За рубежом уже действуют ведомства по проблемам изменения климата, а в России не готовы к катастрофам. В случае трагедии возникнет хаос, которым могут воспользоваться наши ближайшие соседи...
Внимание! ЯПлакалъ объявляет конкурс на «Лучшего виртуального спортсмена»
Сроки конкурса: с 16 по 18 мая Выбор победителя: 19 мая
Правила конкурса: 1) Зайди на сайт www.baltimor.ru 2) Зарегистрируйся 3) Загрузи на сайт свое самое прикольное видео со спортивным достижением 4) Получившуюся ссылку выложи сюда в тему на сайт ЯПлакалъ
Как только в конкурсе соберется 20 и более видеороликов, мы разыграем среди номинантов плеер Apple Ipod Nano 6G 16Gb. Мы выберем самого спортивного участника сайта ЯПлакалъ и вручим приз автору самого интересного ролика по мнению нашего жюри. Кстати, подарок отлично подойдет для занятий спортом! Да! Вы также можете побороться за главный приз – Macbook Pro на сайте www.baltimor.ru. Призы за вторые места в конкурсе – Ipad.
P.S. Чувство юмора и креативный подход приветствуется! Намек: спорт - это не только гири
Выражение лица игрока бейсбольной команды «Тампа Бей Рейс» Б. Дж. Аптона слегка подохуевшее, после того, как в него бросил шоколадным пудингом товарищ по команде... ))
Аптон стал жертвой этой выходки во время интервью, проходившего сразу после матча, из-за своего победного попадания в девятой подаче.
Когда речь заходит о рекламе, сталкиваешься с тем, что безукоризненные на английском языке рекламные слоганы и названия торговых марок на других языках часто вовсе не звучат. Более того, их иногда и переводят-то неправильно!
1. KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы случайно перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!” На китайском языке
Забавные рисунки неприятностей, с которыми мы сталкиваемся при полетах на самолете. Такие курьезы в аэропорту всегда ужасно раздражают! 7 картинов via pozitifschik
9 мая в 16:00 над заливом города Хайкоу возникло уникальное природное явление — мираж. Почти целый час жители Хайкоу могли наблюдать целый призрачный город, висящий над морем, много людей собралось на берегу, чтобы лицезреть это явление.
Как сообщают, мираж возник из-за аномально высокой температуры воздуха, которая установилась в последние дни на острове Хайнань, обычно несвойственной этому времени года. Раньше мы уже сообщали о похожем случае летом 2010 года в городе Санья, с учетом существующей высокой температуры (35…38 градусов Цельсия), в ближайшие дни очень вероятно повторение миражей и желающие смогут их увидеть.
«Назад в СССР, назад в СССР», – поется в популярной песенке. Это было так давно, ужасно давно, но помнится все, как будто было вчера. В те далекие времена нас часто мучил голод. Нет, не подумайте, что нам нечего было есть. Вот этого как раз хватало, иногда даже слишком. А все от того, что в моем отчиме, очень редко, не чаще раза в год, но просыпался еврей, мирно дремавший на дне его генетической памяти. Далекие предки, коротавшие свой век на пороге собственных лавочек, или путешествовавшие с караванами заморских товаров взыгрывали в его крови и звали на подвиги. Тогда полковник кидался в предпринимательскую деятельность. Например, доставал большой крепкий чемодан в чехле из маскировочной ткани, сдувал с него пыль и летел в далекий город Владивосток. Билет полковнику полагался бесплатный и никто не спрашивал за каким лешим его понесло на другой конец континента, не за туман же в конце концов, как поется в другой глупой песне. Ох, не за туманом ехал туда мой отчим. Назад он возвращался с полным чемоданом икры, красной рыбы, сушеных кальмаров, которых тогда вообще никто во Львове не видел, и прочих деликатесов, вроде плавников акулы и консервов из мяса кашалота. Частично эта роскошь распродавалась знакомым с прибылью, но что-то оставалось для внутреннего потребления. Вы когда-нибудь икру под шубой пробовали? То-то… Так о каком же голоде речь? Нам нечего было читать. А читать очень хотелось, и не газету «Правда». Выручал самиздат. Раз в месяц моя мама шла на свидание с неким Лешей и возвращалась домой с поклажей. Это были стихи Мандельштама, Пастернака и Цветаевой перепечатанные на тонкой папиросной бумаге. Романы Булгакова, Оруэлла и иже с ними отксеренные нелегально в каких-нибудь НИИ. Вкусно попахивали небывалыми приключениями книги о рисунках в пустыне Наска, о фресках Тассили, и о людях, похищенных НЛО.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала 'Легко худеем'. Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву 'Д' в слове 'худеем'. Интересно, и что бы это значило? Не верите - посмотрите сами - Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором:
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не ебут наших овец, они их пожирают!
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. - Ты мне веришь? - верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .
Конкурс "Мисс Приморье 2011" завершился во Владивостоке в пятницу, 13 мая. В финале приняло участие 13 девушек от 14 до 23 лет.
Корона "Мисс Приморье-2011" досталась 23-летней жительнице п. Кавалерово Евгении Зубаревой. Вместе с почетным титулом она получила приз: круиз на одном из роскошнейших лайнеров мира "Queen Mary". Титул "Вице-мисс Приморье 2011" завоевала Екатерины Потапенко из Владивостока, студентка 2-го курса ДВФУ академии экологии, морской биологии и биотехнологии. А "Мисс Владивостока 2011" стала самая юная из участниц – восьмиклассница Александра Черепанова, 14 лет, Владивосток.
Любите пощеголять в новой курточке из кожи питона, или вальяжно положить на стол блестящую сумочку из шкуры зебры? Если да, значит вы потенциальный клиент фабрики Momo. В чём отличие этого предприятия от тысяч других кожевенных фабрик? В том, что можно зайти в цех, и капризничать прямо среди строчащих швейных машин. Тыкать пальцем в пыльные аквариумы, выбирая жертву ваших фантазий. Здесь можно делать всё. Только платите.
"Презентация новейших технологий безопасности для Вашего дома..." Подобные приколы со скрытой камерой уже были, но меня очень повеселило. Надеюсь, повеселит и вас
К юбилею ЯП я решила создать тему о судьбе интернет фриков, которые часто проходили и через наш любимый ресурс. К сожалению, я знаю только о нескольких из них, потому прошу всех остальных принять участие =)
Девочка из Караганды, которая поднялась на гребень славы благодаря своему жуткому дневнику, в котором она описывала свой путь становления Барби и покорения мира. Наивный провинциальный ребенок создавал невыносимо смешные образы, делал жуткие коллажи в фотошопе, и постоянно сравнивал себя с Барби и Голливудскими звездами.
Сегодня, 15.05.11, при постановке контейнеровоза RHL FIDELITAS (294м в длину) ко 2-му причалу Одесского порта, произошёл (по предварительной информации) отказ двигателей, буксиры оказались беспомощными, а судно не управляемым. Оно прочесало 2й и 1й причал, навалилось на новенький лоцбот (маленький катер для лоцманов), и потопило его. Все живы. Пока будет 7 фот.
Я не люблю болеть. Но так уж сложилось, что моя мама была медицинским работником, а закон жизни таков: если вы растете в семье учителя – вы много учитесь, если в семье столяра – то с детства строгаете всяких буратин, ну а если вас угораздило появиться на свет в семье врача или медсестры – значит надо много болеть. Я играл со шприцами и ставил банки плюшевому медведю. Медведь был не против. Мама – да. В поликлинике, где мне приходилось проводить времени больше чем в детском саду, я рано узнал такие интересные названия, как фонендоскоп, электрофорез, ЭКГ, и гипоплазия матки. Я был любимцем персонала и каждый врач или медсестра считали своим священным долгом осмотреть меня и найти какую-нибудь болячку, пока мама ходила по вызовам. Я не противился всяким «дышите - не дышите», но как только дело доходило до более серьезного вмешательства - начинал громко возмущаться, плеваться таблетками и выбивать из рук инструменты. Уж отличать невинный шпатель от скальпеля я научился раньше, чем клубнику от малины.
Упорно сопротивляясь, я прошел младенческий и детский путь, но когда наступило славное отрочество, силы мои иссякли, бдительность притупилась и у меня была заподозрена какая-то неврологическая болезнь, требующая срочного лечения. Вроде был я нормальным пацаном, не психом каким, но дохтур сказал – надо лечить, и я поддался его обаянию. Мне был выписан загадочный документ под названием «Направление на лечение в водолечебницу». Невинный перечень процедур ввел в заблуждение, и я пошел лечиться со спокойным сердцем. Зря! Процедура называлась электросон.
Я почувствовал дискомфорт еще при входе в кабинет. Возле кушетки стоял, угрожающего вида ящик. Он мигал лампочк
yaplakal.com