Периодически боевик выполнял еще одно специфическое задание - в здании захваченного исполкома ему выдали форму, на которой были отличительные знаки украинских пограничников. Задача перед краматорчанином ставилась простая – употреблять алкогольные напитки и своим поведением дискредитировать Вооруженные силы Украины.
А вот про вещдоки - партбилет, шапку-ушанку за пазухой и балалайку забыли указать
До недавнего времени на Садовом кольце в Москве можно было парковаться на тротуарах. Теперь парковку на Садовом запрещают. Разметку удаляют, знаки уже демонтировали. Водители по привычке продолжат парковаться на знакомых местах, но это уже нелегально. Не попадайтесь!
История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед. училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными.
А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засовывают) сладко не приходилось... то гастроскопия (сверху засовывают), то ректоскопия (снизу засовывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засовывают, очистить от их содержимого. Ну, при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок).
Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда...
Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления - это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по очереди все внутренние ейные прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит
Опаздываю на линейку к племяннице, спешу, в толпе увидела сестру, подхожу к ней и начинаю осматривать происходящее. Смотрю первоклашки стоят, а за ними мамы, спрашиваю у сестры: - А ты чего не с малой? Все ж мамы за ними. В ответ - Это не мамы, а одиннадцатиклассницы. оО Ну ладно думаю, и вижу как такая старшеклассница малой что-то втирает, оттергивает. Спрашиваю у сестры: - А это школьнице что надо от малой? В ответ слышу: - Это учительница. У меня всё...
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство.Знаете пьяное женское озорство?Это озорство на грани административного нарушения.Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами: -Смотри что я домой украла! А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит: -Ты такой зануда!Это же приключение!Пошли в одежде в душ! А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства. Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит: -Привет гомосеки! А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек. Просто девушки зачем так подставлять парней?Парни же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией девушек и крикнул: -Ты права любимая это какие то шлюхи! И убежал. Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс.Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба.Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо.Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию.Не должна так лань входить в образ.Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь" Смотреть как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень
Руководство MTV пошло на серьезный риск, позволив скандальной Майли Сайрус стать ведущей церемонии MTV Video Music Awards 2015.
Еще до начала церемонии Майли в социальных сетях опубликовала снимок, на котором она полностью обнаженной готовится к выходу в эфир. Однако и на сцене большинство ее нарядов не отличалось целомудренностью, особенно созданный модным домом Versace серебристый комбинезон, представлявший из себя полоски блестящей ткани, едва прикрывавшие соски, и юбочку из кристаллов. Розовое платье из латекса марки House of Holland с надувными буквами Do It также запомнится публике надолго. Майли также появлялась перед зрителями в прозрачном целлофановом платье с наклеенными в стратегических местах кружками и наряде из радужного флага и других одеяниях.
P.S. лично я не в восторге от этой... (как сказать) особы, но может кому-то будет интересно.
Телефонный хулиган или не скучная ночь истории из жизни, прикол, телефонный хулиган, юмор Давясь от смеха, видимо, я уже был не первый «пациент», пытаясь говорить серьёзно, спросил: - У Вас вода горячая есть? Ха-ха! Сопляк вонючий! Твои родители ещё в детском саду козюльки жевали, когда я уже начал было забывать этот идиотский прикол! Ладно – думаю – подыграю тебе: - Да, есть, а в чём, собственно, дело? - Набирайте ванну, сейчас приведём слона купать – в конце фразы сопляк заржал и бросил трубку!!!
Ах ты малолетний дебил, юный приколист ! Жди ответный ход, ублюдок…. Московское время три часа ночи! Я беру «левую» сим-карту и набираю номер шутника! Ну, не буду же я звонить с городского номера! Я же не такой дебил как он, который даже не понял, когда звонил, что работает АОН!
Минуты четыре идут гудки, затем сиплый голос спросонья бормочет: -А…. да…что…. - В чём дело – говорю я – Вы думаете забирать прах усопшего? Если до конца января не заберёте, мы вынуждены будем утилизировать его в установленном порядке! Ясно? - Какой прах? – офигевает голос – Чей????? - Ваш, квитанция номер….. ! В трубке мычание на пару минут, затем голос ответил: - Не знаю ничего, Вы ошиблись…. И бросил трубку. Это я ошибся? Это ты ошибся, когда лез на свою дуру с целью продолжения рода!
Делать мне нечего… бессонница.. Начинаем продолжать! Потом ему звонили и спрашивали, приехали ли девочки, которых заказывали в сауну, затем звонок с приглашением на митинг в защиту прав гастарбайтеров и последней каплей был зв
Суть следующая: мим в прямом эфире показывает слово, которое нужно угадать. Вбиваем ответ и имя в поле внизу, и оно распечатывается на принтере в студии. Школьники, будьте бдительны: рискуете пропустить уроки!))
Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.
А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера
Центр города, БЦ, магазин отделка - декор, вполне цивильный. В помещении +22 на улице +25. Входит тело (на фото), задает еб@нуные вопросы, ну да йух с ним привыкли работа такая. Но при этом тычет в каждого своим блять мерзким волосатым пузом с отвратительными торчащими черными шелушащимися сосками. То, что в шлепанцах с носками пох уже. Но, извините - На сколько нужно быть свиньёй, что бы даже не понимать, что ты находишься не дома и не на пляже, а в общественном блять месте. Что вокруг тебя одетые люди и им может быть неприятно смотреть на твою еб@ную волосню! Ну неужели так жарко!
Извините накипело. Это не единичный случай. Часто бывает в очереди в каком нибудь Ашане стоит такой же и любуйтесь блять . Если можно, ваше мнение.
Взволновались доселе спокойные воды озера Комо. И не потому, что главный кремлевский ресторатор выкинул из подзаброшенного поместья прах великого Версаче. И даже не потому, что в берег вгрызся главный кремлевский пропагандист воскресных вечеров на госканале. Там праздник. Неизвестная широкой публике Инна Вавилова отмечает юбилей. К ней слетаются такие же теневые гости из мира подсчета рейтингов и долей на российском телерынке.
В частности из «Газпром-медиа» Екатерина Веселкова. Для нее визит особенно важен: закрепить подавленное положение ресурсов холдинга и приподнять на этом фоне компанию, принадлежащую ее мужу. В целом картина характерна для ситуации в «Газпром-медиа». С одной стороны действуют инструкции предыдущего руководства, направленные на уничтожение конкурентного потенциала холдинга, с другой — все ярче просвечивают личные интересы людей, находящихся в руководстве «Газпром-медиа». Продолжение следует...
Началось все с того, что я этой весной нашел цветочные короба в чулане и высадил у себя в бюро чили перец. Думал приколоться, но на удивление к этому моменту перец вырос в здоровые кусты и все было красным от стручков - сам не ожидал. Неделю назад ушел в отпуск, наказав уборщице поливать грядки. Вчера возвращаюсь на работу и вижу, что стручки уже кто-то срезал и остались только зеленые и те, что только-только поспели . Сижу, негодую - уборщица, говорит, что ничего не брала - верю. Дело усугубляется тем, что пообещал сыну принести куст домой - действительно прикольно и красиво смотрелось. Да и жена хотела перец для поделок употребить. Вдруг ко мне заходит в бюро местный негрила из Камеруна, в руке пакет, и целеустремленно направляется к моим кустам. У меня зародились смутные подозрения К слову, мужик не дурак и не бедствует, работает SAP админом. Дальше возникает у нас такой интересный разговор :)
У негилы улыбка до ушей, на лице детская непосредственность.
(негрила) Привет, дай ножницы. (Я) Зачем? (негрила) Хочу перцы срезать! (Я) Аа, так это ты тут уже перцы срезал? (негрила) Ну да, прдставляешь, целый мешок уже собрал - вкууусные! (причмокивает и закатывает глазки) (Я) А нахрена ты собираешь мой перец. (негрила) (с удивлением) Так созрели же! (Я) А чего ты меня не спросил можно ли? (негрила) (как маленькому ребенку) Так тебя же не было! (Я) А раз не было, чего тогда без спросу собирал? (негрила) Так созрели же! (Я) Пиздуй в магазин и собирай там себе сколько влезет.
Негрила с недовольной мордой удаляется, что-то бормоча себе под нос. Вообщем вчера чуть паром крышку чайника
В 1959 году советские учёные смогли сфотографировать обратную сторону Луны и передать на землю снимки. Для того времени это был ряд весьма необычных задач: снимать надо на пленку, проявлять в космосе, передавать сигналы только когда спутник сможет вернуться к Земле. В процессе преодоления всех преград был открыт важный факт о всей Солнечной системе. И почему же советский спутник фотографировал на шпионскую фотопленку, снятую со сбитых американских аэростатов?
yaplakal.com