1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.
2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней. 3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума. 4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.
5. Приступы лени могут иметь и сезонный характер. Такая лень появляется, как правило, весной. Причиной сезонной лени могут быть авитаминоз, а также первые лучи активного и раздражающего солнца.
6. Кроме сезонной, есть лень суточная. Все люди делятся на «сов» и «жаворонков», а посему заставить работать «жаворонка» вечером, а «сову» утром практически невозможно. Единственный выход — каждому вкалывать в свое время. Увы, это получается не всегда.
Привет, друзья! Последняя часть расказа "Ведьма?" (1, 2, 3 части)
Скрытый текст
извиняюсь, что выложил с опозданием - были споры и было написано два варианта концовки
Лежа в тесной, но уютной кровати Эля и Коля рассматривали то, что сосед, спящий на верхней койке, прятал между матрасом и сеткой. В первую очередь – грязные носки. Скарба этого насчитывалось около пары десятков единиц, причем, каждая комплектовалась уникальным ароматом и маленькой дырочкой. Среди носков изредка попадались обертки из-под батончиков и жареных семечек. А еще был галстук. - Эль, а ты красава, - Николай водил пальцем под бюстгальтером у Эллы. – Из Кости за неделю человека сделала. Я его как вчера увидел, чуть не обделался! Такой видный мужчина стал! Не сутулится, одеваться нормально стал… - Его еще и повысили. - Как повысили? Куда? – не поверил Хлевицкий. – Неужто, инженером сделали? - Да. У них там главный в кинотеатре «отличился». Вообще-то, он такой мудило! Ко мне приставал… - Стоп, стоп, стоп… - испугался Хлевицкий. – Уж не с твоей легкой подачи, красотка? - Ну… - многозначительно протянула Элла. - Бля, Эль, ну это же некрасиво! Нельзя вот так судьбы ломать! Это уже не шутка! - Да успокойся ты! Зануда!. Костя говорил, что он в нужное время не продлил ключ какого-то фильма и сорвал сколько-то сеансов. - А… Ну, раз так… тогда ладно. О том, что в «нужное» время инженер с букетом цветов кое-кого ждал возле кафе, Элла решила не говорить. Постоянные поглаживания, спустившиеся вниз, начинали возбуждать все больше и больше.
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка. Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица... Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву «Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам. Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!! От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф! Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с открытым ртом... А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию... Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему здоровья, если он вампир...). Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить».
Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу: -Так, вот это оранжевое что такое? -Это апельсины. -Свешайте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите. Хорошо, что еще? А это что такое синее? Это сливы. Мне килограмм 20 свешайте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое? Это изюм, но он не продается!
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу: - Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете... - Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? - А вы пешком или на машине? - На машине. - Так определённо быстрее всего.
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Начало здесь: http://www.yaplakal.com/forum6/topic325127.html?hl= - Я, - честно сказал Радик, подняв руки над собой. – Вот этого охломона спасал. Ну, иди сюда, джигит, что ты там как столб застыл. Расскажи господину полицейскому, что здесь было. «Джигит», к счастью Рахматуллина, не успевший далеко отойти, нерешительно подошел, встал рядом с ним и, шмыгая разбитым носом, тоже зачем-то поднял руки. Народ на остановке, с любопытством следящий за развитием драматической ситуации, начал посмеиваться и ехидно хлопать в ладоши. И было с чего: лейтенант, успевший подобрать рахматуллинский травматический пистолет, держал его в левой руке, а правой сжимал своего табельного «Макарова». И получалось, что бравый полицейский офицер, как коп в каком-нибудь американском вестерне, целился в задержанных сразу из двух стволов. - Ты-то чего руки поднял, дурашка? – подавив смешок, сказал Рахматуллин деликатно сопевшему рядом с ним киргизу. - Так, я не понял, что здесь все же произошло? – уже с раздражением спросил лейтенант Федор Муравленко (как он потом, хоть и с небольшим опозданием, но все же назвался). - Да опустите вы руки, устроили мне тут клоунаду. - Товарищ лейтенант, можно я скажу? – неожиданно подал голос один из топчущихся на остановке пассажиров, лысоватый мужчина лет пятидесяти. – Вот этого маленького нерусского тут била целая толпа, то ли скинхедов, то ли просто хулиганов…
А через несколько дней офицера уволили за «нарушение воинской дисциплины» Игорь Матвеев прослужил на военке 20 лет, из которых в должности начальника службы войск и безопасности военной службы одной из владивостокских войсковых частей внутренних войск МВД России - два с половиной года. И все это время он считался у руководства «неудобным» человеком. Правдоискатель Матвеев пытался бороться с произволом в войсках, отправляя рапорты в верха. Приезжали комиссии, разбирались, но все оставалось по-прежнему. Когда офицер понял, что в одиночку не справиться, выложил видеообращение на youtube.com. Майор решил достучаться до верховного главнокомандующего, председателя привительства, министра внутренних дел или хотя бы главнокомандующего внутренними войсками.
25 апреля в зоопарке Монарто штата Южная Австралия на свет появился долгожданный «ребенок» - теленок-носорог, которому на следующий же день была дана кличка Белый.
Внимание. Читайте и не говорите потом, что ничего не знали. ЭТО НЕ ШУТКА!
Прошу меня выслушать и поверить. Идет инопланетное вторжение на Землю. Мне все равно, верите Вы мне или нет. Я хочу предупредить человечество о опасности.
Сегодня в 19.15 по Московскому времени, в Ростовской области началось вторжение. Инопланетные корабли и дроиды, не видны глазами, только через обьектив видеокамеры, может и фотоаппарата, извините не проверял, было не до того.
Отснято более часа видео, но выложить не могу, видео на кассете, оцифровать его нечем. На создание стоп кадров пока не хочу тратить время, через каждые 25 минут совершается посадка инопланетного аппарата. Если это последний день земной цивилизации, я не хочу его пропустить сидя перед компьютером, я хочу видеть все своими глазами.
Двигатель: бензин, 1800 куб.см Трансмиссия: механика Привод: передний Пробег по России: есть Пробег, км: 94000 Руль: правый Дополнительно: Машина в отл.тех состоянии, самая жирная комплектация. Оптитронное табло, подогрев зеркал, подогрев дворников, метла, родные туманки( редкость на этих машинах), отличный салон. Расход по городу 6 литров трасса 5. Геленджик и обратно обходится в 500 руб. Стрелка ложится легко !!!!!!!!!! Могу показать!
yaplakal.com