Лента анекдотов на понедельник 20.07.2015, Удачного начала недели!

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.


— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.


Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.


Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.


— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.


Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.


Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...


- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.


Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.


Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.


Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"


Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”


Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь.
Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:
"Виновен".
Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!


Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто бы озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.


- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!

Давайте встретимся в понедельник,в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
-Плохо.

Вторая Мировая война. В Англии высадились два немецких диверсанта. Спрятали парашюты, переоделись, идут. Впереди деревня. Один говорит: "Юрген, надо опробовать наш английский. Зайдем в паб и попросим выпить!"
Заходят в паб. Первый говорит: "Ту "Мартинис, плиз".
Бармен переспрашивает : "Драй (Dry) "Мартинис?"
Второй говорит: "Ноу, цвай!" Занавес.

Некоторые девушки забывают, что косметика создана для того чтобы подчеркнуть природную красоту, а не создать её...

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Баба звонит в полицию :
- Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
--------------------------

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине:
«А еще он отлично делает картофельное пюре».

Это сообщение отредактировал Фортепучина - 20.07.2015 - 01:39

1982год. Экзамен по медподготовке в педагогическом вузе принимает бывший хирург, фронтовик. Человек мрачный и строгий, большого роста с огромными кулачищами. Все его страшно боялись, но предмет не уважали. Зачем, думали, нам, будущим физикам, определять группу крови или ставить резиновой заднице клизму? И вот, не сдав с первого раза приходим с подружкой на пересдачу. Достается мне билет: болезни легких - 1-й вопрос. У меня вертится на языке "гггг…. Гонорея"-говорю, вместо "гангрена".
Смысл сказанного до меня не доходит. "Хирург" рычит, а бас у него был неописуемый, : "откуда в легких гонорея?!!!!" Я стала заикаться , простите, говорю, я всегда путаю болезни на "Г", я хотела сказать "геморрой". Подружка моя, вижу, лежит, на столе, из глаз слезы. "Хирург" вскинул брови "Ну, милая, моя, в легких только геморроя не хватало, вон, двойка" и в первый раз увидела в его глазах смех..

DOCTOR77
Это что-то, хуёвые анеки, которые я 25 лет назад слышал в школе, может, среди сверстников своих будешь распространять? Иди нахуй с Япа, бАян на бАяне и бАяном подмахивает

ну збс анегдоты, особенно первый подул свежестью альпийских лугов

Даже если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

а вот этот я скинула подруге, которая любит всё пространство вокруг себя засирать тупыми цитатами. Зря старалась, в ответ получила фразу - "Не поняла, это ты к чему?"

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

ТС спасибо улыбнул) и дабы не оффтоп:

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть.

Маленькая девочка прыгает по парку на скакалке.-Ляляля,ляляля,ляляля,. по пути на дорожке лежит пьяный мужик, Девочка- Ляляля,ляляля.... (злоговорит) НОГИ НАХ УБЕРИ..Ляляля,ляляля

Добавлено в 07:57
Поймал Еврей золотую рыбку
Р- отпусти меня, исполню три твоих желания.
Е- Дачамашинаквартира , это раз..

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...


— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.


Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!


Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».


Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.


На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

— Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
— Ну, давай свой тест.
— Назови антоним к слову "параллельно".
— Меридианально.
— Тест показал, что ты — хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.


Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.


Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.


Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.


Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»


Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Еврей поймал золотую рыбку, та его спрашивает:
- Еврей?
- Таки да..
- Лучше зажарь!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

С первой и второй подборки ТСа дико ржал! Не ново, конечно, но всегда самое новое - это хорошо забытое старое!))

Зеленю и хлопаю грабельками

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

100 лет в обед этому анеку.

Мучился один мужик от того, что быстро кончает. Обошел всех врачей, направили его к психологу. Тот его выслушал и говорит: "Попробуйте подключить воображение. Сегодня вечером, когда будете заниматься сексом, представьте себе автобусную остановку. Вы стоите и ждете 13 автобус, проезжают все автобусы, кроме вашего. Вот, наконец, приезжает ваш автобус, вы садитесь в него и едете на другой конец города через пробки и длинные улицы. На конечной остановке вы случайно встречаете вашего друга Васю и идете с ним пить кофе. Вася долго рассказывает вам про свою жизнь, свою семью, новости. И как только кофе заканчивается, возвращайтесь в реальность".
Приходит мужик на следующий день.
Психолог: Ну как все прошло?
Мужик: Хреново, доктор. Только легли с женой, я закрыл глаза, представил остановку. И тут на огромной скорости в нее врезается 13-й автобус, и оттуда выпрыгивает Вася с кофе...

ну и что бы не оффтоп.

Итак, история моего позора. Мне было лет 15. Вконтакте мы общались с одним парнем, речь зашла об алкоголе. И он пишет: "Пьяная баба.... не хозяйка". Я, будучи зеленой и невинной, подумала, что пьяная баба не готовит, не убирает, не стирает и т.д., и не нашла ничего другого, как ответить: "Да я и трезвая не хозяйка...".
©