У Коляна заколотилось сердце – отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: — Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю. Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон: Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой «ХАЛЯВА Н.В.» Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: — Сгучкин Николай! Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы. За массивным письменным столом, поблескивая кругляшками очков, сидел обладатель картавого голоса – классический профессор Всезнайка. - Ну-с, молодой человек, тяните билет – поглаживая козлиную белую бородку, начал он. Колян глянул на выложенные веером позолоченные билеты и взялся за крайний. - Поцеловать взасос Капецкую Люду – удивленно прочитал на обороте студент. - Это ваш вопгос, молодой человек, вегнее задание – ехидно хихикнул профессор – ничего тгудного для такого ловеласа как вы, полагаю? Николай смущенно покраснел - Идите и хогошенько подготовьтесь, вам ведь неуд по Фогтуне ни к чему? – загадочно произнес он — а за завтгашний экзамен не беспокойтесь, батенька, считайте, что вы уже сдали.
Какая забавная чушь приснилась – с грустью подумал Колян, плетясь утром на экзамен – вот по-настоящему было бы все так просто.
Уже 26-го числа мы узнаем, кто станет лицом Олимпиады в Сочи в 2014 году. Как и я, ряд талантливых артистов, поддерживают Деда Мороза и написали ему песню:
Одновременно с электрокаром на базе «единицы» пресс-центр компании BMW опубликовал информацию о концептуальном родстере Vision ConnectedDrive, мировая премьера которого также состоится в Женеве. По данным Autocar, новинка демонстрирует направление дизайна будущих серийных моделей BMW.
Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном галстуке. Бабушка неожиданно чихает. - Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер. - Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю. - Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда должны быть вежливыми!
Анекдот советских времен
Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми «господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности. Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация соответствующая. Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе «околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка). Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано, под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя, чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде. Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу
Киркук - город на севере Ирака, населенный курдами, арабами и туркменами - и являющийся спорной территорией между этими общинами. Курдское большинство требуют включение города в состав Иракского Курдистана и настаивают на проведении референдума по этому вопросу. Арабское и туркменское меньшинства стараются не допустить проведения референдума - который откладывается с 2007 года. Напряженность конфликта усиливает тот факт, что Киркук - один из главных центров нефтедобычи в стране.
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула. Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один. Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля. Одним словом обычная съемочная суета. Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит: - Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь. Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет. Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану. Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян... Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы...и все какие-то неправдоподобно одинаковые. Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Это не новый альбом Benny Benassi! Это - горячая премьера - фильм Сатисфакция, только что с проекторов кинотеатров!
В главной роли легко узнаваемый Евгений Гришковец - о жизни, о работе, о семье, под водочку и другие напитки, рассказ льется непринужденно. Сюжет простой, да и не в нем тут суть. Разговорная комедия "о жизни" - сегодня премьера на ЯПлакалъ!
Вместе с сервисом ivi.ru мы представляем фильм "Сатисфакция". Прямо у нас вы можете посмотреть его в онлайне целиком и бесплатно. Спасибо сервису ivi.ru за предоставленный фильм!
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Финские водолазы исследовали судно, затонувшее в 19 веке. Из-под обломков неожиданно были извлечены 160 бутылок шампанского и 5 бутылок пива. Вероятно, это самые старые в мире не откупоренные бутылки с пивом. Ученые хотят проанализировать его состав и, если получится, восстановить рецепт приготовления. 2 фото via dailymail.co.uk
Интервью с девушкой по имени Татьяна, она работает в одном из стриптиз-клубов. 17 фот via voxpopuli.kz
"Раньше стриптиз был совсем другой, пошлости было меньше, - рассказывает Таня. Мужчины не позволяли себе вольностей, но тут по большому счету зависит от поведения самой девушки. Если правильно себя вести, никто тебя не тронет. Я начала заниматься стриптизом в 16 лет. Тогда, в клубах, с меня спрашивали удостоверение личности и письменное разрешение от родителей. Особых запретов не было. Знаю, моя мама не одобряет мою работу, но в то же время она меня понимает и доверяет мне. И я ей за это благодарна. Стриптиз дает мне не только возможность вести полноценную жизнь, но и в принципе красиво танцевать"
После тренировки таеквандо. "Люблю экстремальные виды спорта: прыжки с парашютом, водные и горные лыжи,подводный и спортивный скутер, велосипед, ролики, горный квадрацикл, хоккей на траве, скалолазание. А еше очень хочется полетать на дельтаплане"
Российский адмирал заявил о гибели Военно-морского флота
Положение ВМФ России является критическим. Об этом на круглом столе в Москве заявил Валентин Селиванов, адмирал, в 90-е годы – начальник Главного штаба ВМФ.
«В Военно-Морском Флоте списано до 80-85 процентов надводных кораблей, подводных лодок, боевых самолетов. Построить собираются только один надводный корабль и одну дизельную подводную лодку. На флотах осталось по 30-35 кораблей, катеров и подводных лодок. Большинство из них – катера. Подумайте только: 251 атомную подводную лодку построил Советский Союз. В год сдавали флоту по 10-11 субмарин. Сейчас же на Северном и Тихоокеанском флотах – единицы атомных подводных лодок, а дизельных на Северном флоте в постоянной готовности только две, на Балтике и Черноморском флоте – по одной», – сказал он.
«Ударной авиации в ВМФ нет вообще, а ведь было четыре морские авианосные авиадивизии. Всего на флоте в готовности 129 летательных аппаратов. Это в основном военно-транспортная авиация для обслуживания командного состава и несколько десятков противолодочных вертолетов. Нынешние силы не позволяют спланировать и провести хотя бы одну из тех пяти операций, которую должен проводить каждый флот: ни операцию по разгрому врага, ни поиск и уничтожение, ни нарушение коммуникаций противника, ни защиту своих, ни высадку оперативного состава. Вот такое изменение качества произошло», – подчеркнул адмирал.
56 фото+текст
Пограничный сторожевой корабль пр. 11351 «Имени 70-летия Погранвойск». В 2003 году «Имени 70-летия Погранвойск» был исключен из состава Морских частей Погранвойск РФ и уведён на разделку (предполож
Наверное, многие видели разнос, учиненный Медведевым на вокзале. Главное, что сможет защитить, граждан, по его мнению, от терактов - это рамки металлодетекторов.
Я не говорю уже о том, что на вокзал не обязательно заходить через парадный вход. Есть всякие тупики, отстойники и прочие "черные дыры", где можно обойти эти рамки. Можно еще просто тупо приехать на центральный вокзал с любой ближайшей платформы на электричке. Помимо гемора для честных граждан, грядет очередной распил гос.бабла при установке этих далеко некопеечных рамок Или я чего-то не понимаю?
Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался. Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!
Рассказывает фотограф Томас Береска: «Дэнис – ирландец, посвятивший свою жизнь кошкам. Два года назад я заметил, как он ходит по ночам в темных переулках моего района. С тех пор я заинтересовался его эксцентричной личностью и начал сопровождать его. Оказалось, что у его прогулок была цель – накормить бездомных кошек.
Он всегда любил кошек и решил посвятить им свою жизнь. Сейчас у него дома живут около 20 кошек. Оставляя себе всего несколько евро на пропитание, все остальные деньги он тратит на кошачий корм. Под покровом ночи Дэнис использует специальный свист, чтобы позвать их из своих тайных мест. Странно, я и не знал, что в этом месте столько кошек.
Дэнис считает, что забота о кошках – его миссия, смысл его существования. Ни возраст, ни отсутствие денег не заставят его свернуть с этой тропы».
yaplakal.com