Именно так называется альбом с этими фотографиями в соцсети. Хватает ума не только поступать так,но и выкладывать это в сеть. Точнее -не хватает ума совсем! Знаю, что таких было уже много, но хочется придать общему осуждению. 6 фото отсюда
У женщин Южной Кореи появилась новое повальное увлечение – пластическая операция, после которой не улыбаться уже не получается. Для того чтобы лицо выглядело приветливым вне зависимости от настроения, хирурги делают небольшие надрезы в уголках губ.
Согласно рекламному видео, которое было сделано по заказу южнокорейской клиники пластической хирургии Aone, операция предназначена для корректировки уныло опущенных уголков губ. После операции кажется, что женщина улыбается, каким бы ни было её настроение в действительности.
Буквально на днях и.о. руководителя департамента строительства Москвы Андрей Бочкарев сообщил прессе, что строительство на участке новой ветки метро уже практически завершено и продвигается ударными темпами. Также он отметил, что участок будет запущен в эксплуатацию уже к 1-2 сентября 2013 года, и здесь пойдут поезда.. Но после просмотра фото в продолжении поста у меня есть только один вопрос: "Как?!" 8 via фото via ntv.livejournal.com
Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра. - Вы отлили? - строго уточнила регистраторша. Я опешил. - А что, процедура будет такая мучительная и долгая? - Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили? - Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще. - Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите! - Ну как что? В туалет сходить... - Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара? Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся. - Из какого самовара? У меня нет никакого самовара! - Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу? Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос. - Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг. - А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут. Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал: - Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило? Регистраторша воззрилась на меня кр
"В немецком городе Meschede семья была привлечена к уголовной ответственности за то, что их дочь Melitta стеснялась посещать обязательные уроки сексуального просвещения. Девочка была отличницей, однако именно эти уроки вызывали у нее отторжение и она прогуляла два таких урока. Сначала учителя силой заставили ее отсидеть один подобный урок, а затем в дело вмешалась полиция и местные власти. Родителей оштрафовали, однако они отказались платить этот штраф. Тогда отца приговорили к аресту на сутки, но он отказался добровольно идти в тюрьму. После этого в дом к многодетной семье вошли полицейские и арестовали мужчину. В тюрьме он провел несколько дней, а местные репортеры встретили его на выходе из тюрьмы".
Настоятельное требование и даже ультиматум. Тут такое дело: в РФ есть законодательство. Это действительно так, какой бы абсурдной не показалась эта мысль сначала. Это самое законодательство гласит: гражданин, замещавший должность высшего должностного лица субъекта Российской Федерации и досрочно прекративший полномочия в связи с отставкой по собственному желанию, не может быть выдвинут кандидатом на выборах, назначенных в связи с указанными обстоятельствами. Эта норма введена специально для таких трюкачей, как "госслужащий Собянин". То есть, ты уходишь в отставку, так уходи уже, не надо сразу баллотироваться на тот пост, с которого ушёл. Тем более, если ты раньше громко кричал о том, что досрочные выборы не нужны.
Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.
Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть. На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал. По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле! Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Тогда Юрец дальше пугает: «А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?» А тот спокойно так отвечает: «Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!» Ну Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги
Ещё пройдёт совсем немного времени, и неофиты, с отформатированными мозгами по ЕГЭ и учебниками по истории, изданным на деньги "Фонда Сороса", начнут воспринимать СССР как страну, в которой "всё было плохо", а тех, кто помнит "совок", в основном, с хорошей стороны - ностальгирующими маразматиками.
Часто ли вы оглядываетесь по сторонам в метро или давно не поднимали взор выше своего смартфона? А ведь вместо привычной рекламы или угрюмой бабульки вы можете увидеть настоящую картинную галерею. В Московском метрополитене ходит семь эксклюзивных поездов, среди которых есть музеи и даже библиотеки на колесах. У каждого из них уникальный дизайн и своя история.
Недавно в интернетах (и на ЯПе тоже) прошла информация о том, что в США больше нельзя употреблять слово толстый или жирный применительно к человеку. Следует говорить «человек с развитым телосложением». Может, это и шутка, но похожая на правду. Да и других подобных запретов на разные темы навозникало уже во множестве. Очень старается толерантный и тактичный Запад никого не ущемить и никого не обидеть.
Но, господа! Как говно не назови, оно все равно останется говном! А если есть какие-то проблемы, какие-то недостатки, значит надо пытаться решать эти проблемы, устранять эти недостатки. Какой смысл обманывать всех и самих себя!
Я, конечно, понимаю, что не этично, например, акцентировать внимание на врожденных или приобретенных физических недостатках. Но, что интересно, люди имеющие такие недостатки, вовсе не требуют называть их «людьми с ограниченным количеством глаз» или «людьми с ограниченным количеством рук». Они осознают и не отрицают свои недостатки, стараются жить полноценной жизнью. Есть множество случаев, когда инвалиды сумели реализовать себя в тысячу раз лучше, чем иные из здоровых тупых лентяев.
Еще я понимаю, что бывают случаи, когда прямое определение неприменимо в силу каких-то исторических причин. Например, слово «негр» в США (и не только) до сих ассоциируется со словом «раб». Называть негров неграми это все равно, что называть простых русских людей плебеями или быдлом. Но, называть человека, который сам превращает себя в физического или морального урода, каким-нибудь мудреным словом, скрывающим суть этого уродства и едва ли не делающего из такого человека без пяти минут образец для подражания – это уже слишком!
Гаю Андер Сону привиделся кошмар. Что сегодня двадцатое число, день аванса, а вместо выдачи продуктового пайка и валютного пакета мрачный бригадир Зайко объявил о внеплановой сдаче плазмы. Бригада глухо и неодобрительно зашумела. - Все сосут и сосут, когда уже нажрутся, падлы? - зло протянул, сплюнув, напарник Андер Сона, слесарь-технолог Санька Зуб. Гай увидел, как по пролету цеха черными тенями скользят сборщики налогов - утилизаторы-нахцереры, в ужасе замычал, задергался: и проснулся. На подоконнике совой угрюмо заухал будильник. Шесть тридцать. Гай сел в постели и помотал головой, окончательно приходя в себя. Приснится же такое:
Он отдернул плотные ночные шторы. За окном тускло светились неоновые рекламные баннеры утреннего некрополиса. Ветер гонял по улицам ошметки плотного зеленоватого тумана, на горизонте чадил огромный зиккурат. В прошлом году на его постройку ушло двадцать процентов городского бюджета. Зачем Санкт-Упырьбургу нужна данная конструкция, и что за дым из нее регулярно валит, объяснить никто не мог.
Алена за спиной тоже зашевелилась, зевая и потягиваясь. Гай искоса посмотрел на нее. Хороша, ведьма. И румянец во всю щеку. Хотя: озеленителем работает. Повезло. На воздухе постоянно, не в подземельях говно некрополисных крыс откачивает. Опять где-то ночью шлялась. Вон, метла стоит помелом вниз. Сколько раз просил не парковать метлу в квартире - и так с деньгами напряг. Гай покачал головой и сдернул с Алены одеяло, изъявив желание исполнить супружеский долг. Жена улыбнулась, блеснула зеленым глазом и отвернулась к стене. Одно слово - ведьма!
Комета была открыта 21 сентября 2012 года любителями астрономии Виталием Невским (Витебск, Беларусь) и Артёмом Новичонком (Петрозаводск, Россия, Петрозаводский государственный университет). wiki
Так выглядела комета Исон на фотографиях телескопа Хаббл 30 июля. Вы можете зайти на сайт НАСА,где выставлены эти фотографии онлайн,со всеми подробностями ссылка
Полиция Красноярска предложила хозяину изрисованного автомобиля написать заявление.
Инцидент с разукрашиванием автомобиля Toyota Camry был запечатлен очевидцами в четверг, 15 августа, в районе дома № 18 по ул. Мужества примерно в 14:00. Как рассказал НГС.НОВОСТИ житель микрорайона «Покровский» Денис Гопоненко, неизвестные нанесли черной краской слово «Газон!!!» на левый бок автомобиля, который стоял на газоне.
В пресс-службе ГИБДД отметили, что осведомлены об инциденте, и рекомендовали хозяину автомобиля написать заявление в полицию, чтобы найти злоумышленников. «При порче имущества в полицию стоит обратиться и тем, кто неправильно паркуется. Со злоумышленников можно взыскать ущерб. А при серьезной порче возможно привлечение к уголовной ответственности», — говорит руководитель пресс-службы краевого ГИБДД Алексей Корешников.
В МУ МВД «Красноярское» отмечают, что никаких заявлений от хозяина испорченного автомобиля в полицию не поступало.
Небо в опасности! Отважные капитаны прибывают на Бастион, чтобы лицом к лицу встретить армии противника… Примите участие в великих кровопролитных сражениях, кипящих в Небе!
В последние дни моего непродолжительного, тоскливого отпуска выпал мне шанс отдохнуть по программе экстрим по-русски. Ребята из экстрим-клуба пригласили на покатушки, растрясти косточки и заодно провести фото сессию. Экстрим есть экстрим. Покинув городскую черту рано утром, мы отправились стройными рядами покорять непролазные дебри средней полосы России. Если вы считаете, что представляете, что такое квадроцикл (вы катались в Египте, Тайланде), вы заблуждаетесь. Почти вертикальный отвесный подъем или болото, или речка, для них это не препятствие – это цель. Накатавшись по грязи, ощутив всю прелесть целебных ее свойств, мы оказались в несколько затруднительном, на мой взгляд, положении. На дворе полночь, навигатор утонул, один из квадров сломался (тянем на веревке), ориентиры возврата неизвестны, а тут еще балласт в виде фотографа женского пола пытается выпасть на ходу с заднего сидения и уснуть в придорожной траве. Руководитель экспедиции принимает единственно верное решение: «Давайте заночуем!» Недолго думая, выбираем подходящее место, разводим костерок, размещаемся. На мой глупый вопрос: что будем есть? Последовал справедливый ответ: на ночь жрать вредно. Но уставший, отравленный кислородом организм не хотел с этим мириться. На мои эпические замечания какие же мужики сволочи, последовало ехидное резюме: «Не ссы, Морозова, прорвемся!». И на брезенте, как на скатерти-самобранке нарисовался запас спецназовца на пикнике: тушенка, сгущенка, овощи и водочка, чтоб не замерзнуть, за рулем н
yaplakal.com