Аналитики журнала The Economist обновили так называемый «Индекс Биг-Мака». По подсчетам экспертов, доллар должен стоит 22,34 рубля, а не 56,82 рубля, как на момент расчета индекса. При составлении рейтинга в январе 2015 года The Economist обозначал «справедливую» цену доллара в 18,5 рубля.
35 лет назад в Москве открылись XXII Летние Олимпийские Игры, изменившие не только судьбу столицы,но и жизнь всех граждан Советского Союза. Олимпиада-80 – самый красочный и долгожданный праздник того времени!
У меня в Украине много друзей, в недоступной зоне, только оптический Интернет помогает. Но, вместе по грибы не сходишь. Так о чём это я? Смотрел видео про дедовщину в Казахстане, другие ролики про дедовщину. Плохо это, очень плохо, я бы даже сказал - хуёво. Помню, подруга знакомая плакалась, мол, над сыном в армии издевались, попал в больницу с переломами рёбер. Прапорщик требовал деньги с неё. Ну, я что? Я к армии отношения не имею, у них своя прокуратура. Покачал головой, посочувствовал. Подумал о своей беспомощности… Через пару дней встретил одношкольника, сейчас офицер российских МС у нас. Рассказал историю. Тот аж побагровел, говорит: «Кто?! Где?! Какая часть?! Выебу и высушу!». Ну, я позвонил подруге. Спросил. Передал инфо корешу. Когда её сынуля вышел из больницы, сразу получил увольнительную домой на неделю и до конца службы с него мух сдували. Ну, как бы нормально… Всем понравилось. Так о чём это я? С другим моим корешем, годами раньше, в том городке, где грибы с Жэкичем собирали (ЯПъ – «говно, грибы и заяц») в Украине, случился случай. А точнее, с его сыном. Нашкодил парняга серьёзно, на почве ревности, не по-детски. Город режимный, условных сроков не давали. Попал – пиздец. А пиздец это значит, что ты попал. Срок ему светил, двоечка чёткая, без обсуждений. Два года жить в тюрьме как бы стрёмно. Спасение пришло непосредственно от следака. По старой совдеповской схеме - протянули до весеннего призыва и пихнули в армейку, подо Львов, в дебри, в самую клоаку 404. Парняга с чувством ухода от реальности окунулся в армейскую жизнь. Через три месяца пишет он письмо. «Папа-мама, пришлите мне двадцать долларов, иначе я или сбе
Побывал я недавно в Парке победы что в Саратове. Буду дома будет большой пост много фото отснято там но похже. А пока вот маленькая зарисовочка об одном из экспонатов. Как то губернатор Аяцков Д.Ф. привёз вроде как из Москвы танк...
"Мнение ТСа исключительно субъективно и может не совпадать с другими мнениями добропорядочных автолюбителей".
Не секрет что у многих автолюбителей бытует мнение что "ебанутые ездюки" от которых можно ожидать чего угодно предпочитают какую-то особую марку автомобилей. Приведу это на примере двух стран, Британии и США. В Британии, например, я дико опасался Субару Импреза, а уж если она еще синего цвета, с золотистыми дисками, то это полный пиздец. Замечал стопиццот раз как на парковке у обычного супермаркета где дохуя народу, такие ебланы на Субару могут рвануть с места практически внезапно, да так чтоб с дымком, чтоб следы на асфальте... Паркуются субаруводы обычно сразу на 2 парковочных места, в аккурат чтоб разделительная линия оказалась прямо под автомобилем. И похуй что с местами напряженка, он, сука, король дорог. Невключение поворотников -это вообще детская шалость по сравнению с поведением на трассе. Перестроение, подрезание - это все в порядке вещей для обычного водителя Субару Импреза. И все что я перечислил замечено, вот не спижжу, у 99% владельцев Субару.
В Штатах другая напасть. Тут, лишь завидев Тойоту Камри, а если она еще и древненькая, включаю все свое внимание в режим " Внимание, щас будет пиздец!". На трассе обычно прижимаются вплотную сзади, весьма действуя на нервы, после чего он обгонит по встречке через 2 сплошные, подрежет тебя чтобы через 100 метров затормозить ибо он поворачивает направо/налево. Владельцы таких машин обычно распахивают дверцы на всю максимальную ширину, и похуй что пизданут соседнюю до весьма глубокой вмятины...
Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.
Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»
Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.
Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.
Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.
На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.
Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.
За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»
Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.
Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер - де
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Он: - Дорогая, я хочу ребенка... Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
С 1 июля в России можно легально производить зерновые дистилляты: виски и самогон. Российские компании, которые раньше не выпускали эти напитки или делали их за рубежом, сейчас договариваются о начале производства в РФ
yaplakal.com