20 фото На одном из моих любимых форумах я повстречал интересную работу в интерьере. Больше всего меня удивил инструмент для создание этой работы. Автор работы alexandr76 из Астрахани. Рисунок сделан не полностью, но барельеф доделан до конца. источник
Впервые за всю историю чемпионата мира по покеру турнир выиграл немец. Зовут счастливчика, который стал богаче на 8 711 956 долларов, Пиуса Хайнца. Второе место занял Мартин Стажко - игрок из из Чехии. Он также может быть доволен исходом состязания, ведь вознаграждение за второе место составило - 5 430 928 долларов. 8 фото via barnorama.com
Случилась эта веселая история со мной в далеком 2002 году, работал я в том время в крупной строительной фирме в многолюдной, а точнее - многоженской бухгалтерии простым начинающим бухгалтером. Организация та до сих пор неплохо существует и, чтобы не марать ее честное и доброе имя, назовем ее, к примеру, ООО "Тазпром" (не путать с Газпромом, это не он). Я сидел на участке банковских расчетов и в мои обязанности входило ежедневно готовить платежные поручения в адрес контрагентов. В начале 2000-х банки повсеместно вводили в использование программные комплексы "Банк-клиент" или "Интернет-клиент", когда через интернет можно было отправить платежку на исполнение в банк, сидя на своем рабочем месте, а не бегая, как обычно, в сам банк с бумажными пачками. Естественно, все это проводилось с помощью ЭЦП (электронно-цифровой подписи), доступ к которой у меня был на дискете и отправлять платежи было в моей компетенции. Из всей масштабной бухгалтерии ООО "Тазпром" освоил эту систему и занимался ей только я один) Но вот у меня наступил отпуск, была намечена поездка в Питер, и я озадачил своего Главбуха тем, что никто из других бухгалтеров не знаком с системой "Банк-клиент" и ЭЦП. Главбух торжественно наказала мне обучить сему мастерству своего заместителя, для простоты повествования назовем Зам. Зам - девушка умная, педантичная, но с компьютерами не всегда хорошо ладила... Я ее честно всему научил, и она в свой конспект записала какие кнопки в какой момент нажимать и какие дискеты куда в компьютер совать. Откровенно говоря, зная нелюбовь компьютеров к ней, у меня была внутренняя дрожь, что где-то может произойти сбой или косяк, и я решил кроме Зама тайком научить пользоваться программным комплексом еще одну девушку-бухгалтера, которая в компьютерных делах соображала лучше и быстрее Зама, чтобы в случае чего быстро ей помочь. Зовут эту девушку Оля.
Эта школа находится в Териберке, на Кольском полуострове. Она закрыта не так давно, в 2005 году. Здание выкуплено кем-то, и этого кого-то тут никто в глаза не видел. Обещали сделать из школы гостиницу но так и стоит она с тех пор закрытая. Вместо неё функционирует другая, «новая», в Лодейном. И дело не только в ветхости самого здания, но и в том, что учить тут особо некого. А те, кого можно учить, предпочитают закончить 9 классов.
Полицейские пригрозили снимавшему их водителю «засунуть камеру в ж..пу»
Инцидент произошёл на дублёре Варшавского шоссе в Москве около метро «Аннино». Полицейские ехали по встречной полосе, убеждённые, что движение там одностороннее. Автолюбитель, ехавший навстречу машине вневедомственной охраны, в свою очередь, обратил внимание правоохранителей на то, что соответствующих дорожных знаков нет.
Разговор водитель снял на камеру. Это разозлило одного из полицейских. На просьбу автолюбителя представиться один из правоохранителей, закрывавший своё лицо шапкой, ответил: «Слышишь, я тебе говорю: разворачивайся и едь! Я тебе сейчас в ж..пу засуну фотоаппарат твой! На каком основании ты меня снимаешь?»
Кроме того, в конце разговора этот же полицейский заявил: «Если б я был по гражданке, и ты вот так бы ехал, я бы вышел и еб..ник тебе разбил бы вдребезги, понял?»
На кадрах виден госномер служебного авто: О 5314 (регион 99). Машина относится к 3-му отдельному батальону Управления вневедомственной охраны Южного административного округа Москвы, бортовой номер 0-2410.
Пассажиром автомобиля, водителю которого нагрубил полицейский, оказалась журналист «Русской службы новостей» Екатерина Родина. В своём блоге она рассказывает подробности этого инцидента.
Руководители полицейских, которые попали на видео, пообещали «Русской службе новостей» провести расследование этого инцидента как можно быстрее.
Правда есть одно маленькое "но" - ментам теперь будет очень сложно доказать, что ты вечером вышел потренироваться в заморском спорте )) 10 фото via tacticalfanboy
Как ведет медведь себя при встрече с человеком? Обычно он стремится убежать. Но прежде почти обязательно вздыбится на задние лапы. Это вовсе не начало нападения, как многие считают. Это ориентировочно-исследовательская реакция зверя. У медведя прекрасное чутье и слух, а вот зрение иногда подводит. Ему нелегко рассмотреть человека или иную опасность среди травы, веток, стволов, камней. Вот он и приподнимается над препятствиями, чтобы лучше разглядеть.
В исключительных случаях медведь из стойки на задних лапах может начать атаковать человека. Но для этого он все-равно опустится на на все четыре лапы.
Медведь на задних лапах - завораживающее зрелище. В этот момент он похож на человека. Голова крупного зверя при этом находится на более чем двухметровой высоте. 4 фото,Игорь Шпиленок
В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.
Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.
Потом я ушел на работу, хотел по дороге зайти в магазин и купить соль. Рядом с работой есть магазин, когда я шел мимо, в лобные доли постучалась робкая мысль, надо бы зачем-то зайти. Я зашел, купил пряников, не знаю, для чего. Я помнил, что мне нужно было что-то купить, только не помнил, что именно, пряники просто попались под горячую руку.
Вечером я пришел домой, поел пряников с чаем, в холодильник не заходил, записку опять не видел. Утром рассердился на себя, сколько можно есть несоленую яичницу? Посыпал глазунью двойной порцией перца. Хозяйкам на заметку
Друг мой! Вы никогда не пробовали начинать пить в семь утра? Искренне советую — попробуйте! Поверьте, — вы испытаете удивительные ощущения. Более того, как в известной рекламе сладкой безделицы, я обещаю вам райское наслаждение. Итак. После душа вы смотрите в зеркало. На лице складки – гладки, нешарпеисты. Вы делаете мини-бутербродики из остатков чего-либо съедобного, добытого из холодильника. И кофе, конечно же, горячий кофе! Но сначала — главное блюдо. Пробочка отвинчивается легко-легко. Светло-коричневая жидкость льется беззвучно и даже, кажется, чуть-чуть тягуче. Хотя, скорее всего, это таки кажется. Ни в коем случае не надо пить маленькими глотками, будто вы хотите распробовать. Надо – одним махом! Вот так, да. Нет-нет, ничего страшного! Чуть-чуть надо подождать. Вот, вот! – почувствовали?! Тепло в желудке и послевкусие во рту. Теперь – кофе. И чем-то зажевать. Ну? Как? То-то! Далее повторяем все вышеописанные действия четыре раза. Почему четыре? Потому что три – маловато будет, недолет полуится. А пять – уже перебор. Потом можно и не подняться. Затем вы выходите на улицу. Воздух прозрачен, чист и трезв. Что очередной раз заставляет удивиться многообразию форм бытия. Уже оторвавшиеся от своих деревянных пап и мам желтые, коричневые и темно-красные скользкие листья шуршат шуршаче. Нежели бы вы были трезвы. До ниточки, до молекулы, до атома своего тела вы чувствуете вкус жизни. С привкусом виски Jack Daniel. Кстати, помните у Элтона Джона вещь «Дэниел»? Да нет, перестаньте, это – мне глубоко похуй! Это его проблемы. А вещь хорошая. Очень. Так вот, возвр
Жуткая, нелепая история - и я в первый раз встретил такое всеобщее сочувствие убийце.
Трагедия разыгралась в небольшом городке Артемовск (Донецкая область) еще в прошлом месяце. Милицейская сводка сообщала, что мужчина из охотничьего ружья убил свою соседку, питбуль которой укусил его жену.
На месте выяснилось - питбуль успел покусать чуть ли не всех жильцов четырехэтажки в центре города. Собачку привезли из частного дома, поэтому общий двор она воспринимает как свой собственный и продолжает оберегать от чужих. Мне показали справки с описанием рваных ран и рассказали, как после прогулки возвращались домой, истекая кровью.
- Эта зараза однажды за 8-летним ребенком погналась, но родители смогли перехватить, - наперебой рассказывают соседи.
После попытки грызануть маленькую девочку, питбуля Джину жестоко избили. Говорят, собака не могла встать, но со временем оклемалась и продолжила нападения.
1. Джина. Специалисты уточняют, что она не чистокровный питбуль.
Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача. - Кстати, коллега, какое сегодня число? - 27 марта, а что? - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов!
Муж голый у зеркала : - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него : - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — отвечает Вовочка. — Не знаю... — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать!
Мать ругает сына: — Сынок, и что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё — прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!
Новая русская поговорка: “Мало всё от жизни взять, надо еще вовремя перевести это всё в Лондон”.
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой. "А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите." Гос.оценка - 3 балла.
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Народная мудрость гласит — покупая квартиру в центре на 113 квадратов, ты покупаешь соседей. Сверхидея этой мудрости — пусть это лучше будет халупка с окнами из рыбьего пузыря, чем хоромы с маньяками на лестничной клетке.
И если от некоторых родственничков еще можно избавиться, раз и навсегда запретив им пересекать ваши пенаты, то от соседей, как от судьбы, не убежишь.
Мне всегда везло на соседей. Это были просто душки, лапки и подарочки на Рождество. Самых любимых из них я не забуду никогда.
Лариса
Полтора квадратных метра с кепкой из блондинистых волос. Когда Лариса начинала орать, у соседей молоко убегало от страха. Все соседи у Ларисы были аферистами, мздоимцами и латентными предателями родины. Лично я у нее проходила в графе — раздолбайка, курица, лохушка и дурная дура. Когда она стучалась ко мне в дверь, я в полуобмороке рыскала по квартире в поисках паутины, — не дай бог где притаился бы забытый мной паук, — он бы мне дорого обошелся. Никогда не забуду нашей с ней поездки на маршрутке из пункта, А в пункт Б, и тайного извращенца, имевшего наглость ей подмигнуть и показать кусочек пресса из купюр. «Сколько у тебя там?» — деловито поинтересовалась она. Водила вздрогнул от ее голоса и вместо газа нажал на тормоз. «Сколько, сколько? Слышь, супник…» и выдала тираду, от которой маршрутка легла на пол от смеха и долго не могла подняться. Дословно я ее воспроизводить не буду, пришлось бы все запикать, но смысл был таков, — что за такую сумму неуважаемый гражданин с неприглядными человеческими качествами в количестве 12 штук, пусть идет и вступает в половые отношения со своей долгое время немытой и источающей определенный запах женщиной одной с
yaplakal.com