– Лёш, что с тобой? Тебе плохо? – Ничего. А что? – Ты белый, как мел… Может, «скорую» вызвать? – Не надо… Всё в порядке. – Что у тебя с глазами? Они бешеные. Разожми кулаки. Я тебя боюсь… – Ничего… Всё нормально. Выключи ЭТО. Выключи телевизор вообще… Пожалуйста.
По телевизору показывали город Грозный. Празднично расцвеченный огнями. На сцене – звёзды мировой величины, в зале – бородатые зрители в деловых дорогущих костюмах и в бараньих папахах.
Вышел на балкон покурить. Сигарета никак не хотела попадать в огонёк зажигалки… В итоге и та и другая полетели вниз… Что-то тут не так…
…Так и должно быть, – думал я, высаживаясь из «вертушки» в темноту и занимая оборону, – там враг. Которого надо уничтожать. В противном случае он уничтожит меня и пацанов из группы.
…Так и должно быть, – думал я, ловя в прицел очередную бородатую фигурку в камуфляже.
Так и должно быть, – думал я, слушая сводки. «Уничтожена группа боевиков в количестве… человек, в …ском районе».
…Так и должно быть. Война не бывает без жертв, – думал я, передавая команде сопровождения очередной цинк с «двухсотым» для отправки на родину.
…Так и должно быть, – думал я, наблюдая работу боевых «вертушек», работающих по цели по нашей наводке.
… Так и должно быть…
Но! Что-то не так!
…Что-то не так, – думал я, глотая слёзы и стреляя холостыми в воздух, в составе почётного караула на похоронах очередного «двухсотого»…
…Что-то не так, – думалось мне под плач матери, 19-летнего сына которой привезли в цинке: «Сынок… Сыночек. Ты своими ногами, живой уходил в армию. А теперь тебя несут…»
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость. Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности... Один атлет сделал кислое лицо:
Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя. А как? Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит... И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу. А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша. Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...
Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю. Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...
Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!
Вобщем, лежит моя любимая сейчас в больнице, а я к ней после работы собираюсь попроведовать. Пока я на работе общаемся с ней по аське:
Лида (12:46) : купи тогда пару резиночек для волос, они рублей 10 стоят, только совсем маленькие Лида (12:47) : в смысле не совсем маленькие, средние или большие Игорь(12:48) : Бля, это ещё сложнее наверное чем покупать мусс, у того хоть название есть, а резинки то хз какие ты считаешь совсем/не совсем маленькими Лида (12:49) : да ты сам увидишь, в союзпечати и в переходах метро их куча, маленькие ты сразу определишь, ими кроме собочьих челок ниче не прицепишь Игорь (12:50) : Лида (12:46) : купи тогда пару резиночек для волос, они рублей 10 стоят, только совсем маленькие Лида (12:47) : в смысле не совсем маленькие, средние или большие Игорь (12:51) : мой моцк это не может понять
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает: -У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет, возьмите женские, какая разница! Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
Мама, папа, сын в зоопарке. Мама отошла, ну там, по делам. А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй. Сын: - Пап, смотри, лошадь мелированая! Папа: - Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: "37OHSSV O773H" Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Джентльмен посетил публичный дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит: - А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами еще одну ночь! Джентльмен: - Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...
Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... Спасителем!
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.
Скандал разгорелся после того как жители Нижнего Новгорода с ветеранами ВОВ обнаружили и указали главе города Нижнего Новгорода на то, что в городе не работают четыре вечных огня. Активисты стали бороться с тем, что бы все же власти муниципальные подключили мемориалы погибшим солдатам к газоснабжению.Все началось с Владивостока, граждане в своих городах стали проверять вечные огни и обнаружили,что более 70% сооружений находятся в плачевном состоянии,более того идут с молотка танки и другие атрибуты нашей с вами победы.
yaplakal.com