Slawomir Weremkowicz, 59-летний бывший водопроводчик из Польши, создает отлично функционирующие велосипеды, используя исключительно деревянные компоненты... 5 фот via odditycentral.com
41-летний Хуань Гуофу из Китая научился обходиться без рук, которые он потеря еще в детстве, вследствие несчастного случая... И мало того - он ресует обалденные картины! А кисть держит то ногами, то зубами... 3 фото via odditycentral
На днях в Приморском крае на трассе Владивосток-Находка произошло серьезное ДТП. Водитель автомобиля Toyota Corolla Levin пошел на обгон через сплошную и столкнулся со встречным легковым автомобилем Daihatsu Storia.
От удара хэтчбэк откинуло на проезжающий мимо грузовик Hino. В результате ДТП серьезные травмы получила четырехлетняя девочка, находящаяся в салоне Daihatsu. У ребенка черепно-мозговая травма и перелом ноги.
Сергей Майков, очевидец: «Он пошел на обгон на закрытом правом повороте, ну и на встречку естественно вышел. А по встречке шла маленькая машинка. В результате тяжелое ДТП».
Вот по первой фотогравии довольно непросто догадаться,для чего же на самом деле используется этот искуственный нос... ))) Карнавал? Неееет... Смотрим под катом ответ 5 фот via аська
Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?
Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»
Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.
Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…
Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно.<
Порой для того, чтобы увидеть что-то интересное, совсем не обязательно ехать за тридевять земель - достаточно прокатиться всего десять километров от МКАДа и углубиться в лес...
В глухом подмосковном лесу нашли военную базу, которая скорее всего служила для тренировки солдат. На поляне стоит два самолета Миг-23, передвижной мост, который помогал другой крупной технике преодолевать препятствия, несколько фанерных макетов военных машин и даже памятник в честь запуска первых жидкостных ракет.
Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет... Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне: -Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать... Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым: - Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я Вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ» Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути... Едем. Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ» Спрашиваю: - А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский? - Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь...» и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой конце
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
- Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Я вообще в приметы не очень. К примеру, если черная кошка хочет мне дорогу перейти, я стараюсь в ответ перебежать дорогу ей, чтоб она переживала потом в подвале, пережевывая кусок засохшей перловки, к добру это или наоборот.
Я точно знаю, если подруга любимой женщины купила потрепанный кусок старого зайца на подложке из эпителия, щедро посыпанного перхотью, то можно быть уверенным, скоро у вас появится в доме или шуба, или плешь на вашей шевелюре. Я бы предпочел лысину, если бы был уверен, что этим все ограничится.
Вообщем я вышел утром на кухню в трусах, в добром расположении духа, намереваясь пожарить воскресную яичницу с беконом. Конечно, никакого бекона у меня отродясь не было, а в холодильнике тихо покоился кусок вареной колбасы, забытый Наполеоном при бегстве с Ватерлоо, но это меня ничуть не остановило. Я так решил с колбасой, или я ее, или она меня. Ляля тихо журчала у плиты, что – то помешивая, дед утилизировал мой бекон, читая позапрошлогодние объявления в газете.
- Ты смотри, - говорил он, - мэра посадили за воровство! - Его вообще то три года назад еще посадили! – злорадно мстил я за бекон, указывая деду на его невежество и вероломную наглость. - Тебя посодют, а ты не воруй! – парировал дед.
Утро переставало быть томным.
Ляля обернулась и ее лицо исказила гримаса отчаяния.
- Ты трусы надел задом наперед! – еле сдерживая ужас, охнула она. - Полагаешь, трусам неуютно? – съязвил я. - Снимай счас же! - Прям щас? – удивился я неожиданному повороту. - Ты должен их немедленно сжечь! - Они что, такие грязные? – я пристально оглядел себя. - Ты что, не понимаешь? – Ляля была похож
yaplakal.com