Костя Семушкин ехал в трамвае и думал про пизду. Он привычно думал так каждое утро и про себя называл эту поездку на работу “пропиздон”. Про пизду думалось легко, не надо было напрягаться и что-либо вспоминать – все вспоминалось само собой, складывалось в картинки и разные интересные вопросы. Семушкину нравилось рассматривать женщин в трамвае и думать о том, ебали ли их сегодня ночью, а если ебали, то – как. Женщины с утра были все больше напряженно-мрачные и Костя обычно ставил диагноз, что не ебали.
Последнее время Костю интересовал вопрос, который пришел к нему из интернета – вопрос о бритой и волосатой пизде. Мода на бритую пизду, захлестнувшая весь мир, интересовала Семушкина с точки зрения практической реализации. Как и любому мужику, Семушкину приходилось в жизни бриться и он знал, что дело это хлопотное, отнимает время, не всегда – особенно с похмелья – вообще хочется бриться. Но это все-таки бритье, так сказать, лица – места, которое доступно и видно в зеркале. Пизду же не очень видно, особенно если у женщины животик. Семушкин представил себе, что ему надо каждый день брить себе яйца и ему это не понравилось.
С другой стороны, Семушкин знал, что уж раз начал бриться, то волос прет с годами все крепче и надо либо бросать совсем и отпускать волосатость, либо бриться каждый день. Потому что щетина. На лице у Кости щетина — еще ладно, а вот у девушки, понимаешь, щетина на пизде – это облом. Костя как-то раз ткнулся в такую и ощущение было – как будто он выебал проволочную щетку.
Костя был уже не молод – заканчивался четвертый десяток – и курс молодого бойца проходил еще при старом режиме, когда порнухи не было и многое приходилось пон
Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту. - Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды. Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.
Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал. Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.
Кот был щепетильный. Он тоже не любил сервелат. Но ел, ибо больше ничего ему не давали. Ел с видимым отвращением, как бы говоря «ну и мудаки». Я давал ему кусок колбасы со словами «Жри, сиротка», и он послушно ел. С тушняком я его обламывал. Михалыч злился, глаза его из жёлтых превращались в зелёные. - На погранца
помните вот ЭТУ тему? Одна из тех машин, вернее, наверное, та, на которой чаще всего ребята встречались с ГИБДД сгорела.
Размер файла: 21,99 Мб Продолжительность: 03:54
Но на этот раз ребята не сдаются, как это было с "тараном". Молодой человек занимался подобной деятельностью в этом же городе и ему сожгли БМВ. Ребята собирают средства на новую машину.
Проект «Бойцовский клуб Jaguar» - это соревнования для непрофессиональных гонщиков, которых объединяет жажда скорости, любовь к легендарным британским автомобилям и воля к победе.
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой. Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство. Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план. Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…
Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами. Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами. А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла. - Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось. Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал: - Ничего, спасибо…
Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…
Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.
Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю. - А чего случилось? - Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила. - (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно. - Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было. - Как же ты в кабак пошла совсем без денег? - Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст. - Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал? - Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!
Вчера, 27 мая, жители Санкт-Петербурга праздновали день своего города, а сотрудники компании ВКонтакте решили отметить этот день по-своему.
Павел Дуров вместе с вице-президентом ВКонтакте Ильей Перекопским развлекались тем, что делали из пятитысячных рублевых купюр бумажные самолетики и наблюдали за тем, как собравшаяся толпа людей пытается их поймать. Отзывы об этой акции "невиданной щедрости" не заставили себя долго ждать... 8 фото via roem
В этот раз поехали еще почти на 100 км дальше от дома, порыбачить между островами. Проходишь буквально в 50 метрах от острова, а под тобой глубина почти 30 метров, даже не верится.
А уж красота природы - это отдельный разговор, можно долго любоваться...
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
yaplakal.com