6 сентября в Щелковском районе Московской области стартовала 2-я Параспартакиада Центрального федерального округа.
Более четырехсот спортсменов из 18 регионов центральной России в течении четырех дней будут соревноваться в 9 видах спорта. Первый день параспартакиады был посвящен плаванию и гонкам на колясках.
Папиросы «Беломорканал» – продукт легендарный во всех отношениях. Их выпуск был приурочен к открытию Беломорско-Балтийского канала в 1933 году. Папиросы, названные в его честь, послужили отражением символа могущества советской империи.
В августе этого года компания «Донской табак» выпустила папиросы «Беломорканал» в металлической упаковке. В каждой упаковке по 18 папирос. Первая партия папирос уже поступила в продажу.
В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли - женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.
При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.
Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины - это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём помогает'. Я говорю - значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! - отвечают мне, - мы просто друзья! Милочка, - иронически парирую я, - хуй пизде другом быть не может. Потому что хуй не знает такого чувства как дружба, а пизде дружба в хуй не впилась, ибо пизде нужно, чтобы её хорошо и плотно ебали, а хую только этого и нужно! И добавляю - значит, твой знакомый пидор или пиздит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что пиздит.
Это первый случай. После этого начинаются долгие споры о том, что мы 10 лет уже общаемся и ни-ни. Милочка, запомни, если мужик общается с тобой 10 лет и ничего от тебя не хочет, то это полные фальши отношения. Почему? Да потому что для дружеских, настоящих крепких отношений у мужчины есть друзья мужского пола, с которыми можно попердеть, попить пива, пообсуждать жопы разных баб и поговорить кто кого где выебал и как пиздато сыграл Зенит.
В те времена всеобщего дифицита купить что-то модное было нереально. Девушки доставали большие клубки пряжи, открывали журнал выкроек... И выдавали на гора модный джемперочек, пулловер... Рукодельницы, кто еще помнит советское время - начинайте ностальгировать 7 сканов via englishrussia
Ну ни хрена себе булки отъела?! )) Такое строение может быть только у негритянок... хотя скорее всего не обошлось без силикона ) 15 фото via izismile.com
- Здравствуйте! Мы не рано? - удивлённо смотрю на часы. Вообще-то мы вовремя, но нас ещё не ждали. Мы с сыном прибыли на урок музыки. Первый урок в этом учебном году.
Сынишка скрипку пилит. Уже второй год сосед получает отмщение за караоке по пятницам в течение всей недели. И я планирую эту экзекуцию ещё минимум лет на пять. А как же? Мы ж договорились с Мишкой! Раз начали учить скрипку - то до конца! А Смирновы своё слово держат! На том и стоим. Мишка это и есть мой сын. Светловолосый, круглый, сероглазый... не в меня.
В батю моего и его родню. Только уши мои - два здоровых лопуха, чуть оттопыренных сверху. Но и уши мне достались от бати, если уж на то пошло. Вообще-то, по той линии мы крестьяне. По матери, собственно, тоже... только вот бабка (мама мамы) после войны вышла за инженера, ну и типа стали интеллигентами. А батя сам выбился в менты. Так в Смоленске в "разбойном отделе" и осел. Жаль с мамкой развелись. Ну да жисть она такая... Сегодня дождь, завтра снег, послезавтра вообще не будет. Батя, как услышал, что внук за скрипку взялся - аж просиял. "Знал" - говорит, - "не зря у нас в родне такие уши!"
Как бы там не было, а факт остаётся фактом - у пацана абсолютный слух. Нас ещё в саду определили. Прослушивание было и - бац! - Будете ли вы заниматься скрипкой? Не... я, конечно, видел что малой, то по ксилофону стучит что-то, то с дудочкой залипнет, но не ожидал.
Жил на севере Вьетнама в глухой горной деревне мальчик Нгуен. Семья его жила небогато и потому родители его каждый день работали в поте лица, выращивая рис на террасах , а он оставался один. 25 фото
При рождении мальчика назвали Нгуен Ван Куй . Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка, его отец швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали – Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг….. (вьетнамский анекдот)
1. Нгуен (начало) - видимо потому , что он был первым ребенком в семье, Ван - среднее имя ,которое дается только мальчикам , и Куи - драгоценный . А каким же еще может быть первенец ? В деревнях маленьким детям многие вьетнамцы дают некрасивые имена (Крыса/Chuột, Щенок/Cún и тд).
Мальчику сверху купили гобой. Зачем? Зачем? Почему?? Хотя если подумать... Наш дом похож на безумный симфонический оркестр, дирижер которого по пьяни сделал харакири собственной палочкой и уполз помирать в шахту лифта. Судя по волне ароматов, по сложности сравнимой с бетховенской Пятой, сейчас он где-то на середине пути в мир иной и лучший. Мироздание решило, что раз дирижора теперь практически йок, надо усиливать духовую секцию. И послало нам гобой. Спасибо, что не тубу. Звуки гобоя я, пенек с ушами, опознала не сразу. Сначала подумала: английский бульдог с шестого этажа похитил кота со второго, пристегнул его наручниками к батарее и заставляет слушать Таню Буланову. Кот в тоске грызет батарею и думает: лучше б он меня сразу убил. Учитывая семь кошачьих жизней, удовольствия бульдогу-садисту было бы недели на две. Но сегодня полуденную тишину подъезда разорвал вопль, который я часто слышала в ночных кошмарах: - Ты когда в последний раз брал в руки инструмент??
И как-то сразу стало понятно, что одним маленьким страдальцем на свете стало больше. Инструмент, что он сгорел. Музыкальный, мать его. Орудие пытки. У меня было пианино, которое я ненавидела, как мало чего в жизни. Я была обречена просиживать за ним два часа в день. Гаммы, аккорды, арпеджио. Этюды Черни. Дальше со всеми остановками: фуги Баха, Моцарт, Шостакович. Учительница музыки, колотившая линейкой по пальцам - по моим, блин, но артрит теперь почему-то у нее ахахахаха. - Ты что, не любишь музыку? - с притворным сочувствием спросила мать, когда я в очередной раз прогуляла сольфеджио. - Не люблю, - бодро ответила я в надежде, что она, как взрослый человек, все поймет, продаст пианино и купит магнитофон. - Совсем.
Съемки фильма "Метро" кинокомпанией "Профит", или как мы с russos нашли настоящее мини-метро.
Началось все с того, что на Зубовском бульваре "выросла" станция метро "Садовая".
18 фото
Открытие этой станции было проделано с помой. Пожарные, полиция, скорая помощь, МЧС... Место появления этой станции - понятно. Парк Культуры закрыт на замену эскалаторов, так-что надо как-то людям дать выйти наружу. Но радость прохожих длилась недолго, ровно до осознания того факта - что это снимается кино.
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те жефокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa: - Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете? Преподaвaтель, нa полном серьезе: - Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Два заики встречаются на узком мосту над пропастью: — У-у-у-уступи да-а-а-арогу... — Ссссссам у-у-у-уступи да-а-а-арогу... — Ах, ты-ы-ы дра-а-а-а-азнишься??? — Ты са-а-а-ам дразнишься... Короче, подрались... Дрались долго они, пока один не скинул другого в пропасть с моста. Падающий вниз орет: — Па-а-а-а-а-мммммаги-т-т-т-те!!! Стоящий на мосту говорит с ненавистью: — В-в-в-вот сволочь!! Па-а-агибает, а все ра-а-авно дра-а-а-азнится!!!
Двa приятеля рaзговaривaют по телефону: - Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы. - Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ? Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Заранее простите за очень большое количество букв.
Для тех, кто еще не знает, я (уже много лет) БЫВШИЙ следователь прокуратуры. Прокуратура и милиция - не одно и то же. Я вас очень прошу не путать эти структуры.
Однако, все написанное мной, имело место быть в моей практике. Все, что я позволяю себе выдумывать, так это лишь имена «героев», иных участников и места событий. Но, на это, вы уж простите, есть свои объективные причины. Опять же, верить или нет – решать только вам.
Хм…эта история…Скажу вам так: я хотел ее написать уже давно, и даже несколько раз начинал, но все как-то не шло…Вот сегодня решился написать и выложить. Я захотел ее написать именно в таком стиле. Но, вы уж, не судите строго, как получилось.
Текста в этой истории будет много, гораздо больше чем обычно. Дело было многоэпизодное, т.е. «злодей» совершил не одно, а несколько преступлений.
Еще раз извините, за большое количество букв.
А теперь сама история.
Дело мне досталось на закате моей следственной карьеры. Я его, как всегда, надежурил. Не буду вас обманывать, говоря, что оно (дело) было самым интересным. Нет. Просто оно было каким-то необычным. Для меня, во всяком случае, необычным. Необычным от начала и до конца. В чем его необычность? Да просто оно выбивалось из классической схемы подобных дел, если можно так выразиться. Не буду вас более интриговать, надеюсь, вы, по мере прочтения, все сами поймете.
Это были очередные сутки «по району», но находился я дома. Благо, подобный вид дежурства это мне позволял. К счастью, не так часто на
7 сентября в подмосковной Щербинке открылся железнодорожный салон Expo 1520, основным организатором которого стало ОАО "РЖД". На этом проводящемся каждые два года мероприятии можно увидеть перспективные разработки локомотивов и вагонов российских железных дорог, а с нынешнего года - и ретромодели. На этом проводящемся каждые два года мероприятии можно увидеть перспективные разработки локомотивов и вагонов российских железных дорог, а с нынешнего года - и ретромодели.
yaplakal.com