Традиционные новости об изменении законодательства в марте поступают на ленты информационных агентств. На этот раз новеллы законодательства коснуться в основном дачников, строителей и лиц, занимающихся автомобильными перевозками.
Итак, 31 марта вступает в силу закон о «Налоге на картошку» - теперь любой россиянин, если он решит продать свой урожай должен будет зарегистрироваться как ИП и получить патент – и платить государству налоги и сборы. Отметим, что это один из самых «антинародных» законов, после «пенсионной реформы», который будет действовать в России. С простого дачника государство намерено получить:
• отчисления в пенсионный фонд – 29 354 рубля в год; • 1 % от доходов ИП, при обороте от 300 тысяч; • отчисления в фонд ОМС – 6 884 рублей; • годовой патент – 20 000 тысяч.
В противном случае – человек, реализующий излишки своего урожая нелегально, станет преступником и может понести уголовную ответственность.
С 1 марта, согласно новой норме закона, россиянин, который собрался строить дом на своем участке будет обязан уведомить об этом местную администрацию, но не только о намерении строительства, а также о его начале, окончании и о том, что постройка прошла регистрацию, как собственность гражданина. Ранее эта процедура была намного проще.
Если высота строящегося здания не более 20 метров, в количество этажей не более трех, то оформление постройки будет происходить в упрощенном порядке.
Еще одно новшество, касающиеся дач: с марта дачникам придется выбрать – «садоводы» они или «огородники». Принципиальное различие в том, что «садоводам» будет разрешено возводить постройки на своем участке, а вот «огородники» будут
Нарисованные вручную мультфильмы остаются актуальными по сей день. В наш век развитых компьютерных технологий от персонажей «Трое из Простоквашино» или «Бременских музыкантов» веет особым теплом и уютом. Поэтому первые наброски этих мультиков обладают особой ценностью и до сих пор хранятся в Музее кино и других коллекциях.
Мы предлагаем вам на минутку перенестись во времена, когда деревья были большими, а мультики рисовались вручную.
23картинки
Возвращение блудного попугая (1984)
Если бы создатели утвердили первый эскиз, попугай Кеша выглядел бы совсем по-другому. Его рисовал художник Анатолий Савченко — он воплощал в графике образ, придуманный писателем Александром Курляндским. Иногда творческая группа создателей спорила до хрипоты, но в итоге мультик получился настолько удачным, что завоевал престижную премию «Ника».
Коммунальщики утверждают, что восстановили всё после ремонта кабеля.
В Екатеринбурге в районе перекрёстка улиц Гоголя и Малышева рабочие для замены повреждённого кабеля перекопали газон, обустроенный предпринимателем Юрием Окуневым по швейцарскому стандарту. Об этом сообщило местное издание E1.Ru.
В екатеринбургской электросетевой компании утверждают, что восстановили всё после раскопок, а также пообещали благоустроить участок «в летнем варианте» после оттаивания грунта. Журналисты, которые заметили работы, затруднились сказать, в каком состоянии будет газон «после такого вмешательства».
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы! - Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
Приходит мама с мальчиком к врачу: - Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком... - Ща посмотрим... ... посмотрел и говорит: - Всё ясно, мамаша, раздевайтесь! - Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то... - Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку... - Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком? - Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Одна баба никому не ебала мозги, но потом ей пришлось улететь обратно на свою планету.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вые%у?
Еще в 2018 году ФНС начала более активно проводить проверки с целью выявления неплательщиков налогов. Особый упор налоговики делают на тех, кто сдает в аренду (найм) свою недвижимость и не сообщает о данном факте в налоговую службу, тем самым не платит обязательные платежи в бюджет. По результатам проверок в 2018 году выявлено много пенсионеров, которые сдают квартиру, либо комнату в своей квартире. Такие результаты дали повод заострить внимание именно на пенсионерах.
Таким образом, в 2019 году ожидается повышенное количество проводимых рейдов по квартирам. Рассмотрим это более подробно.
Почему именно пенсионеры?
Пенсионеры попали в поле зрения налоговой, поскольку подавляющее большинство лиц пожилого возраста сдают свою квартиры или комнату тайно. Причем помимо того, что нужно заплатить налог в размере 13 процентов от дохода, пенсионер может лишиться индексации пенсии из-за того, что будет установлен факт дополнительного дохода. При этом пенсионера проще «запугать» путем угроз привлечения к ответственности, вплоть до уголовной. Под таким давлением многие пенсионеры сразу признаются в содеянном. А при таких обстоятельствах налоговой инспекции гораздо проще доказать факт уклонения от уплаты налогов при сдаче квартиры в аренду.
Получается, что государство решает сразу два вопроса:
во-первых, выявляет теневых арендодателей, получая дополнительные средства в бюджет в виде налогов; во-вторых, появляется повод лишить пенсионера его индексации к пенсии, тем самым ПФР может существенно сэкономить. Как налоговая определяет тех, кого будет проверять
Налоговая инспекция ищет все новые способы для выявления собственников, сда
Сотрудники ГУ МЧС по Иркутской области опубликовала в своем Instagram большую подборку снимков автомобилей, которые застряли во льдах Байкала. Фотографии получили ироничную подпись от спасателей: "Любителям байкальского льда посвящается". По всей видимости, большинство из водителей, попавших в беду, не рассчитали возможности льда, отправившись к месту зимней рыбалки на своем авто.
Да, яблоко обычно падает вниз, но то и дело возле нас появляются вещи, люди и животные, которые с треском опровергают этот закон. Да и другие законы физики тоже. Коты-эквилибристы, супергибкие девушки-рептилии, световые иллюзии, спровоцированные обычными с виду предметами, — оказывается, привычные принципы устройства мира не так уж и постоянны.
25картинок
«Лежала на диване в своей привычной позе, вызвала у присутствующих некоторое удивление. Тяжело быть рептилией среди людей»
В подъездах и лифтах гадят те же, что и в комментариях.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? - Паяю.
По карьерной лестнице не только трудно подняться. Непросто к ней даже подойти.
Лор проверяет слух трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
Все выходные провалялся с температурой 36,6.
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
"Соня приболела. Похороны в четверг".
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. А потом редактор начинает приставать: "Где текст? Где текст!", и хоть увольняйся!
Родительский долг – это то, что набежало, когда вы не ходили в школу на родительские собрания.
Заходит Ан-2 на посадку. В докладе пилота отсутствует фраза о выпуске шасси. Руководитель полетов тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтами в 1956 году!...
- У вас, наверное, очень тесная квартира? - Как вы догадались? - Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
В роддоме папа бегает с Никоном вокруг своего новорожден
Те, кто говорит, что подарок – не главное, главное – внимание, просто не знают про существование часов НИКА. Такому подарку обзавидуются все ее подружки! Конфеты – быстро закончатся, а часы будут долгое время украшать нежное запястье.
Нет, если бы очередное федеральное послание президента России происходило бы в таком кромешном ницшеанском духе, я бы его обязательно посмотрел.
Только представьте себе: Москва, полный Гостиный зал разных государственных сановников. На трибуну поднимается Владимир Путин и начинает свое выступление с фразы " Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие"...
Далее немая затянутая пауза — строго по Станиславскому. Телекамеры показывают крупным планом лица некоторых из обескураженных членов правительства, депутатов, чиновников… Напомню, идет прямой эфир..
Путин, наслаждаясь достигнутым эффектом неожиданности, театральным жестом приглашает на трибуну прокурора Чайку с главным следкомом Быстрыкиным и просит зачитать список тех, кого сейчас будут задерживать.
В это время бойцы спецназа и Росгвардии блокируют все выходы из Гостиного двора. В огромном помещении начинается паника. Кто-то пытается убежать, кто-то креститься, кто-то делает морду кирпичом, как будто происходящее его не касается…
В зал вносят гильотину.
... На Youtube канале ролик с видеопосланием Путина и закадровыми комментариями Пескова бьёт все рекорды просмотров, а процент одобряемости лайками зашкаливает.
Страна начинает сложный, но постепенный процесс вставания с криминально-коррупционных колен и трансфера власти.
Уже довольно продолжительное время родственники и коллеги пытаются меня на ком-то поженить. Друзья тоже включились в эту гонку "Кто раньше женит меня". Они как риэлторы, будто охеренную комиссию с меня ждут в случае свадьбы.
Но вот одна особенность, которую я заметил. Да и не только я. Почти все (почти) девушки, с которыми меня знакомили, были матерями одиночками. Разведенных среди них было мало. Просто родили вне брака, залетели, еще что-то. Большая половина этих барышень считает, что у ребенка должен быть новый "папа", т.е. потенциально я. Одна прямо заявила, что рожала для себя, но немного не рассчитала финансово и ей нужна поддержка в лице мужчины.
Недавно вообще был дикий случай. Коллега решила познакомить меня со своей сестрой. Начала расписывать её плюсы. Когда я спросил, есть ли у нее дети, коллега сказала, что нет. Но добавила, что она на 4 месяце беременности... Вот серьезно. Я даже переспросил, не шутка ли это. Всё оказалось очень просто. Несколько месяцев назад её также познакомили с парнем. Она пошла на свидание. И там... залетела. После этот "герой" естественно слинял. Но девушке же хочется как у всех: семья, муж, дети. Вон, детё скоро будет. А мужа еще найти надо.
Кажется, мне стоит отказаться от этого варианта. Мне как-то и одному комфортно.
Посвящается моим друзьям, кои поименно перечислены ниже. («Отсутствие сменных трусов не та причина, по которой следует отменять путешествие на плато Путораны» – Добавлено по своеволию корректора)
Собирался я туда давно. Вернее, мечтал попасть давно, а собираться стал с осени 2017г. Но прочитал впервые про это плато еще раньше - года четыре назад. Хотя, началась эта история вообще тогда, когда мне было 10 лет. Как-то в марте по весенней шуге отец поймал на самодельную блесну-вертушку тайменя весом 45 килограммов. Было это дело в Монголии. Знатный был таймень! Вытащить его на берег не могли – стреляли его в воде из двустволки. Батя спиннинг держит и кричит товарищу: Станислав, стреляй, по леске не попади!!! Дядя Слава стрельнул, попал и в тайменя, и по леске, конечно. Отец как был в телогрейке, так и сиганул в реку с трехметрового обрыва тайменя ловить за жабры. Тот оглушенный был, замер. Тут его батя и прихватил. Помню дома голову ему отрубили, так она еле в эмалированный таз поместилась. Так вот года четыре назад стал я в интернете искать, где сейчас такие таймени водятся или отец последнего тогда поймал? Мне сообщают: только в горной Монголии остались подобные экземпляры и на плато Путораны.
Санитарно-эпидемологическая служба РФ и Роспотребнадзор резко повысили нормы содержания в воздухе вредных веществ, включая формальдегид, диоксид азота и метилмеркаптан, характерный для выбросов мусорных полигонов.
Нынешняя предельно допустимая концентрация метилмеркаптана в воздухе в 60 раз выше показателя, который действовал 10 лет назад, и в 660 раз превышает норматив 1999 года.
Более того, норма в 1,5-3 раза превышает порог восприятия запаха этого вещества человеком. Именно его чувствуют люди, живущие недалеко от свалок. В 2014-15 гг были увеличены ПДК ряда других загрязняющих атмосферный воздух веществ - например, формальдегида и диоксида азота, отмечает Greenpeace.
Согласно прежним нормативам, порядка 50 миллионов россиян проживали в городах, где концентрации формальдегида были превышены. После того как ПДК ослабили, статистика «улучшилась»: теперь она показывает, что меньше городов подвержены риску, и от повышенных концентраций канцерогенного вещества могут пострадать всего 20 миллионов человек. «При этом, по оценкам российских и зарубежных ученых, уровень риска при концентрации формальдегида на уровне «новой», действующей в настоящее время в России ПДК, не соответствует ни принятым в РФ стандартам риска, ни здравому смыслу», - пишет Greenpeace, напоминая, что фенол, формальдегид, метилмеркаптан - это яды, постоянное вдыхание которых увеличивает интоксикацию организма и способствует снижению иммунитета. «Это один из факторов того, что за последние 20 лет заболеваемость гриппом и ОРВИ выросла в несколько раз», - говорится в релизе организации. В качестве обоснования решения повысить ПДК Роспотребнадзор ссылается на комплексные
Развелось нынче в этих ваших ютубах моднявое течение под названием «бушкрафт». Это когда бородатые мужчины, а иногда и бородатые женщины, ходят в гордом одиночестве по диким лесам, и невозбранно громоздят в этих лесах всякую херобору из говна и палок кто во что горазд, снимая себя при этом на камеру во всяких выгодных ракурсах. Суровый сурвайвинг, и примитивэ скиллз, ога. Выпиливают они там себе лучковыми пилами кровати, рубают топорами стулья, режут ножами зелёный мох, и лапник, мостырят бревенчатые стеночки от ветра, чиркают огнивами, и кайфуют возле костров.
Так вот — вертел я этот ваш бушкрафт на своём огромном, выживальческом писюне. Потому что данное явление — ничего общего с реальностью не имеет, и хуйня которой занимаются бушкрафтеры, хороша только для определённых условий, а именно — когда перед вами равнина, на которой в изобилии растут сосны, ёлки, и берёзы местами, ну или вообще тайга нахрен. Каждое ебаное видео по выживанию в лесу, сопровождается фразами «соберите бересты», или «нарежьте лапника», или «свалите сухое дерево», или там вообще какое-нибудь молчаливое дитя лесов цельный час, на камеру, любовно выпиливает себе карманной ножовкой лежачок например, в подлеске из елового сухостоя, а потом ещё двадцать минут чиркает огнивом, поджигая «нодью из трёх брёвен». Я конечно понимаю, что мы все себе представляем лес как стереотипно-сферическое скопление ёлок в вакууме какого-нибудь замкадья. Но блядь... Не всё так просто в этой жизни, и выбравшись в реальный лес, начинающие бушкрафтеры могут словить неиллюзорный разрыв шаблона, а то и воспламенение пердака, обнаружив что окружающие их породы деревьев, несколько отличаются от тех что они привыкли созер
Как говорится, раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки… А теперь — кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий! Эти анекдоты — для тех, кто еще что-то помнит.
Как найти площадь Ленина? Только необразованный человек ответит на этот вопрос, что нужно высоту Ленина умножить на ширину Ленина. Образованный человек знает, что нужно взять интеграл по поверхности.
***
Жена говорит программисту: — Сходи в магазин. Купи батон, а если будут яйца, возьми десяток. Муж уходит, возвращается с десятью батонами. Жена: — Что это??? Муж: — Яйца были.
***
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?» — Я не знаю, — говорит первый логик. — Я не знаю, — говорит второй. — Да! — отвечает третий.
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть… «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
***
Математик говорит своей возлюбленной: — Ты у меня такая компактная. — Это значит маленькая и аккуратная? — Нет, ограниченная и замкнутая.
***
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня? — Конечно нет, как ты могла такое подумать? — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов…
***
А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?
***
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и по привычке подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? С
Лидер группы «Машина времени» Андрей Макаревич в интервью «Ленте.ру», опубликованном в среду, 20 февраля, рассказал о работе в составе общественного совета при комитете Госдумы России по культуре. Музыкант признался, что первое заседание вселило в него надежду на изменения в стране.
Артист подчеркнул, что выступает против практики что-либо запрещать, кроме единственного запрета — «орать по телевизору». «Запретим орать одновременно нескольким выступающим. Потому что это просто калечит психику людей. Прости меня, но вообще 80 процентов населения Земли — идиоты. Надо это принять как данность», — призвал Макаревич.
Музыкант добавил, что «себя зачислил в оставшиеся двадцать процентов» населения.
Андрей Макаревич вошел в новый состав экспертного совета при комитете Госдумы по культуре в начале 2019 года. Первое заседание состоялось в конце января. Сам комитет возглавляет Елена Ямпольская.
yaplakal.com