В феврале космический аппарат НАСА «Кассини» передал на Землю очередной пакет снимков газового гиганта и некоторых из его многочисленных спутников. В фокусе внимания зонда на этот раз оказался Титан, самый крупный спутник Сатурна, с которым «Кассини» сблизился 19 февраля.
На этом инфракрасном изображении Сатурна планета-гигант окрашенная в необычные цвета. С помощью подобной искусственной раскраски фотографий можно добиться высокого контраста между обычно слабо различимыми деталями атмосферы Сатурна. 8 фот via nevidumka
По утрам к нам на балкон прилетают воробьи, стучатся в подоконник, громко обсуждают нашу личную жизнь. Часов до семи удается делать вид, что никого нет дома, потом просыпается Катя.
То есть, она, конечно, не вся просыпается. Просыпается какой-то небольшой участок коры головного мозга, он отвечает за то, чтобы ткнуть меня пальцем в бок и произнести:
— Свари кофе, м-м?
На этом его задача выполнена, остальной Катин организм продолжает сладко спать. Если в этот момент спросить ее: «Тебе с молоком или черный?», она ответит:
— Это за пределами моей компетенции. Разбуди меня через полчаса по другому основанию.
Я не знаю, что снится Кате, судя по всему, сны у нее гораздо интереснее, чем мои. Я однажды пожаловался ей на это, она хитро подмигнула и сказала:
— Потому что у меня там кабельное!
Сны по кабельному передают весьма затейливые. Однажды Катя проснулась среди ночи, растолкала меня и спросила:
— А где арбуз?
Я сказал:
— Там, — честное слово, в тот момент я именно так и думал.
Тогда она успокоилась и сказала:
— Ничего, подождет, — и моментально заснула обратно. Я после этого не спал ещё час, всё размышлял об арбузах и о вечном.
Сразу после Кати просыпается Мурзик. Заслышав, что я встаю, он бежит на кухню, по дороге он хрипло мяукает, чтобы я не заблудился. Пока Мурзик завтракает, я мажу бутерброды сливочным сыром и варю кофе на молоке, с сахаром и щепоткой корицы, а потом несу все это на подносе в спальню. Катя любит просыпаться от запаха кофе, в такие дни у нее праздник. Праздник случается один-два раза в неделю, чаще нельзя, чтобы он не превратился в рутинные будни.
Пишет Dereiter на форуме bmwclub С учетом моего ламбо-рейтинга мне выделили квоту номер три и в целом я ценю это и доволен решением со стороны дилера. Терпеливо ждал автомобиль ровно один год и один месяц. Последние дни перед прибытием авто тянулись для меня как годы, но как говорится, кто обладает терпением, тот будет рано или поздно вознагражден. В итоге, перламутровый желтый НОВЫЙ Авентадор с максимальной комплектацией. Цвет дисков - сияющий черный. Тормоза в цвет экстерьера. Машина сейчас проходит преТО и будет сразу же полностью затонирована! Мега авто! 11 фот
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух. - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Женщины? - Ну... - Надо завязывать. - Чтобы лучше слышать? Никогда!
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке: - Блин, как хорошо, что я в психушке! Голос санитара за спиной: - Этот, кажись, выздоровел...
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
— У меня бабочки в животе... — Так перестань их жрать, дура.
- Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку! - Осторожнее, землянин! С чего ты взял, что это - рука?
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
- Алло! Это квартира Петрова? - Да! - А вашу жену можно? - Да хоть насовсем забирай!
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
И крикнул богатырь могучий: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: -Извините, мне только через две остановки выходить...
Долго думал, стоит ли писать эту историю. Нужна ли она вообще кому-то. Да и деталей не особо много в голове осталось. Поэтому диалоги примерно восстановлены в памяти кое где. В общем решил написать.
Сидим мы с моим, ныне покойным, другом на одном из вокзалов этой огромной страны и хаваем чебуреки. Мы с ним вели крайне распездяйский образ жизни и нас это устраивало. Частенько кинем жопы на сидения и мчим. Неважно куда и зачем. Главное ДВИЖЕНИЕ. Похоже на рекламный слоган какой-нибудь автомобильной компании, но это сидело в нас всегда. Два распездяя, объединенные прошлым автоспорта и туманным настоящим исколесили почти всю страну, просто от нехуй делать. У Бучи была татуировка на всю спину "PISTONS MAKE ME FREE" и это были не просто слова. Это был, если хотите, принцип существования, основной закон, девиз, стиль жизни, запах и даже цвет. У нас были стволы и некоторое другое оружие - отголоски девяностых. И колеса под жопой. А что еще надо для комфортного путешествия по просторам новой демократической державы?
Сидим жуем. Хуй знает где и хуй знает во сколько. главное - это вокзал. А на любом вокзале есть фаст фуд. Так что, если ты хуй знает где, спроси у любого где у них в этой дыре вокзал и ты, как правило, найдешь дешевую хавку. Подходит к нам парнишка, на вид лет 7 или 8. И жалобно протягивает "дяяяядь! Подай на хлебушек пожаааалуйста". Мы сотнями видели таких мелких уебанов, которые клянчат бабло под различными предлогами, а сами потом удалбливаются клеем или еще какой хуетой. Я видел даже компьютерных наркоманов, которые тратили вырученные таким
Сегодняшний женский гардероб пестрит одеждой, которую носят и мужчины. А кто бы знал, сколько мужских вещей и предметов женщины «позаимствовали» у мужчин навсегда и больше не отдали обратно!
Сарафан Эту одежду женщины похитили у мужчин ещё в XVII в., и, судя по всему, навсегда. А ведь были времена, когда сарафан, родственный по форме и по названию персидской одежде serapa, описывался так: «Долгий мужской кафтан без рукавов». Так одевался, например, Иван Грозный: «А на государе было платья — сарафан дорогой, яринного цвету с вишнёвой обнизью». Или пораньше, в 1377 г., во время бесславной битвы на реке Пьяне: «Татарове зделали располоху, князья же бежали в одних сарафанах».
yaplakal.com