Забавные иллюстрации об опасности отсутствия заземления из книги «Электрическая защита в 132 изображениях». Книгу написал австрийский врач в 1931 году.
Ведь наверняка за каждой картинкой стоит реальный случай, от чего немного не по себе. via
Внимание! В теме присутствует расчленёнка. Особо впечатлительным, беременным и лицам с ослабленной психикой смотреть не рекомендуется.
Вместо предисловия: Мы с друзьями 3-4 раза в год гоняем на охоту в официальные охотхозяйства. Это наше увлечение. Всё делаем по-правильному. Оплата лицензии, организации, проживания. Не для «побухать», хотя и не без этого, но строго после. Коллектив сложился давно, дисциплина на уровне. Ну, как-то так… На прошлой охоте взяли лося. Трофейный экземпляр, красавец! И вот, на волне радости от замечательной охоты я запостил фото с трофеем в соцсети… Подписчиков у меня немного, только свои. Никаких хештегов не ставил, камрады поздравили, ну и всё. И вдруг, сегодня утром смотрю коммент: -Пиздец! Глянул на страницу автора – веган. Ну что ж, бывает… Не красиво, конечно незнакомому человеку матом писать, ну да ладно. Коммент удалил, чела заблочил. Не прошло и 20 минут – ещё коммент, а потом ещё и ещё. Прям Ddos-атака какая-то. Мальчики, девочки (какая в… разница) Все, естественно, веганы. Такая волна оскорблений – мама не горюй! Они же все жуткие защитники животных, а тут вдруг я – злодей, убийца, ублюдок и т.д. Что удивило – практически все спокойно поливают матом, как будто это абсолютная норма. Я, естественно, на эти провокации не вёлся, тупо удалял и всё. Но повод задуматься появился.
Итак, представляю вашему вниманию монолог в трёх главах с послесловием…
Месяц назад подруга заявила: либо ты, скорострел эдакий, сделаешь что-то со своей скорострельностью, либо аривидерчи. Друг посоветовал сделать обрезание. Мол ему сделали и теперь у него типа член стал эстетичней, гигиеничней, стоит по 3 часа и ни одна зараза к нему не липнет совсем и девок можно драть без кондома. Не стал я у него просить показать. Поверил на слово. А зря. В смысле поверил на слово, а не попросил показать.
И вот 2 недели назад я решился на циркумцизию. Набравшись храбрости я обратился в клинику и уже через полчаса у моего капитана была тонзура. Шутку хирурга "Браслет на руку забирать будете?" я понял не сразу и в тот момент, постеснявшись того, что я не понял шутки, тихо промямлил: Нет, спасибо, доктор.
Наступил долгожданный момент и я с гордостью и полной уверенностью в бурном, а главное продолжительным секосе, вывалил свой аргумент подруге. Однако увиденное вовсе не воодушевило её, а очень даже наоборот. Сначала её это сильно смутило, ведь меня стало немножко меньше. Потом смешно, ибо мой капитан стал выглядеть как средневековый монах. А смех, как Вы знаете, друзья мои, злейший враг секса. Вскочив с кроватки, подруга выдала: - Либо ты вернешь всё как было, либо я от тебя ухожу.
И вот, друзья мои, у меня дилемма: девушки у меня теперь нет, друга нет, препуция тоже нет. Может подскажет кто: может были какие прецеденты в истории? Может было такое, что кто-то отрастил крайнюю плоть вновь? Слышал, что какой-то не то французский, не то итальянский монах отрастил таки себе препуция после циркумзии, используя древний китайский рецепт, но рецепт этот уже как лет 500 утерян. Понятно, что рецеп
Разделите с нами моменты радости! Навряд ли вы видели что-то подобное — живой рыбопад!))) В эту пятницу мы выпустили в Карасун 300 кг малька амура, толстолобика, сазана, примерно по две тысячи штук!
Это личная инициатива и финансовые средства руководства нашего ТСЖ (вот это у мужчин забавы!), но толк будет для всех — эти санитары водоемов чистят пруды от тины, грязи, водорослей.
Здоровья нашим маленьким водожителям и счастливых трудов!
yaplakal.com