А сегодня я расскажу и покажу немного Сантьяго Чили Ну что же все по порядку. Сантьяго город который меньше всего понравился из трех столиц, что встретились в этот раз. Прилетел затемно, пока ехал с аэропорта общался с водителем. Который всячески расхваливал чилийскую безопасность и минимум преступности. Ну в общем чуть ли не рай земной. Хотя справедливости ради нужно сказать, что Чили самая благополучная страна после Бразилии. Ну как говорят сами чилийцы, южная Америка отдельно, Бразилия отдельно, это другая планета. Итак добравшись до гостиницы ложусь спать и набираюсь сил для изучения города. Кстати, позволю себе заметить один нюанс, чем беднее страна тем лучше гостиницы. Не знаю, может мне так повезло, но в Эквадоре была самая хорошая, в Чили самая отвратительная. Ну это так, чисто наблюдение, мне вот вообще все равно где ночевать, главное не на улице) не для этого в такую даль перся. Итак ночую в этой дыре, а на следующий день должен приехать гид для экскурсии по городу.
"Началось с того, что я страстно захотела забеременеть. Не потому, что хотела детей, а потому, что это произошло с моей замужней однокурсницей. К тому времени я была замужем четыре года, закончила институт, имела работу. Для полного комплекта мне не хватало ходить с животиком.
Друзья, если решите читать - читайте полностью. Текст под катом.
Еду я по КАДу вчера 110 км/ч. Чуть-чуть не подрезая меня слева вылетает Форд. И дальше начинается самое интересное. Вытворяет такие кренделя, что мама не горюй. Причем все на пустой дороге.
Сестра забыла флэшку взять на работу. На флэшке были фотографии с воскресного (25.11.2012) похода в зоопарк. Она хотела на работе их показать сотрудникам.
А я хочу показать эти фотографии всем. И сестре отправлю ссылку на тему.
Комментарии выдуманы мной и могут быть ахинеей и не соответствовать действительности.
- Михал Петрович, - нежно пропел динамик тоненьким голоском секретарши, – к вам Ваганов. Плужников досадливо поморщился, приподняв уголок рта, «пришёл извиняться, опять какую-нибудь сказку о себе будет рассказывать». Рафаэль Борисович Ваганов был в строительном управлении фигурой заметной. Собственно, сама фигура его была напротив слишком уж неказистой: небольшого роста, худой, сгорбленный, как будто его давило вниз земное притяжение, ходил он всегда бочком, опустив глаза вниз. Землистого цвета лицо с впалыми щеками и характерным румянцем на них выдавало человека «употребляющего». Однако на стройке он продолжал работать, хотя давалось ему это нелегко, труд тяжёлый. Рабочие подсмеивались над ним, над его прогулами, над выдумками, оправдывающими запои, над его «фронтовым» прошлым, о котором он упомянул как-то под пьяную лавочку. И звали его только по имени, как мальчишку. - Проси. В дверь робко просунулся красный нос, а за ним и сам его хозяин. - Здрасьте, - Ваганов поспешно стащил с головы шапку. - Здравствуй, садись, Рафаэль, - начальник управления показал рукой на стул, - рассказывай. - Да что рассказывать, Михал Петрович, виноват я, на встречу фронтовиков ездил, ну, там и пришлось принять немного, – Ваганов поднял руку к шее и характерным жестом показал, куда пришлось принять. - Рафаэль, в прошлый раз ты просил предоставить несколько дней в счёт отпуска, говорил, что мать умирает на Урале, а близких нет там никого и надо срочно лететь. - Мне прислали телеграмму, что мать при смерти, я помчался, оказалось, что просто заболела, в тяжёлом состоянии была. Ну и задержался там, пока дело на поправку не пошло. Сейчас полегчало ей.<
Премьер-министр Дмитрий Медведев не исключает для себя возможности в будущем вновь баллотироваться на пост президента России и заявляет, что на посту председателя правительства ему комфортно работать с нынешним главой государства Владимиром Путиным.
На вопрос, скучает ли он по Кремлю, Медведев ответил, что ему абсолютно комфортно работается в Белом доме.
«Если у меня для этого будет достаточное количество сил и здоровья и если наши люди мне доверят в будущем такую работу, я такого, конечно, не исключаю поворота событий. Но это зависит от целой совокупности факторов. Я уже говорил как-то: вообще никогда не нужно от чего-то отказываться, ведь, как известно, никогда не говори никогда, тем более что я уже один раз входил в эту реку и это как раз та река, в которую можно входить дважды», — сказал Медведев.
Кто в таком случае станет премьер-министром, Медведев не стал загадывать.
- Мои родители – воры и пьяницы. Так говорит воспитатель в детском доме. Я не верил, но скорее всего она права. За мной никто не приходит. Со мной никто не хочет общаться. Только Аня. Она хорошая. Она никогда не обидит. А я… Я вырасту и стану Человеком. Клянусь!
- Ненавижу математику! Все эти синусы и котангенсы. Идиотизм. Умею считать – мне хватит. Мир меняется. Теперь правят рыночные отношения. И те, кто умеет считать, будут самыми богатыми в мире. И я среди них. И Аня со мной. Я никуда без неё теперь. Я люблю её.
- Вот и выпуск. Вместо положенной квартиры мне выдали комнатку в общежитии. Ну и на том спасибо. Некоторым и комнат не досталось. Так и остались при интернате. Я предложил Ане жить вместе. Она улыбалась.
- Да, согласен. Скорее уже расписывайте! Дайте же мне поцеловать мою жену! Единственную и неповторимую. Аня – ты Ангел!
- Нет, так и не нашёл работу. Завтра снова пойду на рынок, подработаю разгрузкой фур. Не переживай, любимая. Всё наладится. Просто сейчас период такой.
- Да, я профессиональный грузчик. Шучу, конечно. Армен обещал взять к себе водителем, так что скоро заживём.
- Я не плачу. Это слёзы радости. Я так давно об этом мечтал. Анька, ты сделала меня самым счастливым! А как назовём? Это будет мальчик, я уверен. Давай Юркой, как твоего папу. Он у тебя лётчиком же был? Вот и наш будет.
- Девочка? Четыре восемьсот? Красота! Значит, будет Юлькой. Анюта, солнце моё. Я тебя обожаю!!!
- Да, немного выпил. Ну, так, а почему нет? Ведь дочке год. Вот мужикам на работе проставился. Армену там, Вовчику. За руль не садился. Клянусь своей треуголкой! Ха! Иди поцелую. Не дуйся.
- Ну, выпил. Тебе то что? Вон за дочкой смотри. Жрать есть что? Как дам сейчас!
- Кто алкаш? Да тебе самой лечиться надо, тварь. Вот угораздило же на такой дуре жениться! Да пошла ты! Ненавижу.
- Опять ничего не делаешь, сука! Дома сидишь, а я впахиваю, как Папа Карло! Заткни ребёнка. Не видишь, она тоже жрать хочет!
- Да, я пью. И буду. И плевать мне на твоё мнение. А ты, если не нравится, можешь проваливать. Это вообще моя комната. Вот и иди! И это чучело вопящее забери! Куда собралась? На, тварь!
- Мало тебе? Ещё хочешь. Вот тебе, на! Получай! Где мой молоток? Раз! Блядина! Юлька, заткнись! Не ори!
- Я пьяный был, гражданин начальник. Не помню ничего. Я ж любил её. Никогда себе не прощу. Вены вскрою, ей богу!
- Гражданин судья, ваша честь. Не судите строго. Я пить брошу, глотка больше не сделаю. Клянусь. У меня ж дочка – три года. Как она одна? Без мамки и папки? Простите меня.
- Петрович, это не я твой коньяк скрысил, это Гога-щипач! Отвечаю! Убери заточку! Не перегар это! И не пьяный я! Чифирь в голову вдарил. Петрович, пощади! Аааааа!
Эти фотографии были размещены пользователем одного американского сайта avherald.com. Он рассказал, что во время полета над Атлантическим океаном их самолет неожиданно попал в очень сильную турбулентность. Пострадал даже потолок салона. Представляю, что пережили пассажиры... 3 фото. Не для брезгливых...
Между высокими горами Grand Combin (4314м) и La Ruinette (3875м) в прекрасной долине Бань (Bagnes Valley) находится дамба Мовуазен. По высоте эта плотина 2-ая в Швейцарии и 8-ая в мире. 30 фото
1. Высота плотины 250м, длина по гребню 520м.
Дамба является частью каскада сооружений деривационных ГЭС, суммарная мощность которого 363 МВт. Её предназначение - создание большого водного резервуара, проще говоря, водохранилища, вода из которого посредством деривации подаётся к двум гидроэлектростанциям - Фионнай (Fionnay) и Риддес (Riddes).
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была школа, а у школы была газета, а у газеты была редакция, а у редакции было чувство юмора... ))) via scottishkot
Клиентка вызывает: «Мне переставить Windows». Ей говорят: «Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе». Она возмущена: «У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого!» Исчезла. Спустя неделю она же вызывает: «Мне Windows Мастер установил. Теперь только настроить». Пошёл. Плутал-плутал. Насилу нашёл (лучше бы не находил). Система установлена 'криво': грузится только при вставленной флэшке, причём грузится исключительно в безопасный режим и главное: уже завирусована и никакая сеть на неё в принципе не ставится.
Говорю: «Мне проще всё переустановить заново, чем ЭТО доводить». Она отвечает: «Это Вам решать, как Вам УДОБНЕЕ работать» (я 'мимо ушей' это дело пропустил... наивный). Я ставлю. Она над душой сидит: «А эта програмка у Вас пиратская? А та?». Отвечаю, что нет, бесплатная, но лицензионная (и так по каждому пункту, всё что ставил, всё спрашивала). В общем измотала она меня.
Начинаем рассчитываться. Выдаёт мне 300 руб. за настройку Windows по прайсу. Говорю: «Я же всё переустанавливал!» Отвечает: «Так это Вам так было УДОБНЕЕ работать! Это не мои проблемы! А програмки Вы мне поставили исключительно бесплатные, за них и платить не надо!»
Вернулся я к себе в офис. Возмущаюсь. Описываю куда ходил и тут коллега вспомнил: «Я к ней тоже как-то сходил. Интернет настраивать. Полдня бился, пока заодно все программки под Интернет не заставила настроить тоже. 'Курица'! Сама никуда мышкой ткнуть не может... А заплатила, только как за подключение... Видно с деньгами плохо».
И тут третий их коллега выдаёт: «Я к ней тоже пошёл — заблудился. Созвонились. Говорит на остановку вых
«Когда вспыхивает фейерверк, никто больше не смотрит на звездное небо» (Мария-Эбнер Эшенбах)
Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область. Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза не серьезная. Прибежал в магазин, докладываю: - Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.
Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать: - Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…
Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих. Вещь мне понравилась, спрашиваю: - Почем? - Эта модель будет стоить 52 000 рублей. Выписывать? - Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас есть еще такого типа? - Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится. - Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится. - Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете? - Ну – семь, может быть – восемь тысяч.
yaplakal.com