). А что у вас так из машины спиртным воняет? Вы пили что-ли?!"
- "Пили, конечно, День Рождения у меня!" - именинник из салона кричит.

Коп радуется - штрафы-то у нас пипец какие стали. Пацаны напряженно хихикают. Сволочи. Я потею, в штаны, проклиная про себя, себя карабаса, День рождения, пассажиров и то, что с ними связался. И спешу уточнить:

- "Это они в говно, тарищафицер! Я, как стёклышко. Как можно - и так страшно. Две недели за рулём!" Лицо копа принимает выражение 0_о.
- "Как две недели? Права-то с 2011-го. Какой год (смотрит в права)?"
- "1990 и мой и Валюшин! Права, как получил, так и начал на неё собирать. Вот только собрал, купил и радуюсь." - рапортую я.
- "Штраф вам, что-ли, выписать?" - задумчиво вопрошает безусый работник ножа и топора приуса и рации.
- "Пишите, конечно, но мы его платить не сможем. У нас денег нет, и бензину одни пары в баке."
- "Ждите, щас мы вас по базе посмотрим и вернёмся. Точно не пьяный?! Ану дыхни на меня!" - дышу со страшной силой - "Хер знает, я не слышу. Ану щас, напарник пусть нюхнёт. Малооооой! Не шо, а иди понюхай!"
Выбегает из Приуса, как чёрт из табакерки, серьёзный такой малой, офицер то-бишь. Росту в нём 165 от силы. И ко мне бежит с прищуром.
- "Ану, водий, можно вас на минуточку! Дыхни!". И носик к верху тянет. Я к нему наклоняюсь, со своих двух метров, открывая рот и набирая воздуху...

Сцена - пи..дец. Джеймс Кэмерон, со своим Титаником, сгорел бы от зависти. Над нами только европейского флага не хватало и саундтрека слёзного, с той же Селин Дион - и готова социальная реклама, про Полицию и народ. Да и ЛГБТ ещё приплести можно. Весь момент портит сам "малой", словами - "Та не. Вроде не." и удаляется в закат Приус.

Сижу в салоне, худею. Подходит ахвицер этот. И говорит - "Делаем мы тебе Китайское предупреждение. И вносим тебя в общегосударственную базу потенциальных мудаков. Так что - исчо адин раз и будешь правопорушником!".
- "Спасибо, агромнае!" - отвечаю - "А как зовут тебя, о молодец добрый?"
- "Мыколай. А нашо вам?"
- "Для истории, Мыкола. Ты, как-никак, у меня первый." - лыблюсь я.
- "На Драйве с ЯП`ом читайте про нас и себя" - гудят кореша, из салона.
Николай напрягается, потом видимо не вспомнив ниодной угрозы от этих сайтов, махнул рукой, поздравил кореша с Днём Рождения и ушел в экипаж.
А меня погнали дальше, попутно парафиня мои навыки вождения, знания ПДД, и всё на свете...

Это сообщение отредактировал Nemotec - 15.08.2016 - 10:10

Мокрые ножки. Часть 2.

Как я уже говорил — под водительским и пассажирским ковром было мокро. Грешили на лужу и отсутствие пыльника в рулевой.
Вчера снова мыл Валюху и обратил внимание, что там снова мокро и это нихера не вода. Оно имеет маслянистую структуру и бздит батиными носками. Друг, посмотрев, сразу выдал, что это — тосол. Печка, б.я, течёт.
Залезли под капот — так и есть. Бачек тосола почти пустой. Я — пустой совсем. Даже на сигареты сбрасываемся. До зарплаты недели три. Жеваный крот!

Это сообщение отредактировал Nemotec - 16.08.2016 - 16:24

Как там дела у Валюхи????

Дык, три недели же еще не прошло... Ждем зарплату!

ТС, после 06 сентября ждём продолжения.
Я уже готов деньгами скинуться, чтобы Nemotec машину доделал.

Первый штраф!

Забрал друга с дитём — попросили подвезти. Едем в левом ряду, значит, к площади Победы. А нам налево развернуться надо. Я знаю, что разворот за площадью есть. А перед ней трамвай ходит. Может, думаю, тут развернусь. Знака, который справа висит, я не увидел — солнышко залепило. У друга вопрошаю — можно ли тут, как думаешь? Он отвечает, что знаков вроде не видно — знач можно. И мужик на калине, в левом ряду стоит, поворотником налево маячит. Мы за ним стали, дождались светофора и попёрли.

Только развернулись — бежит к мужику, бодро так, полиционер. Ручками машет — мужик вправо сдаёт, а я дальше себе еду. Повезло, думаю. Тут страж правопорядка, видимо заметив кирпич выпавший из под меня, командует и нам стать.
Подходит к нам:
"Добрый день, тарищалень! Ахвицер такой-то. Ты чо, морда, под знаком запрещающим крутисси?! Давай права, техпаспорт и страховку!"
Отдал я ему всё и стал домогаться — где же знак? Повёл он меня туда — таки висит, зараза. Я проелбанил. Выписали мне и мужику 255 грн. штрафу и отпустили нахер.

Грачи, фиаско, ключ, запаска

Начали мы тут, с Валей, грачевать по-немногу. То одного подвезём, то другого — вот и на бензюль есть. А поскольку я без телефона — спи.дили коварно (пока суд идёт и прочая), то случаются курьёзы. Я домой иногда не в ту сторону еду. Так на днях на Бориспольскую трассу выехал. Чуть не поседел, пока назад дорогу нашел. А тут разжился я телефоном с GPS`ом и решил снова попытать счастья, во всеоружии.
Выехал на ночь глядя, в пятницу — все же пьяныя будут, по домам ехать. Успех абиспечен! Словил грача, сразу буквально и поехали. Доехали к центру, рассчитался со мной и ушел. Я дальше ехать начал, слышу — не то что-то. Тарабанит. Выхожу — колесо заднее, ска, спустило. Я уже не удивляюсь — видимо накуролесил где-то, в прошлой жизни.

Вздохнул, и полез в багажник за домкратом и докаткой. Первый раз, как-никак, менять буду.
Достал домкрат, пристроил рядом запаску, взял в руки СВЕЧНОЙ ключ и понял, что колесо я буду откручивать х.ем. Потому что балонного ключа у меня нет.
Жеванный крот! Как так-то?! Чё делать — время 3 часа ночи. Машин нету практически. Тормозил парочку — у них тоже свечной ключ только.
Пренебречь — вальсируем! У нас же чудо техники есть — смартфон! Ok, Google. Шиномонтаж. Показывает, что в 500 метрах за поворотом. Удача — едем. Не спеша, тарабаня, как ведро с гайками — доезжаю. На шиномонтаже — никого нет. И надпись — 24/7. Издеваются, суки.
Снова в Google — до следующего идти с километр. Жалею Валю — иду пешком. Спустя минут 15 дохожу. Это автомойка и в ней тоже никого нет. Фиаско! Плююсь на Google. Мимо копы на Prius`e едут. Выбегаю на дорогу к ним, как Анна Каренина. Торможу их и заставляю лезть в багажник. У них тоже только свечной ключ. Да что ж такое-то?! Один ахвицер вспоминает про ночной шиномонтаж и норовит подвезти. Сажусь, один коп за рулём, второй ко мне рядом сел — вдруг я мудак и напасть на них решил. Действительно. Едем.
Доезжаем до светофора, я вижу шиномонтаж и начинаю ломиться на выход. Копы удивлённо говорят, что довезут. Извиняюсь и сетую на рефлексы. Доехали, выхожу к монтажнику и прошу дать ключик, на 15 минут. Он соглашается, за залог в 400 грн. Шах и мат — в кармане только ферзь, в штанине. Иду пешком к Вале, снова тарабаня, доезжаю до монтажа. Меняю колесо, еду спать домой. По дороге подвожу ещё двоих — вышел в ноль.
С утра вспоминаю, что на работе лежит одинокая новая покрышка Nokian W 165/70 R14. Еду на работу, хватаю её и бортируем на штамповку, на ближайшем монтаже.
В принципе — обошлись без потерь.

Это сообщение отредактировал Nemotec - 30.08.2016 - 18:09

Ну йобана, я то думал ХОХОЛ на СИДЕ!!!! А тут просто неудачник хололик в столице робит. Что это ты только на киа то заработал, а, деловой ты наш БЭЗНЕСМЭН
О, хохлы набежали, минусят

Это сообщение отредактировал Desant98 - 30.08.2016 - 19:39