Что у нас на носу? Знающие люди ответят что бородавка. Еще более знающие скажут – масленица. И будут неправы: на носу у нас Новый Год! К этому замечательному празднику хочется сделать что-нибудь необычное, запоминающееся и не слишком дорогое. И вот сейчас, мои рукастые друзья, я расскажу и покажу, что можно сотворить.
Немного теории. Для воплощении в жизнь нашего девайса мы будем использовать такое понятие как отражение. Из школьной программы мы помним, а кто не помнит, я напомню, что свет отражается от отражаемой поверхности. И если мы поставим две отражающих поверхности параллельно друг другу, а между ними поместим источник света, то в теории мы получим бесконечное отражение этого источника. Но это в теории. На практике бесконечно не выедет, так как свет имеет свойство и рассеиваться. Я плохо учился в школе, поэтому описал сумбурно, но думаю понятно.
Платье жены основателя фирмы Rovio, стоящей за популярной во всем мире игрой для мобильных телефонов Angry Birds, Петера Вестербакка, Тейя, привлекло внимание во всем мире. 4 фото via yle.fi
Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.
— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.
Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..
— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.
Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..
— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?
— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.
— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!
— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.
Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридо
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине
Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице. - Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела! - Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Наверно многие знаю шоу Разрушители Мифов (Mythbusters) на телеканале Discovery. Так вот данная история как раз про них.
Размер файла: 12,26 Мб Продолжительность: 03:08
Видео на английском, но я вкратце опишу ситуацию.
Итак Разрушители мифов проверяют очередную легенду, на этот раз легенда о том - "может ли что-то, выстеленное из пушки быть настолько же разрушительным как ядро".
Той осенью, предварительно проебав выпускное школьное лето, я размышлял над тем куда же мне поступить. Сдав тесты с очень положительным для двоечника результатом, я всё же не мог поступить в КПИ на бюджет, т.к. баллов чуть-чуть не хватало. Буквально пары штучек, но неумолимая комиссия сказала: по профильным предметам не менее ста пятидесяти, и я уныло поплелся на автостанцию, обратно в свою Тмутаракань. Сидя дома и заливая горе вишнёвым компотом, я размышлял над несправедливостью бытия, не подозревая что неунывающий Рус также провалившийся уже направляется ко мне, помахивая сумкой с баллонами пива. - Прива неудачник, - заорал он с порога, - чо ибло повесил? Думал если ты везучий то в элитный вуз поступишь? А вот хуй тебе! Надо быть реалистом. - Иди подрочи на Клавку-крокодилку из 11-го бэ, реалист хренов.- уныло отозвался я. – Не видишь, горе у меня. - И чего? У меня вот тоже горе, но я ведь не распускаю нюни. На, хлебни Черниговского, и слушай идею. – проигнорировав реплику про Клавку плюхнулся на диван он. Я заинтересованно поднял взгляд, цапнул бутылку и приготовился слушать. Идея от Руса – это ново. - Мы станем поварами! – патетически воскликнул он. - Кем? - Поварами! – твёрдо сказал он. - Это те пиздюки в белых балахонах, которые травили нас в школе? - Бля, ну зачем сразу о плохом? Мы проебем этих полтора года получая степуху, попутно заново сдадим тесты и поступив в какой-то вуз ещё раз. А диплом и новые навыки лишними не будут. - Хм, - оценил мысль я, - так бы сразу и сказал. Но ведь если мы получим первое образование, за второе придецо платить. А я жадный. - Не парься брателла, всё
Моя подруга решила сходить на митинг на гостинке.вот что из этого получилось.дальше со слов автора:
5ого декабря примерно в 7 вечера оказалась на Гостинке. Ни к какой партии я не отношусь, собственно возмущали только проведение выборов и фальсифицированные до смешного итоги. Стояло много народа,толпа доходила до Перинных рядов, но никаких лозунгов никто не выкрикивал, транспарантов никто не держал. Люди просто стояли, обсуждали прошедшие выборы. Минут через 15 в толпе стали скандировать "ПОЗОР!" , через секунду наряд ОМОНа взял в кольцо произвольную группу людей, человек 15-20. Кто попал в него- всех достаточно грубо запихивали в автобус под недовольные выкрики людей- девушек и даже бабушек и дедушек. Некоторых людей просто вытаскивали из толпы и вели туда же. Забив автобус полностью, людей увезли. В толпе запели гимн РФ , а далее "Катюшу" ,я сама не заметила как попала в кольцо ОМОНа, ведь повода для задержания не было-я ничего не пела ( у меня голоса нет))и не скандировала. Нас под конвоем повели до подъехавшего пустого автобуса. С этого и начались нарушения. На вопрос о причине задержания ответа не последовало. Всех грубо затолкали в автобус, к слову никто не сопротивлялся. Сотрудники полиции просто не отвечали на требования предъявить документы, представиться. На вопросы о том куда нас везут ответа так же не последовало. Забив автобус полностью, нас увезли в сопровождении машин полиции. Ехали достаточно долго, по ходу движения стало ясно что везут на юг Питера.В итоге автобус остановился возле 82 отделения (Ленинский 96 к 1). По лицам местных полицейских было ясно,что к таком кол-ву людей они были не готовы. В
yaplakal.com