Российская теннисистка Светлана Кузнецова отрезала себе косу во время одной из пауз матча против польской спортсменки Агнешки Радваньски на турнире WTA в Сингапуре. Об этом сообщает ТАСС.
После матча Кузнецова объяснила, что состригла часть волос, потому что они попадали ей в глаза и мешали играть.
«Это меня очень сильно беспокоило. Я пыталась закрепить волосы, но они очень густые и тяжёлые. Каждый раз, когда проводила удары справа, волосы попадали мне в глаза. Я просто пыталась найти возможность убрать то, что мне мешает», — заявила спортсменка.
- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. - Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. - Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился. - Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. - Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ??? - Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Агенты торговые
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент – КГБ? – Нет, Орифлейм, по продажам
Ученые
Разговор двух учёных: Химик : - Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: - Что? Химик : - NaH UI Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : - ??? Физик: - V Pi Z D U
Врачи
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: &quo
Сижу, делаю уроки с сыном. Прям сейчас когда пишу... И он рассказывает мне историю со второго класса!... (сейчас он в 6ом) Действующие лица У(Учитель) М(Миха) Осень, тепло, в классе открыты окна... Учитель говорит опрометчивую фразу: У: Кто сейчас ответит на мой вопрос - пойдёт домой. М: (собирает все вещи в портфель и кидает его в окно) У: (поворачиваясь) Кто это сделал? М: Я! Можно идти? У: (хихикая) Ну что ж, я обещала, иди... Класс в покате... Кота звать не надо - у меня аллергия! Лампу, ежель хотите, ставьте... Сам поржал.
yaplakal.com