Было это давно, очень давно. И не втом даже смысле что очень много лет прошло, хотя семь с полтиной лет тоже срок, а скорее в том, что очень как-то поменялось за это время всё, жизнь какя-то не такая уже стала. Ну это как увидел я года четыре назад, по телеку первые серии «Ментов» крутят, смотрю и думаю- «Ну фуфел же, не бывает так, и тут всё не это, и там бы ни кто не дал....». И вдруг понимаю, а ведь в начале девяностых, так всё и было!
И так: Было это давным-давно, когда немецкими окупантами уже и непахло, а про новых полицаев, Медведев которого ни кто ещё и не знал, если и придумал, то ни кому ещё не рассказывал. Более того, были тогда ещё в стране России правила ПДД. Не втом смысле что сейчас штрафовать незачто, а в том смысле, что не менялись они устаревая по пять раз на дню. То были ПРАВИЛА! Как устаканили их со всем миром, ещё в СССР, так вроде только проблесковый маячок (Который допускался вместо аварийного треугольника) и отменили за устарелостью. И небыло тогда знака ”STOP” для поста ДПС “ или как он там сейчас называется. И стояло тогда на дворе, жаркое лето 2004-го. Загрузил я свою "Ниву" всяким скарбом и снарягой, и поехал, как и достаточно много московского ныряющего народу, праздновать день рожденья Евгения Ивановича Кустова (По телевизору Жак-Ив Кусто, но мы-то знаем ), на границу Московской и Рязанской областей, на Белое озеро что под Спас-Клёпиками. Сознаюсь честно- пил много-больше чем нырял, как и большинство присутствоваших там, а если точнее, то быстренько отнырял, и совсем много пил.
Нижнепокровский Приход Святых Мученников Иерофена Скаримского анонсирует начало производства «Сигарет Православных». Первоочередная миссия всесвятейшего продукта — изгнание бесов из страждущих. Визуальная концепция нашла свое безупречное воплощение в иконописных шедеврах прошлых веков. Дизайн сигарет отражает полное смирение и невинность пред лицом низменного желания удовлетворить свои потребности.
Крепость и вкус греха распредлен между Святой Троицей. Потребитель сам выбирает, насколько низко он готов пасть. Super Light — «Святой Дух», Light — «Сын» и Original с добавлением забористой махорки — «Отец». Каждая пачка снабжена предупреждающей надписью в соответствие с законами РФ и новым техрегламентом на табачную продукцию.
Теперь грешить во благо церкви становится возможным и комфортным. Потребителю не нужно думать об отдельной статье расходов на благотворительность. Доходы от продаж пойдут на строительство церквей и их восстановление на просторах нашей необъятной Родины.
Особо страждущим и ревностным предлагается эксклюзивная коллекция мироточащих пачек, освященных в Володарской Пресвятой обители. Ценителям новой марки также предлагается принять участие в специальной акции: собрать 100 инсертов с библейскими цитатами и получить отпущение грехов вне очереди.
Табак собран и высушен руками монахов на полях архимандрита Всеяузского и освящен в купели.
Вмешательство религиозных деятелей в светскую жизнь порой может выглядеть курьезно, но чаще всего оно повергает в ступор своей логикой, не совпадающей с мышлением современного человека. На этот раз отличились представители мусульманского духовенства, которые любят издавать фетвы по любому поводу. Как сообщает SKY NEWS в Египте один из салафитских шейхов разразился фетвой против... "Шевроле". Он объявил эту марку "харам" (запретной для правоверных).
Причем, ладно бы он ополчился на джиэмовский бренд за качество продукции или отвратительную роль, который GM сыграла в смерти SAAB – тогда бы его гнев разделили бы и многие немусульмане. Но гнев религиозного деятеля вызвала не сама марка, не машины и не действия менеджмента, а знаменитый логотип "галстук-бабочка", которая по мнению шейха олицетворяет христианский крест и должна быть противна правоверным (кстати, по той же причине в Иране запрещены галстуки).
Интерессно существует ли вообще какая ли бо автомобильная марка которая была разработанна или собранна мусульманами ?
Вашему вниманию несколько жёстких историй о потере мужского достоинства ...
Плотник отрезал себе хозяйство во время сборки кабинета 54-летний плотник из Уонтэджа, Англия, полностью отрезал себе пенис во время сборки большого деревянного кабинета. Как могло такое случиться, непонятно. Обычно плотники работают в спецодежде, а не голышом.
Многие люди считают, что добиться стройности фигуры можно лишь одним способом – упорными тренировками с постоянным увеличением физической нагрузки. Однако, существенно повлиять на показания напольных весов может также контроль собственного аппетита, который легко можно наладить при помощи правильного дыхания. Смотрите в нашем видео, как осознать себя и добиться оптимального баланса в организме. Контролируйте свой аппетит и становитесь прекрасней с каждым днём!
Устройство, изображенное на картинке, предназначено для соскребания налипшей субстанции от подошв обуви и называется декроттуар. Изысканно-галантное слово, истинно парижское, на самом деле дословно переводится приблизительно как «деговнотизатор», от французского crotte — собачьи (и не только) какашки.
Как можно стать самым крутым парнем в общаге? Сделать обалденный кинотеатр у себя в комнате! 29 фотографий процесса и того, что получилось у ребят via 24warez
В реках Тасмании обитают крупнейшие пресноводные раки в мире – Astacopsis gouldi. В прошлом, раки этого вида достигали более 80 сантиметров в длину и весили более пяти килограммов. Сейчас таких крупных уже не встретить, средние размеры 40-60 сантиметров в длину при весе 3-4 килограмма. 4 фото via dimka-jd
В России создан новый тип роторного двигателя. Автомобиль с таким двигателем по Закону не нужно регистрировать в ГАИ, т.е. на нем можно ездить без номеров, без водительского удостоверения и без страхового полиса!
Российским инженером И.Ю. Исаевым создан уникальный 5-ти тактный роторный двигатель внешнего сгорания. Уникальный, не только с технической точки зрения - как глубокий тюнинг самой идеи двигателя, но и с юридической позиции. Изобретатель уже не только зарегистрировал свое детище как изобретение, но и уже создал несколько прототипов роторного двигателя и его опытных моделей. Испытания продемонстрировали работоспособность идеи - роторные модели весело тарахтели и активно пускали дым. Новый роторный двигатель обещает быть очень мощным и компактным, на один килограмм его веса ожидается до 6 л.с. мощности - как в лучших вертолетных турбинах, ведь этот двигатель дает 8 рабочих тактов за один оборот главного вала. Т.е. в 8 раз больше, чем обычный 4-х цилиндровый двигатель. Последняя опытная модель имеет всего 10 кг. веса, а плечо крутящего момента у неё как у 2-х литрового двигателя мощной легковой машины. Однако инженер И.Ю. Исаев предостерегает от излишнего оптимизма - впереди еще немалый путь доводки моделей до действительно рабочих образцов, подбор режимов работы и материалов для изготовления двигателя. Но еще один неожиданный результат труда, давшего такой "великий тюнинг идеи двигателя". 5-ти тактный двигатель по формальным признакам оказался двигателем ВНЕШНЕГО сгорания. А во всех Постановлениях и Приказах о государственной регистрации транспортных средств, самоходное средство (автомобиль) с таким двигателем, не упомянуто как необходимое к ре
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.
Ненавижу когда ты идешь, спешишь куда то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ОБОЙТИ ЕГО ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛЯ!!! ХОМЯКА СП*ЗДИЛИ!!!"
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.
Товарищи и други! Яповцы, поддержите соседей!(исправленно мною, ошибку осознал, сильно не пинайте) В Казахстане с 31 января вступил в силу новый закон об авторских правах. Теперь нам нельзя скачивать музыку и фильмы с торрент-трекеров и это наказуемо. Штрафы для физ лиц достигают 30000 рублей, для юр.лиц до 500000 рублей. Да да - это не опечатка. Один достаточно известный ресурс уже закрыл доступ к разделу видео.
Бывшие рядовые первой роты Кремлевского полка рассказывают об особенностях несения караульной службы возле тела вождя мирового пролетариата Владимира Ульянова.
Олег Тетерь, судья олимпийской категории по дзюдо
Попасть в Кремлевский полк — это еще не фокус. Вот в первую роту попадает всего сто человек — это как раз те, кто охраняет Мавзолей. Помню, нас, еще совсем зеленых, первый раз туда привели. Мы спустились. Возникла в темноте какая-то глыба. Я понял, что эта глыба — Ленин. Офицер нам тогда сказал, что дороже, чем саркофаг с телом Ленина и здания Мавзолея, в нашей стране ничего нет.
Через месяц-другой Мавзолей был уже наш. Мы знали там все вдоль и поперек. Интересных случаев была масса. Воробьи на нас садились — они ведь не знали, что мы живые. Бывало, ребята сознание теряли. Это случалось даже не из-за перегрузок, а из-за главного врага первопостников — поливальной машины. Она пыль водой прибивает, и, как после дождя, остается чистый озон. А у тебя организм ослаблен, к концу часа кровь вся в сапоги стекла. Тут глоток свежего воздуха, и тебя ведет так, что теряешь ощущение пространства. Когда человек начинает сползать, второй часовой быстро подходит к нему и убирает карабин, чтобы тот не зарезался штыком.
А один раз был случай. 4-6 часов утра. В Спасском проходе ночью всегда натягивали железный трос, чтобы машины не проезжали. Вдруг в этом проходе выключили свет, и смена, подойдя к нему, полегла. Зацепились за трос и упали — все! Караульные в белых перчатках, с аксельбантами, при полном параде, впотьмах ползали, искали карабины. А время-то шло… В общем, из Спасского прохода эта горемычная смена выбежала, вместо того, чтобы
yaplakal.com