Где и как делают нежную, белую и такую категорически необходимую вещь, как туалетную бумагу? В Китае вестимо! )) А вот "как" - это вы можете посмотреть в 24 фотографиях далее... via zergui.com.br
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает. - Э, брателло, дыни-то откуда? - Уэ? -Дыни твои узбекские? - Уэ? -Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие. - Уэ? - Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ? Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями. - А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой? - Уэ? Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает: - Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет. И сваливает, так ничего и не купив. Я ему тихо во след: - Специалист хуев, блядь. Тут оживает таджик: - Ну пиздец как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.
Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу. От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками.. При ходьбе её «шатало». Словом – пьяная чукча.
Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию. Муж, сидевший за рулём – пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина – чукча там и находилась. Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте. На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!
А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму. Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос. Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.
Месяц назад мы и мужа выписали. Говорю: - Какими судьбами? Стряслось что?! - У меня – всё нормально. Я о муже хотела поговорить… - Ах, вот оно что! Как он? В сознании? Вас узнаёт? - Узнаёт. У него и речь восстановилась. Только голос хриплый… Но вы говорили, что так и будет после трахеостомы. - Обслуживает себя сам?
Хочу так сказать, запечатлеть одну историю. историю эту я слышал из трех независимых источников и каждый клялся и божился что она произошла именно в их полку и именно в их присутствии. поэтому приведя её в "средний" вид я повествую её тут. все началось обычным весенним днем, когда в полк пришло известие "к нам едет проверка". надо сказать, что под командира давно "копали" и эта проверка должна была "убить" карьеру комполка. время на покраску травы и побелку бардюров осталось совсем нечего и комполка решил применить неординарные методы. первым делом проверяющий построил полк. и выбрав роту начал"гонять " по уставу. задает вопросы, а ком полка тыкает в солдата разрешая ему отвечать. но диво-дивное, что не вопрос все как один руки тянут,отвечать хотят. проверяющий прихерел, а комполка тут как тут и говорит -- это что , я в своем полку не только командир ,но и хозяин, без моего ведома тут вообще муха не летает. я даже знаю что на солдате одето носки или портянки! проверяющий опять испытал шок и решил проверить. комполка идет вдоль строя и тыкает в солдат говорит -- этот в носках, этот в портянках.. и верно, солдаты в доказательство снимали берцу и демонстрировали кто носок, кто портянку.. и повел с плаца комполка проверяющего в столовую и решил он Его угостить пищей солдатской. и подойдя к раздатке ОН опять охренел. бухнули проверяющему полную тарелку толченки и сверху ляпнули нехилый окорочек... сел проверяющий в углу и с глубоким отчаяньем начал есть и посматривать на солдат.. от раздачи те отходили с полными тарелками. -- свое подсобное хозяйство. все что вырастили идет на корм солдатам. на еде не экономим- опять сказал комполка.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают: "Пива! Пива! Пива!..."
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: - Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: - Да это же депутат! - Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
Свою дочь я воспитываю строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж она должна являться не поже восьми. Я НЕ НАМЕРИН ВЕЧЕРАМИ ВМЕСТО НЕЕ КУПАТЬ И ПЕЛЕНАТЬ ЕЕ СЫНИШКУ!!!
Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой: - Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем. Тa берет микрофон: - Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...
-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!
- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. - Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..
В 1990 году когдa Ирaк Обстреливaл Изрaиль рaкетaми зaшел журнaлист от изрaильской гaзеты в супермaркет и видит. Стоит длинющaя очередь в кaссу все с тележкaми полными продуктов: консервы, хлеб водa и т. п и т. д и в конце очереди стоит новый репaтриaнт из СССР и держит в руке упaковку туaлетной бумaги. Слегкa обaлдевший журнaлист подходит к нему и спрaшивaет: - Кaк же тaк другие вон кaк зaпaсaются a у вaс только бумaгa? - Все очень просто - отвечaет новый репaтриaнт.- Они готовятся к длительной осaде, a я к ближaйшей aтaке.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
1. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку [продолжение] 2. Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ [продолжение] 3. Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ... - А можно о сексе? - Хм. [продолжение] И еще 15 свежайших анекдотов! Заходите!
Шкотовский район — один из красивейших уголков южного Приморья. Он является районом высокой концентрации памятников природы. К таковым относится, например, Шкотовское плато с его водопадами. Водопад «Неожиданный» считается самым красивым водопадом Южного Сихотэ-Алиня. Он находится на ключе Левый Горбатов и имеет классическую форму. Высота его – около 14 метров.
Итак, наша задача попасть из пункта… «В» (Владивосток) в пункт «Г» (Горбатов водопад)
Согласны, что в современном мире не все люди высыпаются? Все потому, что скорость нашей жизни увеличивается с каждым днем. Мы вынуждены спать на ходу, на улицах и в общественном транспорте. Безусловно, в этом есть что-то поэтическое, но резкий контраст – мирно спящие люди и «кипящая» улица – напрочь уничтожает всю романтику. Представляем вашему вниманию фотографии счастливчиков, которые нашли время, чтобы отдохнуть. Первые 8 фотографий – работы фотографа Ромейна Филиппона из его книги «Бессознание».
Решил вот присмотреть себе какой-то телефон стоимость до 30 баксов для нового номера, потому как "нормальный" телефон есть, а также и коммуникатор присутствует. Сначала посмотрел в сети то, что есть на данный момент самое дешевое, но потом решил глянуть по чем "раритетные" аппараты, те, которые были скажем в начале эпохи мобильной связи. Фишка все-таки, не часто (практически никогда) не встретишь человека со стареньким телефоном у которого откидывается крышка и выдвигается антенка. Так вот, начал разные запросы в поисковик вбивать и попал на некий сайт, где человек объясняет основные причины почему не стоит выбрасывать деньги на новый телефон. Заинтересовала именно манера подачи.
Почему старые телефоны - вечные.
В этом разделе я попытаюсь объяснить Вам, что это именно так. Мы всё время пытаемся поменять свой "устаревший телефон" на более новый, вечно гонимся за новинками и не можем никак остановиться, выбрасывая и выбрасывая деньги. Некоторым из нас везёт, и наша новинка долгое время не ломается. Но большинство из нас уже убедилось на собственной шкуре, что значит иметь дело с сервисным центром, Что при лёгком падении наши навороченные новинки разлетаются во все стороны, а если поговорить под дождиком или взять мокрыми руками телефон - равносильно его смерти. Почему же так получается? Есть несколько объяснений:
Чем новее телефон, тем он сложнее, тем более в нём всего напичкано, и детали там микроскопичнее. Поэтому, когда он падает или с завода глючит, решить эту проблему крайне сложно. Ввиду того, что большинство новых телефонов ремонтируется только заменой платы(75% от его рыночной стоимости).
Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком. Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается этот неприемлемый образ жизни вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал. Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
yaplakal.com