Свекровь подарила нам с мужем на свадьбу ключи от квартиры. Мы в шоке, родня аплодирует, такие щедрые подарки не каждый день делают! Фишка подарка всплыла через пару дней, когда мы пошли смотреть эту квартиру. Она чужая) Да, у мамы мужа была квартира, но она её продала, а нам подарила старые ключи! На вопрос: "Зачем?" ответила: "А вы видели, с каким уважением на меня все смотрели?"
***
Попросила мужа сходить в аптеку за лекарством, ну и заодно купить мне прокладки ночные, которые получше впитывают. Ему повезло, провизор оказался тоже мужик и они похоже хорошо поняли друг друга - принес мне здоооровенные прокладки от недержания мочи легкой и средней степени)))) Вот что значит для любимой жены самое хорошее выбрал
***
Братец в детстве отжег: годика в 2 любил пиво (многие дети его любят), папа иногда давал сделать малюююсенький глоток. И вот однажды не уследил, и братец мой нажрался в сопли. Катался по дивану, ржал не переставая, а через полчаса у него началось похмелье. Мама никогда в жизни так не орала на папу... а папе никогда в жизни не было так стыдно)
***
Умер дедушка в далеком 2005 году. Похоронили. На тот момент нас "мучал" дядя, их сын, брат моей матери. Наркоманил, воровал вещи, пил страшно... И вот после похорон деда, снится бабушке сон. Сидит она в саду на лавке, подходит дед и говорит: - Я там дом строю. И помощь мне нужна. Так что Валерку я заберу. За некоторое время до 40 дней деда, объявился дядя. Больной весь, желтый, кашель бешеный. Забрали в больницу, на утро умер. Его похороны совпали с дедушкиными 40-ка днями.
Моменты, представленные в этой подборке, местами странные до необъяснимости, местами знакомые каждому, а местами просто веселые. Однако всякий из них поможет тебе вспомнить былые походы на пляж, а то и улыбнуться тому, что еще ждет осенью! 15 фото via
Впервые после окончания холодной войны Министерство внутренних дел ФРГ представило новую «Концепцию гражданской обороны», сообщает Frankfurter Allgemeine. В документе жителям Германии предписывается держать собственные запасы продовольствия и питьевой воды на случай вооруженного нападения на территорию страны, отмечает немецкое издание.
«Что, если завтра начнется война?» – задается вопросом Frankfurter Allgemeine. Согласно новой «Концепции гражданской обороны», разработанной Министерством внутренних дел ФРГ впервые после окончание холодной войны, в случае вооруженного нападения и стихийных бедствий жители Германии будут вынуждены самостоятельно позаботиться о своем пропитании, констатирует немецкое издание.
В документе, попавшем в руки Frankfurter Allgemeine, гражданам ФРГ предписывается «держать собственные десятидневные запасы продовольствия».
Немецкое правительство также «настоятельно рекомендует» населению запастись достаточным количеством питьевой воды, которого бы хватило на пять дней, отмечает издание.
Впрочем, как полагают сами авторы новой концепции, «нападение на территорию Германии, которое бы потребовало применение традиционных средств обороны, маловероятно». via
Время бежит так быстро, что иногда глянешь дату выхода любимого сериала — и поразишься: кажется, открыл его для себя буквально вчера, а оказывается, уже пролетело столько лет. via
Мировая премьера фильма «Гарри Поттер и философский камень» состоялась в ноябре 2001 года
Английские студенты очень бурно отметили успешную сдачу экзаменов. Многие не могли передвигаться самостоятельно, из баров и ресторанов их выносили товарищи. Кто-то спал прямо на улице, а кое-кого забрала полиция.
История, свидетелем которой я стал, случилась несколько лет назад, когда я, будучи студентом 3го курса медицинского университета, работал санитаром в травмпункте.
Работа была довольно пыльная и нервная, кадров всяких много, особенно ночью. Поспать удавалось не больше 2-3х часов.
И эта летняя ночь не стала стала исключением. Около 2-3 часов ночи звонят со скорой, предупреждают что везут "тяжелого". Сестры убежали накрывать операционную, мы с доктором встречаем.
С дискотекой залетает скорая, на носилках девушка лет 25-28 на вид, травматическая ампутация правой верхней конечности на уровне локтевого сустава. Грузим ее на каталку и бегом в операционную.
Пока грузили, поднимали, готовили к операции - выясняется суть произошедшего.
Один чудак на букву "м" работал на СТО. Сидели они, выпивали с женой и её подругой на его работе. И приспичило им пьяным покататься. Ключи у него были и не одни. Целый автопарк. Выбрали они, не будь дураками, БМВ х5 и поехали развлекаться.
Исход печальный: на высокой скорости улетели в кювет: жена в областную больницу с отеком мозга, подруга к нам в 3ю с травматической ампутацией. Про самого водителя ничего не известно.
Операция прошла успешно, девушке сформировали культю, спустили в реанимацию. Возвращаюсь в травмпункт, размышляя на тему пьяного вождения. Не по себе видеть здоровую, молодую девушку без руки.
Минут 10 спустя мои размышления прерывает звонок в дверь. Открываю - полиция с автоматами. Слегка опешил, впускаю. Заводят мужика, как то он приунывший был. Ну, собственно, оно и немудрено. Выясняется что это тот самый водитель, уже с освидетельствованием из наркологии
Дамы и господа! Леди и джентльмены! Я с гордостью представляю вам… Валериана Мынзата! Недавно случайно наткнулся на инстаграм этого невероятного человека, и он покорил мое сердце. Валерьян самый крутой и гламурный молдаванин, который когда-либо рождался на молдавской земле (а все мы знаем, что молдавская земля – это вся Земля).
Говорят (завистники), Валериан родился в простой крестьянской семье в деревне недалеко от Сорок. Судьба подарила Валериану богатого тестя и он стал адвокатом с кучей денег (врут наверняка). Ну и дорвался кот до сметаны. Валериан открыл пещеру Алладина с туфлями Версачи и телефонами Верту. А почему бы и нет?
В свободное от работы время Валериан фотографируется с дорогими машинами, часами, чемоданами, одеждой и другими атрибутами человека, который добился. Чтобы никто вдруг не подумал, что он какой-то там деревенский лошок. Вообще, инстаграм очень забавный. Можно было бы подумать, что его ведет какая-то провинциальная телочка, которая удачно снялась олигархом, и теперь смысл ее жизни — показать своим деревенским подружкам, что она насосала добилась! Но на фотках не гламурная телочка с раздутыми губами, а Валериан Мынзат. В остальном формат до боли знакомый…
Я не кремлебот и не белоленточник, но очень достала тема, муссируемая последнее время, насчет “Денег нет, но вы держитесь”, попробуем посчитать, насколько реально денег нет:
- Доходная часть бюджета, согласно сайта АиФ - 13 738 000 000 000 (14 трл. рублей) - Число пенсионеров (общее) согласно сайта ГОСКОМСТАТА - 42 729 000 (почти 43 млн. человек)
Если тупо пустить деньги на пенсии, то каждому пенсионеру достанется по 321 514 рублей или 27 000 в месяц, при расчете на год, вроде бы круто, да, но в этом случае ВООБЩЕ денег в стране не будет оставаться, даже на зарплаты врачам и учителям.
А теперь посчитаем реально, что будет в цифрах, увеличить всем пенсионерам Росии, пенсию, хотя бы на 1 000 рублей?
42 729 000 х 1000 х 12 месяцев = примерно 513 млрд. рублей
Для сравнения, на эти деньги можно купить примерно 400 000 квартир, в среднем областном центре РФ, или фактически построить город-миллионник.
Причем ты же сам понимаешь, что если увеличить на такую сумму, то полстраны будет кричать, что правительство кинуло очередную подачку, а значит надо, что бы, увеличили минимум на тысяч 10, а это уже 5 трлн. рублей или чуть меньше половины бюджета РФ. Как то так.
Теперь давайте подумаем, что будет, если отобрать все деньги у наших олигархов и национализировать их - согласно данным Форбс - общее состояние у них - около 15 трлн рублей., то есть примерно бюджет России за один год., а значит, если перевести это в те же пенсии, то при их увеличении на 10 000 рублей, все эти деньги съедят за три года.
Какие выводы? А хрен его знает, просто надо понимать, что реально треть страны - пенсионеры (количество бюджетников, я даже
Наверняка все помнят интернет-легенду, которая уже на протяжении нескольких лет гуляет по просторам сети. Согласно ей, однажды Мюррей подошел к посетителю кафе и забрал из его картонного пакета несколько ломтиков картофеля-фри, после чего скрылся в толпе со словами «тебе все равно никто никогда не поверит».
А совсем недавно, пользователь Reddit под ником sonowthatimhere опубликовал фотографии, на которых видно, как американский актер Билл Мюррей крадет картофель-фри у его друга, после чего с невозмутимым видом скрывается в толпе. Инцидент произошел в ресторане аэропорта на острове Мартас-Винъярд, штат Массачусетс.
Кризис застал и мою семью...В марте произошло сокращение на работе которая приносила небольшой но все же доход, который позволял содержать квартиру, машину и один раз в год поездку на море с семьей. После сокращения месяц поисков работы не принес ничего. Решил открыть свое ИП, занимаюсь продажей спецодежды...клиентов нет, а какие есть практически не приносят доход. И началось пиление моей супруги по поводу иди работай, принеси деньги... Доходило до слов: ты не мужик, ты ничего не можешь и нахрен мне ты нужен. Так сама соль вопроса - для женщины мужчина является простым источником дохода? Получения денег? Я не сижу на стуле, делаю по дому, помогаю ее же родственникам по типу отвези-привези...огород тоже на мне, строительство бани затеял своими силами. Причем она живет в моей квартире и по дому практически ничего не делает, даже не гладит одежду. И я не сижу на шее, т.к. есть стабильный небольшой доход около 10-15 тыр в месяц. Не пью вообще и не играю в танки)))
ПыСы: просто самооценка упала ниже плинтуса после слов. Вот и пишу чтобы выговориться. Можете минусить.
Всемогущая сила коллективного разума, подскажите что за штукенция? Найдена в лесу во время прогулки.
Палочкой потыкали, попинали - не бабахнуло. Ну раз не бабахнуло, то приняли решение препарировать. Явно какой-то приёмник/передатчик, только вот активного питания на нём нет.
Всем привет! Прогуливаясь по лесу в поисках грибов, обнаружил углубления в земле, внутри отчетливо виднелась кирпичная кладка. Слой земли над кладкой примерно 2-3 метра, деревья обвили своими корнями эти сооружения. Похоже люди покинули это место очень давно. Признаков, что это была деревня нет, лес очень густой. 9 фото:
1. Арина Шарапова начинала в качестве ведущей программы "Вести" на втором канале, а с 1996 по 1998 стала ведущей информационной программы "Время" (ОРТ).
Всегда завидовал городам, которые расположены на берегу океана! Эх… свежайшие морепродукты и рыба каждый день! В Танзании сходил на местный рынок посмотреть, чем богаты их воды.
На выходных стал свидетелем одной забавной сцены. Мои родители живут в центре в старом доме. В субботу, выйдя от них за дверь, обнаруживаю, что лифт в очередной раз перестал реагировать на кнопку вызова и задумался о вечном. Мне кажется, что в такие моменты он думает, есть ли этажи выше восьмого и ниже первого. Спускаясь по лестнице, я в нарастающей шумовой прогрессии становлюсь свидетелем занимательного диалога. С пятого этажа на первый и обратно бегают три смуглых мужчины. Они пытаются кричать в шахту лифта на ломаном (думаю, египетском) английском и перекрикиваются между собой на арабском. Из застрявшего лифта им на жмеринском английском отвечают женские голоса. Оказывается, мужчины вызвали к себе жриц любви, но лифт не выдержал груза страсти и, извиняюсь, встал. Моим первым порывом было вызвать аварийку. Но диалог велся совсем не об этом. Девушки из лифта упорно доказывали, что тарифицируемое время уже началось. Мужчины возражали, что они не чувствуют плотского счастья. Девушки аргументировали тем, что счастье в комплект не входит. Счастье, вообще не гарантируется, а в этой стране и подавно. Мужчины кричат, что так они не согласны. Девушки пытаются пояснить, что мужчины могут сделать то, зачем их вызвали, друг с другом, с ремонтной службой или хоть с дверцами лифта. Но их время начало оплачиваться с того момента, как они вошли в подъезд. Мужчины пытались возражать, что до дверей квартиры девушки не дошли. Как адвоката, первым моим порывом было рассказать людям, что все эти вопросы уже давно сняты на международном уровне правилами INCOTERMS, и нужно лишь прояснить изначальные договоренности. Подъезд можно было трактовать как порт, а квартиру, как склад. Вырис
Официант одного из многочисленных кафе в США получил чаевые в 500 при сумме заказа в 37 центов. Сперва он растерялся, но всё объяснила запись, оставленная посетительницей на салфетке.
Это произошло в самый обычный рабочий вторник, когда 32-летний официант Кейси Симмонс был на смене.
Хотя на их логотипе больше нет этого самого зеленного человечка, но всем и так понятно о каком магазине идет речь.
Купил видеокарту за 16к в 2014м Не прошло года, вылезли артефакты, отнес в СЦ, решение - дефективная, ремонту не подлежит. Выдали акт.
В наличии точно такой же карты нет. А она стала стоить 23к.
(Цену мне сообщила девушка оператор в интернет магазине, данная видеокарта у них уже не продавалась больше и в наличии не было, но несколько экземпляров остались еще в магазине в г.Владивосток. Ну и на сайте даже при выборе моего города красовалась цена 23к, только нет в наличии, но инфа на сайте не публичная оферта, а цена по словам сотрудника вроде как да)
Они мне говорят, вот меняй по цене из чека за 16к, выбирай.
Хули за 16к можно выбрать то? Я возмутился, мне говорят - ты там "законы" что ли почитай. Открываю я эти "законы" и там написано примерно следующее -
Если магазин не может заменить товар на товар той же марки, модели и артикула - то он должен вернуть покупателю денежные средства за данный товар, по цене на сегодняшний день.
Статья 24 пункт 2
"цена товара, подлежащего замене, определяется на момент его замены"
Вернувшись в магазин, я рассказал им, что прочитал "законы" и зря они мне посоветовали это сделать. Мне отказались отдавать 23к.
Со мной разговаривал такой быдловатый админ, с бритой головой и так посмеивался над тем, что я хочу 23к вместо 16к. Я говорю, я даже их забирать не буду просто доплачу еще 1.5к и возьму другую видеокарту, даже в вашем же ебучем магазине, но он был уверен в своей правоте.
Тут на одном форуме вступил в перепалку с гражданином неистово передёргивающем на Союз. Спор зашёл у нас про советский строй в общем и на тему кормёжки в советское время скотины покупным, магазинным хлебом в частности.Товарищ расписывал какое было клёвое с/х и никто скотину хлебом не кормил.Я слегка тему развил и углубился вообщ в колхозную жизнь.Товарисч слился как буд-то его и не было(а м.б. спать пошёл). Мне интересно ваше мнениеи и ваши воспоминания по этому поводу.Вспоминаем делимся!
Вот собственно кусочек нашего спора на который ответ я не получил:
"Ты сам то деревню видел или только в кино про Ивана Бровкина знаний набирался? Да,были показательные колхозы где на трудодни(или какая там система была?) и фураж для скотины давали,и сено,и мясо,и масло подсолнечное бидонами.У самого бабушка в таком жила.Но их было два-три десятка на весь Союз.А в соседнем колхозе государственную скотину от недокорма ветром шатало,а колхозники бухингом и пиздингом занимались.А у нас(в смысле в бабушкином колхозе) куркули держали не по одному-два поросёнка,а по десятку на откорм и бычков пару. На рынке продать/государству мясо сдать за дефициты. Хватало на такую ораву колхозом выданого?Хрен там!Хлебушек наше всё.Эти конечно не чистым хлебом кормили,но будь здоров добавляли.
А в деревнях где никаких колхозов отродясь не было чем скот кормили?Хреном твоим?Передовицами сказочными из газеты "Правда"? Картошку сажали? Да,сажали,но для себя и на продажу.Мелочь некондиционная естественно свинопатамам шла.Но в основном хлебушек магазинный.Пятнадцать буханок(рупь восемдесят) в день и три свина вес набирают на базу(половину одного себе,полтора на рынок
Нет, ну... Пахать на скорости в 20-25 километров в час, - это круто. Да и плуг, как я посмотрю, куда как больше, чем тот, который может утащить ДТ-75. Так что я вполне могу поверить, что суточную норму вспашки обычного трактора этот бывший танк Т-55 (конечно, это Т-55, а не Т-62) делает за два часа не вспотев. Насчет расхода солярки, правда, не очень уверен, - но вполне вероятно, что и топлива он на это тратит меньше. Не уверен, конечно, что такое решение может посостязаться с современными энергонасыщенными тракторами, у которых сравнимые двигатели и тяговые характеристики, но тем не менее!!
Впрочем, если учесть, что покупались танки по цене металлолома, то даже если они сильно хуже современных тракторов, - общая стоимость владения сравняется очень нескоро. На разницу в цене "лишнюю" солярку можно еще сто лет покупать.
- Севастооооополь! Севастооооополь! Город ррррруских марррикооооф! – в конце этой серенады Славик икнул и неожиданно сбился на верхние октавы. Дежурный наряд милиции Витебского железнодорожного вокзала захлопал в ладоши, а редкие прохожие бросили даже каких-то денег в футляр от аккордеона. Случайный дедушка, который начал подыгрывать Славику по велению души и из чувства прекрасного, презрительно вытряхнул деньги в мусорный бак, сложил аккордеон и поковылял дальше по своим дедушкиным делам. - Откуда вы такие красивые? – поинтересовался у нас со Славиком наряд милиции. - Из Севастополя! Милиционеры неуверенно переглянулись и уточнили: - На электричке приехали? -Ну дураки вы чтоли? Разве можно из Севастополя на электричке приехать? На электричке мы из Пушкина сейчас приехали! - На экскурсии были?- опять уточнили милиционеры, отмахиваясь от нашего перегара. - Ну неееет же! Ну разве можно на экскурсии так напиться? Мы были у друзей из стройбатовского училища, соревновались кто больше может выпить водки, оставаясь в сознании! - Выиграли, судя по всему? - А то! И у вас ещё сейчас можем выиграть! - Не, ребята, нам нельзя – мы же на службе! - Ну а мы где, по-вашему? На променаде, чтоли? Мы тоже на военной службе, только в увольнительной! - И куда вы сейчас пойдёте, позвольте полюбопытствовать, если это не военная тайна, конечно? - В Адмиралтейство, куда же ещё отсюдова можно пойти? - Так два часа ночи уже и метро не работает. - И улица Гороховая, может быть не работает? - Ну нет, конечно. Просто поздно уже и идти далеко – может вам машину вызвать из отделения, чтоб вас довезли? - Да
yaplakal.com