Пришло сегодня домой жене письмо с МОЕЙ работы. Сразу подумал что письмо пришло мне, но я ошибся. От последних двух абзацев я вообще впал в ступор. Мне кажется что это перебор и такие письма также будут отправляться при нарушении самих правил по ТБ родителям ,женам (мужьям). Курил в не установленном месте- письмо : "ай-ай какой у вас не хороший муж", не одел каску- опять письмо. Напоминает школьные годы с вызовом родителей к директору.
Я мог бы сказать, что эта история произошла с моим знакомым или с братом моего друга, но сегодня я хочу поделиться с вами своей историей. Просто вот вспомнилось и в конце вы поймете почему.
Я влюбился в 9 классе. Сильно и не по детски. Эта девочка переехала к нам в город и училась со мной в одной школе. На год младше меня. Сначала я просто наблюдал за ней, когда гулял на улице с друзьями, а она с подругами. Потом через какое-то время я узнал ее номер телефона. Долго не решался набрать его, но все-таки позвонил. Позвонил, позвал к телефону с замиранием сердца ждал, когда услышу ее голос. Да, по телефону он был не такой как в живую. Непривычный, но очень приятный. Сначала я не назвался, и она просто дала отбой. Господи, как все было по детски и смешно.
Через несколько дней я опять решился позвонить и уже не инкогнито. Разговор получился. В ту ночь я долго не мог уснуть от мыслей, что будет дальше и как все сложится. Конечно же в моих мыслях перед сном все было прекрасно, и я был ее герой.
Но в жизни все бывает по другому. Со мной случилась самая большая неудача какая только может случиться с влюбленным человеком: я стал ее лучшим другом. МЫ часами разговаривали по телефону, ходили на дискотеку, она бывала у меня в гостях, я сидел у ней дома до ночи пока ее родные были на работе, что бы ей не было страшно одной, но я был всего лишь другом. Самым лучшим, самым близким, самым хорошим и верным другом.
Она была влюблена в другого парня, они то общались, то к моей радости расходились, то опять сходились. Все мои ухаживания были зря.
Так прошло несколько лет. Я тоже встречался с другими девушками. Мы знали о любовных похождениях друг друга и де
Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий...
Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже.
"бабкина пизда" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий
"Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте.
"Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых.
"как в кашу ссать" = атака наземных целей, не будучи уверенным где свои и где чужие.
"калеку завалил" = сбил Ju-87, видимо за характерный излом крыла у этого типа
"раззявил сраку" = открылся для атаки в задней полусфере
"собаку потерял" = разрыв в связи или визуальном контакте с ведомым.
"орать пятками" = когда не было радио на самолете, интенсивная работа рулем направления должна была привлечь внимание других к твоей машине
"сапоги на самоваре" = обеспечить прикрытие ИЛ-2 от атак немцев
"жопный ангел" = самолет, ушедший разбрасывать листовки. Листовки часто использовались как туалетная бумага немцами или на самокрутки нашими
ЛИАЗ 677. Последний раз я их видел в далеком детстве, а вчерась попался на ул.Труда Челябинск. К сожалению фото не мое, был за рулем. Вот таким я его увидел - "Маршрут памяти"
Все фальсификации всегда строятся по одному принципу. Объект манипуляций видит, слышит, читает только то, что должен. Чтобы подвергнуться манипуляции. Видит не всю реальность, а только ее часть. Не всю ситуацию, а только то, что ему показали. Так поступили СМИ Запада и Украины в освещении мотопробега байкеров из клуба "Ночные волки!". О запрете на въезд в зону Шенгена мы сейчас говорить не будем. Русский писатель и словацкий политический деятель с чисто украинской фамилией Сергей Хелемендик, живущий в Братиславе стал свидетелем того, как создается, как моделируется параллельная реальность. Via
ПАРИЖ, 6 мая. /Корр. ТАСС Михaил Тимофеев/. Два вертолетоносца класса "Мистраль", построенные для России, могут быть затоплены Францией в открытом море в случае расторжения контракта и отказа от поставки их России. Об этом сообщает газета Le Figaro. "Среди основных вариантов действий, рассматриваемых официальным Парижем, изучается возможность уничтожения вертолетоносцев. Они будут либо демонтированы и утилизированы, либо затоплены в открытом море", - пишет газета. http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/1950577
Российский сенатор Андрей Соболев от Севастополя сочинил песню в ответ на появление Андрея Макаревича на украинском ТВ с речью, обвиняющей СССР в союзе с Гитлером и разделе Польши, а также ответственности за миллионы жертв фашистской Германии.
«Как заманчива правда такая порой, да еще если платят лавэ, и понятно в два счета, кто нынче герой, кто на киевском снялся ТВ. Эту правду не каждый посмеет сказать — не собрать после слов тех костей. Если прав наш Андрей, то придется отдать Польше все эти 5 областей», — поёт Соболев. первоисточник
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регист
На Камбальной стало людно - нас сразу 4 человека! Хотя, здесь не так многолюдно, как многомедвежно (в Южно-Камчатском федеральном заказнике обитает не менее тысячи косолапых). Три дня назад сюда прибыла команда Лесфильма во главе с моим братом Дмитрием снимать фильм о медвежьем детстве. И кое-что уже удалось за единственный погожий день
Арнольд Шварценеггер и актер Джеймс Корден сделали пародийную видеоподборку всех самых ярких ролей знаменитого «Терминатора» для шоу The Late Late Show with James Corden.
Арнольд Шварценеггер в 6-минутном отрывке изображает Терминатора, Конана-Варвара, детсадовского полицейского, охотника за Хищником, беременного мужчину из «Джуниора» и других сыгранных им персонажей.
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось. - И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
В России три беды: дураки, дороги и Америка.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон: - А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"? - Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем... - Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Звонок менеджера из банка: - Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях. - Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова
Ремонтировали мы по осени с тестем крышу на дачном домике. Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой. И надо же было тому случиться: в очередной раз веревка выскользнула у меня из рук и ведро ударило тестя по голове! Он упал как подрубленный. Я слетел с крыши: — Ну как ты, отец? — спросил я, пытаясь снятой рукавицей стереть с его щеки пятно прилипшего гудрона. — Ты в домике, в ларе, растворитель возьми, — присоветовал тесть, — сподручнее будет!
Откуда он узнал о растворителе, если его уже два года на даче не было? Отмыв ему лицо, я помечтал вслух: — Теперь бы по рюмочке — стресс снять… Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми! — Так под кустом смородины, с левой стороны, — проговорил тесть. Я взял лопату и стал осторожно копать в указанном месте. Так и есть! Вот она, родимая! Целехонькая!
Выпили с тестем. Он подобрел и засуетился, призывая ехать на автобусе домой. — Пока теща с дочкой на базар пошли, — стал разъяснять он, — мы с тобой еще выпьем. Я вижу, где у нее бутылка вина спрятана. — Как видишь? — Как на ладони! — Это у тебя ясновидение прорезалось! — озарило меня. — От удара по голове! — Может быть, — пробормотал тесть, — может быть…
Дома, едва успели мы опрокинуть бутылку, тесть засуетился: — Быстренько сворачиваемся! Наши на подходе! Уже входят в подъезд! Только я успел спрятать стаканы в буфет, вошли теща и жена. — А почему вы не на даче? — вытаращила глаза теща. — Д-да вед-дром по г-голове п-получил от з-зятя, — заплетающимся языком объяснил тесть, глупо улыбаясь. — Алкашня!
— Я человек непьющий, — рассказывал мне один врач со скорой, — а тут дежурство в Женский день. Вызовов видимо-невидимо, и везде застолья, и все предлагают выпить. Я уже устал отказываться, а народ у нас упрямый, особенно если выпивший, и очень даже обидчивый. Приехал на вызов к одинокой старушке. Попросил водички попить. Бабулька мне и подносит стаканчик. Глотнул я, и глаза у меня на лоб вылезли: — Что это?! — Как что? — улыбается старушка. — Водочка.
Я аж застонал. — Я же водички просил! А та на меня ласково смотрит и говорит: — Кто же в праздник воду пьет? — Бабушка, я же на работе, с меня начальство голову снимет! — А мы никому не скажем, — хитро подмигивает искусительница, — пей, родненький, не бойся. Ну я и выпил. В голове с непривычки зашумело, по телу тепло разлилось. Распрощался я с хлебосольной старушкой и на другой вызов отправился. По дороге все думал: и как это меня бабка уговорить сумела? От скольких пьяниц отбился, а тут сплоховал. Нет, больше ни на какие уговоры не поддамся.
Приехал на вызов. Грузинская семья. Полечил старушку от повышенного давления и на выход, а там меня ее сынок поджидает. Огромный детина под два метра ростом, заросший черной щетиной до самых бровей. Берет он меня под локоток уверенно и крепко и ведет в соседнюю комнату. А там — мать честная! — закуски и вина разного — ресторан отдыхает! Генацвале мне стопочку подает и говорит грозно: — С праздником, дарагой! — Извините, не пью, — говорю. Он нахмурился: — Ты что, не русский? — Нет, — отвечаю, — я русский, просто не пью. — Э, дарагой, зачэм так говоришь? Я грузин, ты — русский, кто болшэ пить должен?!
"Если Россия не будет в полном объеме выполнять требования Минских соглашений о прекращении огня в Донбассе и не вернет Крым Украине, Евросоюз должен ужесточить санкции и рассмотреть возможность предоставления Украине оборонительных вооружений. Соответствующие положения содержатся в резолюции, которую одобрил комитет Европарламента по иностранным делам, сообщает пресс-служба ЕП.
Возвращение Крыма Украине депутаты назвали «жизненно важным для долгосрочного сотрудничества ЕС с Россией». Также, согласно тексту, страны Евросоюза должны активизировать свои оборонные возможности в свете военных приготовлений России на Черном море и в «незаконно аннексированном» Крыму.
Депутаты «решительно поддерживают» непризнание со стороны Евросоюза «аннексии» Россией Крыма и Севастополя, говорится в тексте документа.
Комитет напомнил, что отношения ЕС с Россией должны быть в целом направлены на «сотрудничество, а не конфронтацию» в долгосрочной перспективе, однако отметил, что это может произойти только после того, как Россия «полностью и безоговорочно» выполнит Минские соглашения о прекращении огня и вернет Крым Украине.
При этом, согласно тексту документа, НАТО должна дать своим восточным членам «сильную стратегическую уверенность».
Депутаты также выразили обеспокоенность тем, что «крымские татары подвергались гонениям с начала российской оккупации», и призвали Россию прекратить преследование их «исполнительного органа, меджлиса».
Европарламентарии увидели угрозу в перевооружении Россией крымской территории. По их мнению, таким образом создается еще одна «стартовая площадка», помимо Калининградской области. Тем самым, как отметил докладчик, д
yaplakal.com