Прорезалось...

Ремонтировали мы по осени с тестем крышу на дачном домике. Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой. И надо же было тому случиться: в очередной раз веревка выскользнула у меня из рук и ведро ударило тестя по голове! Он упал как подрубленный.
Я слетел с крыши:
— Ну как ты, отец? — спросил я, пытаясь снятой рукавицей стереть с его щеки пятно прилипшего гудрона.
— Ты в домике, в ларе, растворитель возьми, — присоветовал тесть, — сподручнее будет!

Откуда он узнал о растворителе, если его уже два года на даче не было?
Отмыв ему лицо, я помечтал вслух:
— Теперь бы по рюмочке — стресс снять… Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми!
— Так под кустом смородины, с левой стороны, — проговорил тесть.
Я взял лопату и стал осторожно копать в указанном месте. Так и есть! Вот она, родимая! Целехонькая!

Выпили с тестем. Он подобрел и засуетился, призывая ехать на автобусе домой.
— Пока теща с дочкой на базар пошли, — стал разъяснять он, — мы с тобой еще выпьем. Я вижу, где у нее бутылка вина спрятана.
— Как видишь?
— Как на ладони!
— Это у тебя ясновидение прорезалось! — озарило меня. — От удара по голове!
— Может быть, — пробормотал тесть, — может быть…

Дома, едва успели мы опрокинуть бутылку, тесть засуетился:
— Быстренько сворачиваемся! Наши на подходе! Уже входят в подъезд!
Только я успел спрятать стаканы в буфет, вошли теща и жена.
— А почему вы не на даче? — вытаращила глаза теща.
— Д-да вед-дром по г-голове п-получил от з-зятя, — заплета­ющимся языком объяснил тесть, глупо улыбаясь.
— Алкашня! — взревела теща. И ухватив с пола пустую бутылку, треснула ею по голове супругу.
— О-е-ей! О-е-ей! — застонал тесть, удаляясь в свою комнату…

Утром рано мы встретились с ним на кухне.
— Слушай, батяня, — прошептал я ему, — где-то в доме у меня спрятана заначка… Ну-ка, прояви свое ясновидение.
Тесть наморщил лоб, его лицо покраснело.
— Ничего не вижу, — отрешенно проговорил он.
Помолчали.
— Поехали, — предложил я ему, — на дачу, крышу доделывать. Гудрон будешь подавать.
— Поехали, — согласился тесть.


© Михаил Рябчиков

яп сразу в СТОЛОТО рванул!!!

- на - дает плюс)))) вот после второго удара и стал тесть обычным)))

Это сообщение отредактировал MotyaPupkina - 6.05.2015 - 07:25

вот с этим не промажешь!

Надо тестю опять было всадить, опять может прорезалось-бы.

Ну так за тем и поехали на дачу во второй раз!=)

не очень впечатлило.

ДМБ напомнило, когда Бомбе сапогом залепило)

Высокие однако отношения: сразу по голове о_О

много таких баек слыхал
1) семья: муж фрезеровщик, жена крановщица, дочка, сын
живут в двушке хрущевке
в выходные муж идет посцать (площадь туалета не более 1 кв м) и выходит в гумно
шмонали всю хату (бачки и прочее есессна) ни разу не нашли

2) работал с болгарином Вано на коттедже (ставили деревянную лестницу между этажами) кажный день в течении двух недель в обед появлялось чудом пять ледяных бутылок Балтики-3
откель блеать?????

Не знаю как ясновидение, но батя рассказывал, что по молодости как женился, мама заначки без всякого 6го чувства определяла, а насчет бутылки, тут папа мастер, мамка посреди огорода закопает, батя все равно найдёт и обезвредит!
Лёгкий рассказик, но круто раскрывает все семейные взаимоотношения.)))

Это сообщение отредактировал Даниэль22 - 7.05.2015 - 21:55

Ну-ну. Слышал историю про одного электрика. Так у него почти в каждом плафоне и щитке фунфырик спрятан был. Работал он один на все здание. Так залезет на лестницу лампу менять, а слазит уже веселый.)

Надо было "раскачать" тестя. Чтоб как тумблер работал, по заказу..

Да какие байки, у меня знакомый такой был. Не фрезеровщик, так - алкаш-полудурок, но с фантазией. Пойдет в сортир, выходит навеселе. Еле вычислили его. Лючок вентиляции снимал (он не сбоку, а сверху в перекрытии) и пузырь ставил на перекрытие с внешней стороны, причем так его засовывал, что "следственная группа" рукой еле дотянулась.

Вот пиздёж так пиздёжь!
Чтобы русский мужик забыл где водку заначил??? Да ни в жись!

До такого дожили? Я не Станиславский.. не доживу :)

Тут как минимум 10 котов с лампами нужно.

Изредка, но бывает.
Я в свое время по синей лавочке полфлакона водки заныкал. Только через год нашел, и то случайно. Хотя была заначка на самом, можно сказать, виду.

Это сообщение отредактировал Clam - 7.05.2015 - 22:47

А ,я вспомнил, плохую историю.
В армейке дело было. Заливали битумом крышу.
Кипятили на земле и по верёвке ведро на 25 метров, на крышу поднимали.
Почему,он был без каски?
Какова хрена? он ваще оттуда не отошёл?
Голова, руки,грудь-Ожёг.
похоронили.

Это сообщение отредактировал ОЛМАКА - 7.05.2015 - 23:35

Что-то тоже вспомнилось.

Рассказ написан на основе воспоминаний офицера авиации Игоря Водопьянова.

Случай этот произошёл давно, уже более двадцати лет назад. Тогда существовала Бакинская армия Противовоздушной обороны. Позже, в середине восьмидесятых она была переименована в Авиацию Закавказского Военного округа. Но тогда, в 1981-м году ещё была Бакинская армия ПВО. Штаб армии находился в Баку, а три авиационных полка, входивших в её состав, располагались на территории двух союзных республиках. Два полка дислоцировались на территории Туркменской ССР, в городах Красноводск и Небит-Даг. На вооружении этих полков были самолёты Су-15ТМ. Третий полк находился на территории Азербайджанской ССР, в посёлке Насосная. На вооружении в нём были перехватчики МиГ-25.
Все офицеры - лётчики, инженеры и техники в шутку называли МиГ-25: ''летающий гастроном'', а техника самолёта: ''Директор гастронома''. Всё это не спроста. МиГ-25 самолёт весьма оригинальный. На час полёта в него заливается около сорока литров чистого 96-ти процентного спирта и двести пятьдесят литров ''Массандры'', ну, в смысле, спирта на половину разбавленного дистиллированной водой. Одним словом, напиток уже готовый к употреблению...
Однажды, из Насосной один МиГ-25 по служебным делам прилетел в Красноводск, приземлившись на аэродроме полка. Вылет обратно планировался на следующий день. Командир Красноводского полка не хуже других знал о ''летающем гастрономе'', и чтобы уберечь спиртовые запасы самолёта, на всякий случай, выставил возле самолёта охранение, предварительно опечатав своей печатью лючки доставки к кранам.
- Граница на замке! Враг не пройдёт! - подумал командир полка.
На следующее утро лётчик, сев в кабину самолёта и включив приборы, обнаружил, что спирта в системе нет.
-- Как нет? - удивился командир полка.
-- Нет и всё. Взлететь не могу, - ответил лётчик.
Командир полка был в недоумении. Он, вместе с зампотехом проверил все печати, облазил весь самолёт... Всё в порядке, печати на месте, взломов нет. Что делать? Пришлось заправлять самолёт из своих полковых запасов.
После этого полковник построил личный состав полка и пообещал, что никто наказан, не будет, если честно признается, и самое главное, расскажет, как именно всё было сделано. Видно гнев командирский уже прошёл, осталось только любопытство.
Строй не шелохнулся.
-- Никого не накажу, и спирт отбирать не буду, - произнёс командир.
После этих слов лица военнослужащих повеселели, и из строя вышел один техник - старший лейтенант, высокого роста и весьма крепкого телосложения.
-- Ну, и как это ты сделал? - спросил командир полка.
Старлей, улыбнувшись, ответил:
-- Всё не так сложно, товарищ полковник. Дело в том, что при перепаде давления в полторы-две атмосферы жидкость из баков будет выдавливаться в дренажную систему. Ну, а дальше дело техники.
-- Дело техники, - задумчиво повторил командир, и добавил: - Но как практически всё это происходит?
-- Дайте ведро, и я покажу.
Принесли ведро. Старлей подошёл к МиГ-25, и показал, под какое именно дренажное отверстие под самолётом нужно его поставить.
-- Так, ведро стоит, - произнёс командир полка, и добавил: - А потом, ты насосом стал нагнетать воздух. Это понятно. Но где именно?
-- Так точно, товарищ полковник, я вдувал воздух. Только, зачем насос?
-- Не понял! - удивился командир.
-- Смотрите, - ответил старший лейтенант. Он залез на самолёт, и ртом стал дуть в горловину топливного бака. Через некоторое время из дренажного отверстия под самолётом полилась в ведро струйка спирта.
-- Во, блин! Ну и лёгкие! - изумился командир полка.
Старлей спрыгнул с самолёта и подошёл к командиру:
-- Товарищ полковник, вы обещали никого не наказывать. Ну..., и часового тоже.
-- А..., ну да, ты же с ним тоже договорился, - прищурившись, произнёс командир.
-- Но, ведь печати ваши все целы!
-- Логично! Обещание - дело чести! - улыбнулся полковник, и спросил: - А откуда ты так хорошо МиГ-25 знаешь, у нас, ведь, в полку только Су-15ТМ?
-- А я в военном училище ''МиГи'' изучал, а после выпуска на ''Сушки'' попал!
Командир полка посмотрел на строй офицеров и прапорщиков, и громко произнёс:
-- Вот, что значит хорошо знать материальную часть самолёта! В жизни пригодится!
Командир части слово своё сдержал. Никто наказан не был.
А на следующий день он, вместе с зампотехом, принимал зачеты у всех техников полка по знанию материальной части вверенной техники.
Армейские будни!!!

Июнь 2002г.

Как говорится, годные буквы.
Дед крышу кузбаслаком красил.

Ну тогда уж побаяню на тему спирта.

База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом.
Зам:
- Добавить надо.
Старпом:
- Нету.
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят. Канистра принайтована к сейфу, не наклонить. Шила в ней
- ниже краника. Головняк. Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!
Лодка принимает дифферент на нос.
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги.....

Странно,что никто кота с лампой не запостил.